Анекдоты

[Праздный 25]

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

— Нет

— А дивиди?

— Нет!

— А сотовый?

— Нет

— Мам, а ты динозавров видела!?

[Centrum 9 285]

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.

- Но это совсем не сеточка для волос!

- Тогда носите подлиннее юбку.

[BILLY_BONE 6 126]

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

[oddiy bola 985]

Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

[PAVEL TAS 13 552]

Идет прогрaммист по улице. Встречaет девушек.

- Девушки, хотите пивa?

- Нет.

Вино?

- Нет!

- Водку?

- Нет!!

Пргрaммист думaет про себя: "Стрaнно, стaндaртные дрaйверы не подошли".

[PAVEL TAS 13 552]

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

[Имхотеп 7 564]

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

[PAVEL TAS 13 552]

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"

На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз.

А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

[PAVEL TAS 13 552]

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко) :

- Все, все, все, выпивши, понял.

Жена :

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

[Ekobana 93]

Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая легкомысленная

Edited 28.04.2012 02:23 by Lioness
1. Размещаем один анекдот за раз. 2. Исключаем анекдоты с нецензурной лексикой

[PAVEL TAS 13 552]

Нет повести печальнеена свете - впору и Шекспиру зарыдать... Оборвалась ручка на пакете,

а там было – восемь по "ноль пять"…

[PAVEL TAS 13 552]

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

[Монгольский летчик 235]

Вася лови топор. Че молчишь, не поймал что-ли?

[PAVEL TAS 13 552]

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?

- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

[Centrum 9 285]

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она, в кокетливом ужасе:

- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

[PAVEL TAS 13 552]

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один

носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

 

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в

корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

[PAVEL TAS 13 552]

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится…

[Имхотеп 7 564]

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.

- Это в честь чего?!

- Они всё равно тебе не нравились.

- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Edited 28.04.2012 12:26 by tim78

[Ekobana 93]

Записал свою жену на карате.

- Ну и?

- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

 

оффтоп: как писать отдельно?? он все сливает

Edited 28.04.2012 15:09 by Ekobana

[Ekobana 93]

Скорость звука - довольно странная штука.

Родители что-то говорят тебе в двадцать лет,

а доходит только к сорока.

Edited 28.04.2012 15:31 by Ekobana

[vikarij 6 063]

Разговаривает женщина с мужчиной:

Ж: Вот почему когда у женщины много мужчин она проститутка, а если у мужчины много женщин, то он мачо.

М: Ну вот смотри: Если один ключ подходит ко многим замкам, то это хороший ключ, а если к одному замку подходит много ключей, то это хреновый замок.

Edited 28.04.2012 15:48 by vikarij

[bronemaster 7 358]

оффтоп: как писать отдельно?? он все сливает

выждать надо

[Имхотеп 7 564]

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?

- Ну да...

- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске! ".

[Ekobana 93]

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

- Чё, кодироваться, братан?

- Угу...

-?

- Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

- Да, брателло, и у меня такая же фигняня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Блин , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Edited 28.04.2012 16:27 by Ekobana

[PAVEL TAS 13 552]

Проводится опрос среди студентов рaзных стрaн. Кто зa сколько может выучить японский язык? Первого спросили aмерикaнцa. Тот нa компьютере пощелкaл и говорит:

-Один год и восемь месяцев.

Спросили фрaнцузa, тот сбегaл в библиотеку, просмотрел тaм кaтaлоги и пообещaл выучить зa год.

Следующим в списке шел русский студент. Нaшли его в курилке, зaдaли свой животрепещущий вопрос. Студент:

-А методичкa есть?

Дaли ему методичку, он ее в момент пролистaл:

-Щa докурю, пойду сдaвaть.