Posted 29.10.2012 18:15 Судя по плюсикам, людям ситуация знакома Теперь, мы знаем, кому "это" знакома @Samigo,не все владеют госязыком и потому те шутки из жизни которые тебе кажутся смешными немногие поймут. Предлагаю всё же в теме анеков постить анеки. ЭПМ© Я думаю, почти все анекдоты из жизни. Да я не прав написав некоторые слова на узбекском. Но если перевести, даже узбеки не поймут и не будет смешным.===== Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Зходит новенький: - Здорово, драконы! Они в непоняте: - Ччой-то за "драконы"? Пишут маляву пахану в соседюю зону: "Чо за "драконы" появились?" Пришел ответ: "Те же петухи, только гребень во всю спину!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2012 18:38 Петух выходит из курятника: -Вы уж извините, я тут у вас натоптал... @Samigo,не все владеют госязыком и потому те шутки из жизни которые тебе кажутся смешными немногие поймут. Предлагаю всё же в теме анеков постить анеки. ЭПМ© Вот! Специально для тебя нашел русский вариант:--- Женщина рассказывает подруге: - У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил! ПС.: сорри, за даблпост 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2012 20:43 - Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свидетем был и ничего не знал! - Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2012 23:06 - От чего у людей бывает похмелье? - Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 04:18 Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 06:09 - (гордо) Хўроз! (по узбекски петух не оскорбительно, а типа, "лучший") - "Петух"мисан? Была на работе подобная ситуация, только мой сотрудник ответил "мол" (родился в год коровы, из-за несоответствия пола назвал себя скотиной). Муж поел чипсы. В итоге на волосах на груди крошки от чипсов. Жена подходит, смотрит на грудь мужа и говорит игриво: - Давай я их оближу языком. Муж: - Если бы знал, то без трусов ел бы... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 06:41 Врачи делятся на три категории: 1. Врач от Бога. 2. Врач - ну, с Богом! 3. Врач - не дай Бог! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 06:52 Выслушав меня, мой психолог записался к своему. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 09:35 Вовочка где твой Школьный дневник? Я его Машке отдал,родителей пугать 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 11:40 Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постеле. Она показала мне как менять пододеяльник... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 15:21 Две подруги: - Привет! Как жизнь? - Нормально. Что нового? Как скотина? - Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю... - КОТА??? - Блин... Я думала, ты про мужа... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 15:41 Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!»… Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 15:47 Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 16:26 Секс без дивчины, признак дурачины! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 16:28 Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: - Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается. - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 16:31 Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я недавно женский футбол смотрел. Ну, нет концовки, понимаешь, и все тут! - Угу, нет концовки! Я тоже целых два тайма как дурак прождал, когда они начнут майками обмениваться! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 17:25 Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: - Видишь вон ту звезду? Девушка: - Вижу! Парень: - Это ты! А ту видишь? Девушка: - Вижу! Парень: - Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка(томно прижимаясь к парню): - Вижу!.. Парень (мечтательно вздыхая): - А это я на мопеде!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 17:44 Приехал турист в Африку и пошёл покупать сувенир.В магазине лежат два кошелька из крокодиловой кожи-один 5 долларов,второй 50 и оба почти одинаковые.Спрашивает продавца-А в чем разница то?-Продавец отвечает:А тот за 50 из крокодилова члена сделан.-Покупатель:Ну и что в этом такого?-Продавец отвечает: При легком поглаживании этот кошелек превращается в Чемодан..... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 19:09 Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? " 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 19:38 Подружки обсуждают своих парней и одна вдруг заявляет с городстью: "А знаете между прочим мой парень грек!". Остальные с завситью, "Ух ты, а как ты узнала, по виду вроде не скажешь" Она опять с гордостью " А у него на попе татуировка - "ПидОрос" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 19:42 Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 19:59 Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2012 22:21 Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2012 01:17 В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай ! Мужик: - Паф... Па Ф-ф-ф-фрунзенской п-п-пойдете? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2012 02:28 Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные... 0 Share this post Link to post Share on other sites
