Posted 01.06.2021 10:39 - Слыш, а Илон Маск, эт кто? - Это инженер! - Чё, прям как наш Васька-то? - Не, Васька - старший инженер! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 10:50 В колхоз приехал лектор из районного общества «Знание», колхозники собрались и он три часа читал им лекцию о политике и международном положении, а потом разрешил задавать вопросы, кто не понял. Поднимается дед Кузьма и говорит: - Скажи-ка мне, мил человек, ответ на такой вопрос - коровы и козы пасутся вместе, кушают один и тот же корм, а на выходе у одних лепёшки, а у других горошки! Почему! Тут лектор опешил: - Да вы меня, конечно, извините, но в этой теме я ничего не понимаю. А дед ему, хитровато прищурив глаз: - Вот, видишь, ты даже в говне не разбираешься, а тоже туда - политику приехал объяснять! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 14:20 Москва, 70-е. К хиппарю подходит деревенская бабуля: - Милай, а как пройти до улицы Горького? - Во-первых, плесень, я тебе не милай, а хиппак! Во-вторых, не улица Горького, а пешковстрит и не пройти, а прокандыбать, а в-третьих, я не знаю. Видишь ментяра стоит – у него спроси, плесень! Бабка подходит к милиционеру: - Эй, ментяра, как прокандыбать до пешковстрит? Тот посмотрел на бабулю: - Чё, плесень, тоже хиппуешь? Встречаются американский, французский и советский работяги и делятся между собой, кто как начинает свой трудовой день. Американец: - Я, обычно, просыпаюсь, тут же занимаюсь сексом с женой, затем принимаю душ, подхожу к холодильнику, беру два яйца, готовлю яичницу и потом ухожу на работу. Француз: - А я просыпаюсь, перелажу через то место, где, по идее, должна лежать жена, принимаю душ, подхожу к холодильнику, выпиваю два яйца и ухожу на работу. Советский работяга: - Я утром тоже просыпаюсь, перелажу через жену, подхожу к тому месту, где, по идее, должен стоять холодильник, почешу свои два яйца и [CENSORED]#дую на работу! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 14:27 Строй новобранцев перед командиром. -Кем вы стали?! (Хором) -Депутатами! -Запомните, вы никто! -Мы никто! -Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?! -Никто! -Кто берет взятки?! -Никто! -кто всем врет?! -НИКТО! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 16:38 Чапаев и Петька допоздна засиделись в штабе, бухают. За окном мороз, слышно, как кто-то ходит под окном по снегу: - Рып-рып! Рып-рып! Чапай говорит: - Ну-ка, Петя, выйди, выпиши ему люлей, чтобы знал, сволочь! Петька вышел, видит – кто-то непонятный: - Ты кто? - Чёрт! - А чё здесь делаешь? - Гербарий собираю! Петька потоптался, сказать нечего и зашёл в штаб. - Ну чё, Петя, дал пилюлей? - Нет, Василий Иваныч, там прицепиться не к чему – какой-то чёрт. - Эх, ты, пошли, учись как это делается. Выходят из штаба, Чапай грозно спрашивает: - Кто такой, чё здесь делаешь? - Чёрт я, гербарий собираю! - Каво-каво ты нахер посылаешь? - и кулаком в рыло! Чапаев построил дивизию, окинул всех лихим взглядом и спросил: - Бойцы мои! А птицам деньги нужны? - Нет, не нужны! – дружно ответили бойцы. - Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил! Анка не выдержала и с надеждой: - А мои? - И твои, ласточка, и твои… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 17:08 (edited) От Н. Фоменко: Помирает старый бандеровец, вся семья собралась возле него, а он и говорит: - Сынку, зови скорей парторга – в партию хочу вступить! - Та, вы шо, тато, совсем разум потеряли – вы же их всю жизнь ненавидели! - Так, сынку, вот я же и хочу, чтобы ещё один комуняка в мучениях помер! Западная Украина, 90-е. Разговаривают двое: - Мыкола, а ты чув, як оти кляти москали называють наше пыво? - Ни, не чув! А як? - Пиво! - Як-як? - Пиво! - :), повбывав бы! Edited 01.06.2021 17:09 by wlad58 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 17:49 От Л. Филатова: В кабинет директора одесского цирка с огромным чемоданом заходит Рабинович и прямо с порога: - У меня для вас имеется великолепный номер! - Хм, показывайте! Рабинович открывает чемодан, оттуда выскочила сотня крыс с маленькими скрипочками и они виртуозно исполнили вальсы Штрауса! Директор был так восхищен, что даже прослезился: - Рабинович, признайтесь, а ведь первая скрипочка у вас, всё ж таки немножечко еврей?! Начальник отдела кадров завода был немножечко антисемит, к нему заходит Рабинович: - Здравствуйте, Иван Иванович! Я привёл к нам на работу очень ценного кадра, посмотрите? - Слушай, ты меня достал уже своими кадрами, у всех фамилии оканчиваются то на …берг, то на …штейн, достал! - Нет, нет, Иван Иваныч, у этого фамилия на «ко»! - Ну тогда ладно, пусть зайдет. Рабинович открывает дверь: - Коган, заходи! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 20:06 @Дмитрий Белый верни минусы, хоть в этой ветке, будь человеком! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2021 02:11 Ко всемирному дню велосипеда: Крокодил Гена сел на велосипед, посадил Чебурашку на руль и они поехали на покатушки. Их останавливает гаишник: - Уберите этого с руля! - А это не Сруль, это мой друг Чебурашка! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2021 06:38 Интересный факт: Произведение Чебурашка написали в 1966 г. До 1967 г. апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения. Только одна его фраза: "Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесешь меня" подтверждает этот факт. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2021 07:52 Политические: 80-е. Идет заседание ЦК, встаёт Леонид Ильич, вынимает из кармана бумажку и читает: - Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь нашего соратника, друга и настоящего коммуниста - товарища Суслова Михаила Андреевича… Все вздрогнули, Суслов аж подскочил, а Брежнев растерянно начал извиняться и вынимает из другого кармана ещё один листок, читает: - Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь верного коммуниста-ленинца, неутомимого борца за мир, нашего дорогого товарища Леонида Ильича Брежнева!!! Все окаменели, Леонид Ильич в шоке бормочет: - Я не виноват – здесь так написано! А два КГБиста между собой: - Это же надо такое – по ошибке одеть пиджак Андропова! ПыСы: этот анекдот впервые услышал от прикомандированных москвичей осенью 1981 года, когда весь ЦК был при жизни и здравии, а после нового, 82 года, началось… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2021 08:50 В 01.06.2021 в 22:49, wlad58 сказал: а ведь первая скрипочка у вас, всё ж таки немножечко еврей? Идет опера Глинки "Жизнь за царя" (И.Сусанин). Главный герой стоя на сцене лицом к оркестровой яме во всё горло орёт : ......Православные!!! Православные......!!!Дирижер указывая палочкой в сторону зрительного зала шёпотом: Нету здесь православных!!!!, ты туда,....туда пой! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2021 09:27 В 02.06.2021 в 01:06, D.L. сказал: @Дмитрий Белый верни минусы, хоть в этой ветке, будь человеком! Слава Богу, что не убивать за старый анекдот! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2021 09:29 1 минуту назад, wlad58 сказал: старый анекдот! Открой такую ветку и шпарь всё туда! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2021 09:38 7 минут назад, D.L. сказал: Открой такую ветку и шпарь всё туда! Открой ветку, закрой ветку - где-то я это уже слышал. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2021 11:49 А что такое обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно! - Тогда буду. - Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы! – Конструктивные предложения имеются? – Может, нажремся? – Принято единогласно. Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. Кто выпивает по утрам тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро! Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: – Нет, ну вот ты мне скажи – почему как еврей, так обязательно со скрипкой? — Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее. — На выходных напьемся. Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо! Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: - Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2021 12:51 - Петя, а ты был в Греции? - Был. - А на Кипре? - Тоже был. - Ну и где отдых лучше? - Не знаю…. Я везде был с женой и детьми. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2021 13:08 Экскурсовод с нашими туристами: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... - А почему мимо??? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2021 13:17 Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2021 05:57 - Как все-таки тесен мир! - Блин, Петрович, да попытайся ты уже похудеть наконец! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2021 06:01 Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2021 06:06 Еще один короткий анекдот: Несколько женщин сидят и молчат. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2021 06:11 9 минут назад, VSR сказал: Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду. Синоптик как сапёр: ошибается только один раз, но.... каждый день! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2021 02:25 Ecли вы иcкрeннe cчитaeтe жeнщин cлaбым пoлoм, пoпрoбуйтe нoчью пeрeтянуть oдeялo нa ceбя. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2021 02:32 — A кo мнe coвeршeннo другoe oтнoшeниe нa рaбoтe cтaлo пocлe тoгo, кaк я cecтрeнку тудa привeл! — Пoчeму? — Oнa в прoкурaтурe рaбoтaeт. B фoрмe прoвeл ee пo кaбинeтaм, к нaчaльнику зaшли. Я eгo прeдcтaвил. Этo гoвoрю, мoй бocc. Eщe нe cидeл, кcтaти. 2 Share this post Link to post Share on other sites
