Posted 14.06.2011 20:35 Анекдоты по копутерам, отсортировал... Звонок в техподдержку (Т) от пользователя (П). П: Здравствуйте, что то у меня гугл не открывается... Т: А у Вас лампочка на модеме горит? П: Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод! Т: (задумчиво)Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... Первый класс. Сына программиста спрашивает училка: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - Й, Ц, У, К, Е... Хорошый програмист никогда не помрет с голоду, он будет доедать все то, что осталось в клавиатуре! Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. (1): - Это мой кот. Зовут Зухель. (2): - Почему Зухель? (1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... (1): - О! 56Кб\сек!. Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе. Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, откуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед... Hафига мне её одежда? Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем! - Почему ваши дети все время ссорятся. - Kонфликт веpсий! - отвечает пpогpаммист Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя. - Чем отличается хард от софта? - Хард - это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом. Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер. После долгих споров он вдруг изрекает: "Мужики ! ИМХО, дело в драйвере!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2011 17:10 Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - му@аком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и му@ак же ты, Илюшенька... Муж и жена, вечером в кровати. Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): - Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. М: - Ок. Спустя N-минут М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): - Сколько? М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2011 08:00 Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2011 08:36 К автомобилям.... друг с россии ссылку скинул. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо . Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать , каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут . Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: Мужик: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине ? Пацаны вжались в щели. Мужик: — Кто колесо делал на этой машине два дня назад ? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Хозяин: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: - Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну… это… ммм… Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - а… Мужик: - Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются! Шиномонтаж опять в слезах. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2011 10:04 Покурил сигареты Parlament, но в парламенте не заседаю. Выпил водку Prezident, но президентом не стал. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин, круто! Нет, не продам. Мозг человека состоит на 80% из жидкости. И мало того, что она тормозная, так многим ее еще конкретно не долили. Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2011 17:36 Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2011 11:24 с анекдот.ру Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы. - Ты кем работаешь? - Менеджер по работе с клиентами. - Значит, работаешь с людьми? - Нет, с клиентами… Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов: - Б.., а что с ноутом-то было!?!?! - Ты чего такая заведенная? - Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли:((( Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз... Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь. Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги. Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2011 11:36 Народная примета: Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2011 12:09 Набрел на космические анекдоты... Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора: - При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики... Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан: - Ну, за советскую космонавтику! Сванидзе из телевизора: - Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики... Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан: - Ну, за советскую астронавтику! Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски: - Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!! Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан: - Ну, за советскую кибернетику! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2011 13:27 Автомобилист жалуется страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите как пи....ст! Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГАИ Занимается любовью парочка в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо... - О, мужик, я следующий! - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2011 17:19 В Европе нет такого понятия, как евроремонт. Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия. Спецшкола с математическим уклоном. В раздевалке парни меряются пипи$ьками. Заходит девочка, их одноклассница. - Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня! - Ду-ра! У тебя же нет пипи$ьки, да и никогда и не будет! - Сами вы ду-раки... У меня по модулю - больше! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2011 02:40 Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы. прочел и САМ придумал только что:Если у обычных девушек есть точка G, девушек, работающих в сотовых компаниях точка 3G. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2011 03:44 - С.рать я хотел на вашу санитарную зону - кричал пассажир, ломясь в закрутую дверь туалета в поезде. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2011 04:12 прочел и САМ придумал только что:Если у обычных девушек есть точка G, девушек, работающих в сотовых компаниях точка 3G. Вы хотели сказать, что у них есть 3 точки G? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2011 04:37 Вы хотели сказать, что у них есть 3 точки G? Скорее всего, одна точка G третьего поколения с высокоскоростным мобильным доступом. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2011 05:29 Точка G у женщин находится в конце слова shoppinG! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2011 14:36 (edited) Скорее всего, одна точка G третьего поколения с высокоскоростным мобильным доступом. Вы все ламеры, 3Г точка отличается от просто Г точки широкополосным доступом с кодовым разделением пользователей Edited 18.06.2011 14:38 by Storm 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2011 21:54 (edited) -Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. -Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. -Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. -Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. -Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. -Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. -Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. -Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ.... Edited 18.06.2011 21:55 by Stalker 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2011 10:52 В Европе нет такого понятия, как евроремонт. Вот это точно , Таурус. Вот такое понятие как *евроремонт*, это обрамление зубопротезных кабинетов, чисто и дёшево. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2011 19:48 - Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте. Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих... - Что такое естественный отбор? - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату. Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке.... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2011 13:06 Если бы Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, то стала бы Тина Тарантина ** Сисадмин - самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2011 13:59 Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?" * * * У сисадмина спрашивают: - А вы часто по порносайтам ползаете? - Нет, все необходимое в кэше нахожу. * * * Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек и крадётся вдоль плинтуса, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ В ЖОПУ!!! Я СИСАДМИН - ВАМ СЕТЬ ТУТ ПРОКЛАДЫВАЮ!! * * * 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2011 22:20 Заходит мужчина в общий сортир дабы отлить. Стоит, а вблизи грузин этим же занимается. Смотрит М, что у грузина грандиозный член. - Тссс! - заметив удивление мужчины, сказал грузин. - Смотри, только ни кому не повествуй! М пришел домой, целый день молчал, а вечером не вынес и все рассказал своей супруге. На следующий день приходит мужчина с работы. Ему открывает тот вчерашний грузин. - Ну, захади давай, балтун! Прибывает Билл Гейтс в Столицу впервые - торжественный трап у самолета , дорожка красная к "Лимузину" растянута, вдоль нее молодые девушки изящные, все в мини-юбочках, с цветами в руках - КРАСОТИЩА. Двигается он в данном "Лимузине" по Столице - люди руками машут, кричит что-нибудь. Доставили его в гостиницу, напоили, накормили, дремать с одной красоткой уложили. Проснувшись он утром - обшарпанные стены, девка некая размалеванная, страшная, ужасная вблизи дрыхнет. Он давай в ужасе звонить тем, кто его встретил и привез сюда: - Что это такое? Где та гостиница? Где мой "Лимузин" и девчонки? Слышит ответ: - Извините - это демонстрационная версия была... Совет специалиста по психологии: Коль скоро вам ваша жизнь может показаться на первый взгляд очень пресной и хочется грандиозных, крутых перемен, совет, подойдите к Мерседесу, стоящему на каком нибудь перекрестке и ударьте очень сильно кирпичом по лобовому стеклу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2011 08:07 В офисе за неимением ножа резали торт линейкой, после чего хозяин линейки пошел мыть ее в туалете, возвращается: - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой! 1 Share this post Link to post Share on other sites
