Posted 17.02.2015 05:48 Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2015 07:53 Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2015 10:24 Еврей рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Сидящий там же христианин просит: - Расскажите хоть раз нееврейский анекдот! - Хорошо, - говорит еврей и, немного подумав, начинает: - У Северного полюса эскимос встречает очаровательную молодую эскимосочку и говорит: «Сарочка, по дороге в бейс-мидраш… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2015 16:04 Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2015 17:57 Блондинка - брюнетке: - Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. - Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится..) 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2015 18:46 - И где же ваша лошадь? - Что вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? - Я смотрю на цену... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2015 07:04 Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2015 16:13 - Мама, меня ребята обзывают геем! - Ну побей их. - Ну, они же такие красивые… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2015 17:19 — Люся, ты куда хочешь: в лес или на море? — На море, дорогой! — O’key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2015 19:13 Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор : - Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2015 06:20 — Ты Мерзавец! Во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял! — Лена, я потерял не совесть, а очки! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2015 06:23 Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил: – Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос? – Валяй! – У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему? Полковник нахмурился и ничего не ответил… Солдатик думает: “Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…”. Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом – кофе! Так же в обед и на ужин… Через два месяца боец взмолился: – Товарищ полковник, я эту картошку жареную с котлетой уже видеть не могу, в глотку не лезет! – Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2015 08:02 Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2015 11:10 Барак Обама звонит Путину: - У вас там что в России, майдан? Путин: - С чего ты взял? - Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут. - А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2015 16:23 - О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть? - Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2015 16:27 Арбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2015 16:41 После того как было выпущено мыло для интимних мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2015 16:46 Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2015 17:00 Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2015 17:19 Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . . 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2015 07:10 Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2015 07:14 - Пап, я лесбиянка! - Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни. - Я тоже! - Блин, кто же теперь мужика в дом то приведет??? Сын с другой комнаты. - Я, пап!!! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2015 07:35 - Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!? – А как? – Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2015 08:26 РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО.... ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА : - "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ...? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: - - "ДА ЗАШИБИСЬ...! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО..., А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ...!" 5 Share this post Link to post Share on other sites
