Posted 12.03.2015 02:14 Врач — пациентке: — Вам следует спать на левом боку. — Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу правым ухом! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2015 04:56 Губернатор Сахалинской области утверждает, что пятиэтажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2015 06:31 Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2015 06:53 — Выходи за меня замуж? — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2015 07:46 – Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.. – А что тогда собрали? – А вот что кричит – то и собрали... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2015 02:09 — Пропустите меня! У меня жена рожает! — Мужчина, это очередь за билетами на «Губку Боба»! — И что мне теперь не жить, пока жена в больнице? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2015 02:32 - Саша, почему ты пришёл в школу с кошкой? - Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: '' Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу''.... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2015 07:50 – Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? – А вдрукк расс... и веччер?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2015 14:15 Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд. Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2015 16:24 Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовала. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!" 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2015 16:41 Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь. проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2015 21:14 Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим … коньяком и шашлыком. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2015 18:46 В баре. Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2015 19:19 Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2015 23:39 — Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат «Скажи ей это цветами». Он просит только одну розу. — Как, всего одну? — Да, я не болтлив… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2015 23:56 В театре жена шепчет мужу: — Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит! — И что из этого? — ворчит муж. — Разве это повод, чтобы будить меня? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2015 00:09 На вопрос: — «Где?» Раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: — «Где, где… На работе» 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2015 11:48 Можно было просто номер анекдота дать Анекдот такой же старый и бородатый как и Аватарка . Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. 17 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2015 18:09 Однажды в переписке с Чарли Чаплином Эйнштейн восхищенно заметил: «Ваш фильм „Золотая лихорадка“ понятен во всём мире, и Вы непременно станете великим человеком». Чаплин ответил ему: «Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2015 18:36 Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. - Подожди, а кого-же я только что в спальне отымел? Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему же ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: - Ты же знаешь, доченька, что я с твоим дураком уже два года не разговариваю! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2015 19:14 Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой: — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь. — Ну и что? — Полчаса рубил — никакой закономерности. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2015 06:30 В детстве боялся темноты. Пришел счет за электроэнергию, $#&*!, теперь боюсь света! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2015 08:18 (edited) Это какие-то неправильные парни - бормотал Винни-Пух, выходя из гей-клуба и почёсывая зад. Edited 16.03.2015 08:19 by Angemessen 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2015 08:23 В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойша. Мы играем в шахматы, едим мацу, потом он меня обнимает и гладит, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Коля. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает и гладит, мы ложимся в постель и трах@емся. Хая: - Трах@етесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен... 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2015 02:05 Девочки, прежде чем одевать короткие юбки… проверьте развал-схождение ваших ног… Мини и кавалерия… несовместимы… 12 Share this post Link to post Share on other sites
