Кари

Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр:)))))

189 posts in this topic

Стырнечено)

Букв много,но прочесть стоит:) :D

 

 

 

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на попке ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...

 

 

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

 

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность

§1.

Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.

 

Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:

- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;

- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;

- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;

- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, (что за наезд?).

 

Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.

 

Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.

Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, легкомысленная, справишься!

Я сказала: окэээй.

И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.

 

…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!

 

Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!

 

…Узрев этакую теорию, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..

 

И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.

Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.

Я стала искать сито для муки... И не нашла.

И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.

Размером с наперсток.

И я стала цедить уху с чешуёй через него…

 

…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…

Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…

 

В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…

День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…

Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...

 

40 минут.

Я переливала эту прелестную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.

И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.

И вылила ее выпей рюмочку какао в унитаз!

 

§2.

Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хреновой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хреновой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем больная, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!

 

Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.

 

Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:

- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в ложу голыми ногами;

- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;

- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.

 

Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от кретинизма.

 

В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.

И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек попала ровнехонько в висок… и темнота.

 

...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.

Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.

И пошла полы домывать.

 

§3.

Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог задницы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.

 

Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..

 

…Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…

 

РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, титская сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!!!

 

Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленному заду у меня прибавился еще и ожог руки!

 

Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку… кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.

 

§4.

Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.

 

Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.

 

- «“Упал осенний лист на стол…”. Что за нескладное говно? Твои стихи? Очень хорошие стихи!».

- «Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь?».

- «А вот мой бывший…».

- «А вот мой бывший… Нет, не тот, другой!».

- «Я САМА прибью молотком эту теорию к той теорие, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник» - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая легкомысленная!

- «Да ладно, если хочешь рассказывать о своей бывшей – рассказывай, я к этому нормально отношусь!.. Что-то больно много ты говоришь о своей бывшей, может уже вернешься к ней, детка?!».

- «Ты что, ревнуешь меня к Васе? Нет? НУ И ЗРЯ».

- «Права была твоя бывшая жена, когда говорила что ты…» - а вот тут я договорить ничего не успела, потому что очнулась уже в «скорой» на пути в травматологию.

Спасибо за внимание!

Edited by Дмитрий Белый
2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чагой-то я не поняла, это что - прошло мимо раздела «Юмор и приколы»???

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

пизнес просто.

Завуалировано и наглухо скрыто :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

И для кого это пособие? Для климакснутых дур, которые вовремя не дали, а теперь локти кусают?

Совет климакснутой дуры (она и не скрывает этого :)) тем, кто не хочет стать ею :) С юмором и приколами, как НЕ надо делать :)

Но я бы тоже поместила это просто отдельным постом в какой-нибудь юморной теме :)

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Завуалировано и наглухо скрыто

Уйди, маймун полосатый :D

 

 

Так надо было в теме "Какие женские шняги раздражают мужчин" и постить.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так надо было в теме "Какие женские шняги раздражают мужчин" и постить.

Так я вроде там это и постил с неделю тому...:)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

"полная кастрюля мелкой вареной чешуи" - жесть вообще :lol: , неужели это из чьей-то жизни?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

это пособие? Для климакснутых дур

Ду ры бывают разные. Неплохой пример для всех, какими не надо быть, и с какими не надо водиться.

 

- жесть вообще :lol: , неужели это из чьей-то жизни?

Представь себе... И такие бывают ( Бог миловал, не попадались в жизни), рассказывали про таких ... Это те, которые грызут семечки или огурец во время секса. :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

«Я САМА прибью молотком эту теорию к той теорие, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник» - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая легкомысленная!

 

вот где жесть:):):))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

вот где жесть:):):))

Жесть в кубе (с) :)

Своим оптимистичным характером , сомневаюсь, что в реале бывают такие представители Ж. Скорее всего, что это вариант из параллельного мира , как антоним нашим умным, хозяйственным, добрым, любимым женщинам.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Совет климакснутой дуры (она и не скрывает этого :)) тем, кто не хочет стать ею :) С юмором и приколами, как НЕ надо делать :)

Ой как некрасиво о уважаемой форумчанами леди :( , не делай пожалуйста так больше.

Edited by Lamer
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

А что, мне доставило... Весьма похоже на многих из здесь присутствующих...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Весьма похоже на многих из здесь присутствующих...

Так и хочется спросить о ком это вы?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так и хочется спросить о ком это вы?

 

Ой, да бросте! Все всё прекрасно поняли...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надо же, даже не подумал, что есть тут люди со своими счётами.

Похоже тема катиться на закрытие.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу…(с)

Или голова слишком большая... Или пылесоса в доме нет. Всё одно... бесхозяйственная.

Edited by ViktorMet
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ни чего смешного, все это может вполне реальная трагическая история, написаная автором шизофреничкой

 

Есть такой тип женщин, они твердо уверенны что их миссия в этом мире вредить всем мужчинам :) но так как всем навредить ни когда не получится, вредят тем кто ближе, мужу например ( боже упаси стакую замуж брать)

Edited by br127
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Пост про то, как заставить женщин обходить тебя за километр" ( инструкция собственного сочинения :) )

Для начала накачать мышцы килограммов так до 120, сексуально трясти накачанами сиськами перед женщинной приговаривая, ох как они хороши, какой я красавец.

На свидания приходить с мамой, мама всегда поддержит поддержит разговор в трудную минуту когда не знаешь о чем уже говорить с женщиной.

Пусть мама сразу предупредит женщину что бы она не вздумала пудрить мозги её любимому мальчику, она то тоже такая же женщина и знает что у неё на уме.

Когда покупаешь женщине цветы или мороженное обязательно нужно приговаривать, ох блин это целых 5 баксов 34 цента, обязательно пересчитать на калькуляторе, не обманул ли тебя продавец.

Перед тем как покупать цветы или мороженное необходимо грусным голосом спросить хочет или она этого, можно паралельно с этим приврать что вы временно безработный, живете на пенсию мамы, очень часто после таких слов женщины отказываются от подарка и можно сьэкономить небольшую сумму.

На свидание если зима то необходимо одеть шапку ушанку, если лето то пойдет любая кепочка, обьясните её что это необходимая мера, потому-что под кепочкой грязные и лохматые волосы, которые некогда было приводить в порядок, потому-что сильно спешил на свидание.

Полность бриться перед свиданием не обязательно, можно побрить усы и щеки а шею саму не брить, шея очень ранимое место, её нужно беречь, волосы на шее и так не видно, они под воротником.

 

На свидании , после того как мама поговорит с женщиной и уйдет, нужно купить бутылку водки и напиться прям при женщине, каждый раз наливая рюмку приговаривать, ну че будешь пить со мной или нет? не уважаешь что ли меня. После того как все дойдет до кондиции и женщина от водки станет еще красивее, смело схватить её за руку и уверено сказать, ну что погуляли. поехали к тебе ты где живешь, если отказывается , отматерить её и послать наф, она не одна на свете, найдется та которая полюбит тебя.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ой как некрасиво о уважаемой форумчанами леди :( , не делай пожалуйста так больше.

Это Вы о ком? оБ уважаемой или оТ уважаемой?

Это ответ Досу. Никак не пойму, что не так :(

Edited by Lioness
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Это Вы о ком? оБ уважаемой или оТ уважаемой?

Это ответ Досу. Никак не пойму, что не так :(

Я считаю, что это было не адресованные высказывание Доса...

Хотя, извините, походу я не подумав совал свой нос не в своё дело

 

 

Edited by Lamer
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мдаа..какая же разная реакция на данный пост в Европе и у нас :D

 

Вот кстати и автор.

Пишет nervnoe_serdce (nervnoe_serdce)

2013-10-22 00:01:00

 

P.S. А вообще, вот вам фотография того, как мне 25 лет. Потому что вот прям только что, минуту назад, мне стукнуло 26, но у меня пока нет фоточки про то, как мне 26.

 

С днем рожденья меня, ребята. Вы замечательные, и я очень рада, что вы у меня есть, читаете всю ту ерунду, что я вам тут пишу, и иногда находите время сказать мне что-нибудь доброе.

*разревелась*

 

84082e7ca11a9ec582db819e3103b6e4.jpg

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я считаю, что это было не адресованные высказывание Доса...

Ну раз Вы так считаете и знаете, что хотел сказать автор, то автору поста (т.е. мне) говорить уже нечего :D Хотя, признаюсь, я и эту Вашу фразу не совсем поняла :( Edited by Lioness
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хотя, признаюсь, я и эту Вашу фразу не совсем поняла :(

Ладно, проехали, бывает, иногда не могу объяснить свои мысли по русски. :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ладно, проехали

Со своей стороны постараюсь больше не расстраивать Вас :rolleyes:
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.