Posted 25.01.2013 00:00 Приходит мужик к колдунье: - Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут! - Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..." - Понимаете, дело в том, что я и есть Федот! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2013 04:11 Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2013 04:54 (edited) - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? Edited 25.01.2013 04:54 by shurik2004 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2013 05:13 «Секс – только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям» 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2013 05:40 Понравился мужчина??? Стесняешься подойти??? Год змеи!!! Напейся и элегантно подползи. понравился мужчина? подошла, закинула на плечо и унесла) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2013 09:35 Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2013 13:05 «Секс – только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям» Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2013 14:12 (edited) - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - О-о , чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он принес Гематоген!!! Edited 25.01.2013 14:12 by Alabaster 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2013 18:17 Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои пельмени и спросить: "Будешь? " 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2013 19:00 (edited) Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка Edited 28.01.2013 20:53 by footmaster 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.01.2013 03:38 В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б). (М): - Девушка, вы сейчас сходите? (Б): - Сходят только с ума. (М): - Ну тогда вы выходите? (Б): - Выходят только замуж! (М): - Может, вы вылазите? (Б): - Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком: "С днем рожденья, легкомысленная!" дает пинка барышне. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.01.2013 12:18 Женщина - мужчине: - Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: - Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.01.2013 14:34 Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.01.2013 14:37 Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SМS от папы: 03:22 - Ты где? 03:31 - Ира, ты где? 03:40 - Нашёл, спи... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2013 10:11 Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2013 11:00 К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...? - Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ..., седьмой "Б"...!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2013 11:56 из блога Задорнова: А ещё осенью в России ввели утилизационный сбор на автомобили. Он не коснулся только продукции АвтоВАЗа, потому что утиль не может утилизироваться. Ну, и если речь пошла о нашем автомобилестроении, то не могу промолчать вот о чем... На российских дорогах появился новый автомобиль - Лада Ларгус. Производители не нарушали традиции АвтоВАЗа: машина как всегда... хуже предыдущей. А вообще мне рассказали по секрету, что работники АвтоВАЗа просят закрыть производство Лады, так как они устали каждый год придумывать разные названия для одной и той же машины. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2013 13:30 (edited) Октябренок подходит к пионеру - такому серьезному, очень важному, настоящему... Тот презрительно: - Чего тебе, мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее, что ли... Edited 27.01.2013 13:30 by Centrum 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2013 14:39 Ицык обращается к Мойше: - Мойша, посмотри какие мозолистые, натруженные руки... Человек совершенно не хочет работать головой. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2013 17:15 (edited) Когда опаздываешь на работу, это - плохо! Но, если опаздываешь ровно на 24 часа, то могут и не заметить! Edited 27.01.2013 17:16 by Alexey.555 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2013 18:02 Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2013 18:07 Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина... -4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2013 18:20 В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2013 18:58 Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, падает... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2013 22:19 Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит: - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. 7 Share this post Link to post Share on other sites
