Posted 28.06.2014 14:09 Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2014 16:45 Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Станет понятно, если прочитаешь его имя наоборот! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2014 18:07 Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2014 18:26 Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2014 23:04 Одна узбекская семья так любила фильм "Терминатор", что назвала своего сына Айлбибек. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2014 12:23 Футбольный матч Россия-Германия. Счет 0-2 — Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: — Тогда у вас был другой трэнэр.. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2014 06:30 (edited) Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... Edited 30.06.2014 06:30 by Listok 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2014 09:26 Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2014 10:08 -Стюардесса,почему мы уже второй час летим и трясёмся?! -А кто вам сказал,что мы летим? Взлётная полоса была разбитая,взлететь не смогли, до Караганды осталось 100 км. И так доедем! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2014 14:14 Причины почему женщина злится на тебя: 1. Ты соврал. 2. Ты, возможно, соврал. 3. Ты соврал 5 лет назад. 4. Ты это ты. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2014 04:16 - Вообще-то дружить надо с богатыми... - Почему? - Взаймы не дадут, но и в долг не попросят. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2014 06:18 В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2014 07:14 - И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло... - Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2014 09:09 (edited) Хочу чтобы меня тоже взяли в сборную по футболу. Я тоже не умею играть и хочу получать 8 миллионов долларов в год Edited 01.07.2014 09:10 by Lamer 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2014 06:00 На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку: — Что это с ним? — Так 1 июля же! — И что? — Сегодня вступил в силу закон о запрете мата в кино, спектаклях и концертах. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2014 17:00 -Доктор, проблема со зрением. Плохо вижу, путаю квартиру и захожу к соседу, вместо туалета захожу в кухню. -Да, надо лечить вас, только вы зашли в банк, поликлиника рядом. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2014 03:06 На приёме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно: - В детстве корью, желтухой болели? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2014 06:12 -Я женился 2 недели назад. Жена просила подарить ей котенка.Я нашел такого красивого, беленького,а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным? - Верни животное родителям... а котенка оставь! 18 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2014 11:00 (edited) Мне сегодня один мужик пишет в сообщении: «Как ты в постели?» Не нашла ничего лучше, как ответить: « Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!! Edited 03.07.2014 12:07 by maxxxi 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2014 11:09 (edited) Ради разнообразия в постели, жена Владимира Вольфовича вступила в КПРФ. Edited 03.07.2014 11:10 by Летчик 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2014 16:15 После слов Путина «Да ты не парься!» губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2014 03:03 Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно: — Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало… Другой, задумчиво: — Да… осела земля, осела… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2014 05:29 Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали. Мужик: - Ну? Лягушка: - Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. - Ну? - Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердясь: - Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка: - А что ты все НУ, да НУ! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2014 10:08 Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед - пи%%уйте от неё быстрее... Это оползень !!! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2014 03:22 Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. 1 Share this post Link to post Share on other sites
