Posted 01.03.2014 13:54 От любви её загадочной он стал нервным и припадочным. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2014 16:58 На злобу дня с http://ortheos.livej...com/402852.html : Украина: Россия, ты не охренела там? Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю. Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя) Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева) Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси. Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову. США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю. Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю. Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед! Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ. Россия внимательно рассматривает фотки. Россия: По-моему, люди какие-то. Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ. Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то. Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА! Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились. Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские. США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои. Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок! США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава! Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он? Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь? Россия: А если нет, то что? Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ. Россия: А если да, то что? Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ. Россия: надо посовещаться. Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить. Китай: #$%!^*$!$!$ Украина: Вот щит. США: Дабл щит. Германия: Майн же ты мой кампф. Китай: %@#$%(&@#$%^( Украина: Что он сказал? Россия: Понятия не имею. США, Германия , Украина: Аналогично. Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Китай: $%^&!$!( Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа! Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь? Украина: Ну где-то за полгодика. Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём. Украина: Я не шучу. Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а ?! Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит. США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай. Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!" США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом? Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла. США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем? Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная? Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!" США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума. Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать. США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь. Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят. Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему??? Россия: А ты попробуй. поверь. Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно. Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. (издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья! США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем. Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии. США : .... ... .... ... ... Почему Индии???.... Индия: ... ... ... Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2014 20:50 Подруги едут на курорт. Одной 25 другой 45, третьей 60 лет . Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО » Молодой муж в панике . Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому . Приходят они к третьему , а он им и рассказывает: Тебе молодой : П -прости, И-изменила , В -вернусь , О-объясню . Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены , а мне старому расшифровывается так : Просила Изнасиловать Все Отказались... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.03.2014 18:12 Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2014 09:33 Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2014 14:14 Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... " 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2014 06:02 Услышав, что в России русским хорошо живется, жители Ивановской, Тульской областей, Ставрополье и Владивосток приняли решение войти в состав России и попросили Путина ввести войска. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2014 06:52 Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2014 08:06 Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан. Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет! Майдан в ответ скандирует ему: - Слава герою! Герою слава! Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: - Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют! - Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму...! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2014 14:12 Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2014 16:44 Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2014 20:43 Количество пьяных идиотов орущих Таагиииил! превышает население Тагила в 2 раза. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2014 00:01 Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой и тёщей. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2014 05:57 - Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? - Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2014 07:12 (edited) — Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить! Edited 05.03.2014 07:29 by maxxxi 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2014 08:22 Юля очень боится Виски с Колой Потому что после виски с колой - Юля уже ничего не боится! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2014 11:58 Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2014 12:10 Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2014 22:27 Когда шотландец выезжает из Англии в Ирландию, средний IQ в обеих странах повышается. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2014 23:33 (edited) ааа: я поняла, это закон подлости - ну, знаешь, как только начнешь чистить зубы или там в душ залезешь, сразу звонит телефон. Так вот, со свиданиями точно так же - непомытая голова и несвежий маникюр прямо-таки притягивают приглашения! ббб: ага, а если к тому же не побрить ноги и влезть в старые растянутые выцветшие труселя - то и секс обеспечен! Edited 06.03.2014 23:33 by Igoryok 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2014 03:59 — Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась... — Ничего страшного, таки диктуйте адрес. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2014 04:03 Вчера легла около двух… Не выспалась ужасно! Сегодня около одного лягу... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2014 04:58 Пока уезжал, мама холодильник разморозила. Налил сейчас себе виски и понял, что нету льда =((( Конечно, как настоящий программист, я придумал теоретически костыли для этого, но мне показалось, что бросить в виски пельмешек, завернутый и завязанный в пакетик было бы большим кощунством... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2014 06:00 Интервью: — Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? — Нет, он вообще не пьёт. — А не требует ли он от секретарши орального секса? — О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств. — А как вам сегодняшняя погода? — Удивительный день. Солнышко светит… Опубликовано: «Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса» 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2014 10:17 Прейскурант услуг: 1. Примерить кепку Ильича - $5 . 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут): - рядом - $19.99 . - на - $39.99 . - "вальтом" - $29.99 . - под - $25 . - одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 . 3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 . 4. Принять ходока - $15 . 5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 6. Выгнать ходока: - просто выгнать - $4.99 . - к чертовой матери - $20 . - с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 . 7. Перенести бревно (цена за погонный метр): - настоящее - $4.99 . - надувное - $8.99 . - из красного дерева работы китайских мастеров - $15 . 8. Включить лампочку Ильича - $4 . 9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую - $150 . - тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 . 10. Разбить лампочку Ильича - $499 . 11. Выстрелить из орудия "Авроры": - холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 . - боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000. 4 Share this post Link to post Share on other sites
