Posted 18.10.2016 17:11 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2016 18:54 - Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и? Бросил курить? - Не успел. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2016 19:03 Если шакал пинает мертвого льва, то это ничего не меняет. Шакал остается шакалом, лев львом. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2016 19:28 Привет, давно не виделись! По дороге движется похоронная процессия, за гробом печально идет мужчина и вдруг кто то из прохожих узанет в нем старого друга, подбегает и начинает радостно жать руку, хлопать по плечу.-Сколько лет не виделись, а ты все такой же! Ну давай рассказывай как живешь, что нового? -Да вот... жену хороню, грустно отвечает мужчина. Кент, радостно- "Так ты женился?!! Поздравляю! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2016 19:41 Ночь. Муж обозаложился в постели. Жена в шоке. Муж: - Сон страшный приснился, и стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2016 20:25 Мужу снится кошмар и он кричит во сне в холодном поту - "Загни! Загни!" Жена будит его спрашивает о чем был сон? Муж рассказывает, что ему снилось, будто он балансирует на самом краю глубокого ущелья и в этот момент ему с силой кто то сзади запихивает палец в задницу, от этого муж теряет равновесие и едва не падая в пропасть начинает кричать - Загни! Загни! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2016 01:11 В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: - Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!! - Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2016 06:12 Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?" 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2016 07:06 Если вы идете на детский праздник – купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2016 13:26 По дороге движется похоронная процессия -Да вот... жену хороню Продолжение Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?.. – и, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - все на том же кладбище? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2016 13:55 В очереди к стоматологу. Были мама с сыном. Диалог : - Не плачь! Ты же мужчина! - Нет, мама! Давай я буду таким же, как и папа? - В смысле? - Мааам, я тоже тряпка! Только пошли домой! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2016 16:59 "Сможем ли мы быть когда нибудь так же счастливы как люди из рекламы про смываемую втулку?". 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2016 18:30 Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2016 06:24 которым ещё никто не пользовался. Пара страниц назад было. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2016 07:27 Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2016 11:40 Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты. Вызывают рядового Иванова. - Здравия желаю, господа офицеры. - Иванов, что есть армия? - Армия – это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество. - Тебе 100 целковых или медаль? - Конечно медаль! - Получи. Вызывают рядового Горгиладзе. - Что есть армия? - Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут. - 100 рублей или медаль? - Канэшна 100 рублей. Вызывают рядового Абрамовича. - Армия – это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет. - 100 рублей или медаль? - Хм, а сколько стоит медаль? Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей. - Тогда давайте 90 рублей и медаль. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2016 13:44 Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2016 14:05 Жена мужу; -Что,развод? -Развод! -Всё делим пополам? -Да пожалуйста! -Машины делим пополам? -На здоровье,мне джип,тебе стиральная. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2016 14:34 - Слушай, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию... - Ну и? Бросил курить? - Не успел... -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2016 17:07 - Не успел... Это контрольный? Друзья, только я все анеки читаю что-ли ? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2016 17:21 (edited) Друзья, только я все анеки читаю что-ли ? И запоминаешь. Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задаёт вопрос: -А правда, яйца растут на грядках? -Кто тебе сказал? -Бабушка сказала:Не бегай по грядкам-вырву яйца с корнем! Edited 20.10.2016 17:22 by Имхотеп 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2016 17:42 Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом... 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2016 18:50 Девушка парню: - Может, ко мне, кино посмотрим? - Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2016 19:23 Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2016 04:39 Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - да х*й знает, сам только что подошел! 13 Share this post Link to post Share on other sites
