Posted 23.08.2013 01:38 Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2013 04:00 Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон" - вы неисправимый оптимист! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2013 04:27 С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2013 05:59 90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2013 06:41 В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2013 10:32 (edited) - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, ё% твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!? Edited 23.08.2013 10:32 by Белоснежка 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2013 11:40 Петька вытащил тонущего Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Мимо проезжает казачий разъезд. Петька в панике: - Мужики, помогите... Есаул ему в ответ: - Да вынь ты ему ...опу из воды, а то так весь Урал перекачаешь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2013 13:07 Вечеринка-ретро?)))) Агась, новое - хорошо забытое старое 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2013 13:40 Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, опы всех пассажиров оторвутся от сидений - желание сбудется. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2013 15:14 Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2013 06:40 Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2013 08:29 Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2013 12:41 Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2013 17:08 (edited) Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем опу вытирать Edited 24.08.2013 17:09 by Snapper 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2013 04:16 (edited) - А правда, что вы, мужчины, глазами любите? - Правда. - А почему тогда в темных очках ходите? - Предохраняемся… Edited 25.08.2013 04:20 by maxxxi 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2013 09:10 Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту". — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года... — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... — Идиоты... Это же вообще про собак... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2013 11:43 Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2013 11:50 Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2013 13:14 Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2013 15:05 Туркменские хакеры снова пытались войти в "сеть". Троих убило сразу ! А ху.. что же вы хотели, 220 вольт всё таки ... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2013 15:27 Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая...мама сказала.. что я буду умная... А дед молча махнул рукой,а потом сказал:"привет мужикам ...и нашему спокойствию..." Дед был прав! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2013 20:04 Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2013 06:21 — Пётр, почему в Раю расхаживают грешники? — Нелегалы, сэр. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2013 08:34 Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность... Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? 11 Share this post Link to post Share on other sites
