Posted 11.07.2011 08:00 В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Марточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2011 18:51 Какая вам нравится болезнь? - Чесотка. Почему? - Почесался и еще хочется. А какая не нравится? - Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать. _________________________________________________________ Можно ли тещу убить ватой? - Да, если в нее завернуть утюг. _________________________________________________________ - Кто такой автотурист? - Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться у собственной машины. _________________________________________________________ - Что такое луч смерти? - Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую. _________________________________________________________ - Кто такой начальник? - Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. _________________________________________________________ - Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? - Можно, если Валерьяну - от 16 до 50. _________________________________________________________ - Что означает экономия? - Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия. _________________________________________________________ - Чем отличаются сапёр от электрика? - Почти ничем, потому что и сапёр и электрик ошибаются только раз, но электрик перед смертью ещё и танцует! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2011 22:04 От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом... Приехали на отдых в Испанию Маня с Васей. Маня решила согрешить, а Вася узнал об этом. Врывается в номер и видит загорелого мачо с фигурой Аполлона. За спиной у него стоит Маня: волосы сосульками, целлюлит, косметика размазалась… Вася:«Боже, как перед доном Педро стыдно.» Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где». Самый частый ответ; «Уже подъезжаю». И на этом кормится не одна компания мобильной связи. Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой. Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2011 04:44 Не вытерпев, жена кричит мужу: - Жизнь с тобой становится невыносимой! - Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ. - Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена. - Конечно! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2011 07:19 Не совсем анекдоты-но <Eticam> Сегодня на уроке биологии учитель сказал, что в сперме есть сахар <Eticam> Оля спросила, почему она тогда на вкус не сладкая <Eticam> Когда до нее дошло, что она спросила, ее лицо стало красным, как задница мартышки <Eticam> Тогда учитель сказал, что сладкое мы воспринимаем кончиком языка, а не корнем у глотки <Eticam> Оля разревелась и убежала --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Работаю в милиции. Недавно был случай в магазине: заходит бомж весь такой прикинутый по высшей бомжатской моде. Охранник естественно напрягся, но к бомжу не подошел. Бомж прогулялся по магазину и застыл у витрины с алкоголем, которая находится напротив стойки охранника, но метрах в 30. Далее происходит немая сцена: бомж смотрит на охранника, охранник на бомжа. Так продолжается секунд 30, после чего бомж, не отводя взгляда от охранника, берет с полки бутылку коньяка и начинает пить. Охранник естественно срывается с места и бежит к нему, но пока он подбежал бомж успел уговорить уже пол бутылки. Охранник злобно хватает его и ведет к выходу. Но походу коньяк пошел не в то горло и бомжу захотелось закусить, поэтому проходя мимо мясного отдела, он хватает палку колбасы и откусывает половину. Охранник в ярости, но сделать ничего не может. После этого и вызвали нас. Ну а мы то че, посадили бомжа в клетку на ночь и отпустили на утро, т.к. предъявить ему нечего. Вот так бомж Петрович выпил и закусил на халяву, да еще и приобрел место ночлега. Ржали всем отделом ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------. Несколько лет назад в поезде Минск-Санкт-Петербург. Рядом едет молодая семья,лет 25-28 с сынишкой лет 5-ти..сидят разговаривают о своем,сын(с) сидит рядом с мамой(м) и тыкает рукой ей в грудь,она ему говорит: М: Максимка,ну что ты делаешь?я же тебе говорила,что не надо так делать,ты вообще знаешь,зачем женщинам грудь? С(подумав немного):Знаю..чтобы замуж выходить! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- koшмарище: я лежу в тоненькой маечке, в комнате прохладно и соски торчят %) Bear: Это сексуально, это возбуждающе, но ничего непристойного не вижу koшмарище: непристойное - это из разряда, что сейчас возьму вибратор и буду почутьчуть вводить в папу? О_о Bear: бедный папа .... koшмарище: [CENSORED]:):) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2011 10:29 Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! - И показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2011 15:09 — Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не буква «Ж», это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил? ___________________________________________ Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими. ___________________________________________ -А я свою жену в секцию каратэ отправил. -Ну, и как? -Занимается. -А ты? -Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить... ____________________________________________ 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2011 08:27 - Дорогая, можно, я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2011 19:45 Авраам. помоему твоя жена нам изменяет. _____________________________________________ Армия. перекличка новобранцев: - Иванов Сергей. - Я. - Примов Павел - Я. - Тритише Тридцать. - Тритиши Тридцать. - Тритиший тридцатьь!!!!!!! Тут из строя вохидит Африканец и: - я не Тритищя Трицать, я Зозо (кстати среди форумчан тоже есть ЗОЗО ) ______________________________________ -Дед мороз, сделай так что б в этом году, никто над а мной не смеялся. Петья Какашкин. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2011 20:18 СОБЕРИТЕ ВСЕ ГРЯЗНЫЕ НОСКИ В ДОМЕ, ПОСТИРАЙТЕ ИХ, ВЫСУШИТЕ. СЛОЖИТЕ ВМЕСТЕ С ОСТАЛЬНЫМИ ЧИСТЫМИ НОСКАМИ. ТЩАТЕЛЬНО ПЕРЕМЕШАЙТЕ. РАЗЛОЖИТЕ НА ПОЛУ. УДАЛИТЕ В МУСОРНОЕ ВЕДРО ВСЕ РВАНЫЕ НОСКИ. ЗАТЕМ УДАЛИТЕ В МУСОРНОЕ ВЕДРО ВСЕ НОСКИ, НЕ ИМЕЮЩИЕ ПАРЫ. ЕСЛИ ПОСЛЕ ЭТОГО НОСКОВ НА ПОЛУ НЕ ОСТАЛОСЬ - ПАСЬЯНС СОШЕЛСЯ! Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения. В ванную неожиданно входит водопроводчик. Девушка, сидящая в ванне, стыдливо пытается чем-то прикрыться, краснеет, смущается…Тот удивляется: - Что это с вами? Никогда водопроводчика не видели? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2011 07:51 Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.07.2011 06:34 Таксист подвозит монашку. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете. Таксист целует монашку. Едут дальше. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете... Таксист завозит за угол. - Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся. После этого едут: - Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится. _____________________________________________ Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит. - Бабушка, подай провод. - Вот, держи, милок! Другой электрик отвешивает щелбан напарнику: - Я же говорил, что НОЛЬ! А ты все ФАЗА, ФАЗА... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.07.2011 08:08 Инструктаж в службе технической поддержки: - И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у вас установлено?" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2011 10:46 А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски. Женатые мужчины живут мучительно дольше... Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?! Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2011 10:59 ___________________________________________ Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими. ___________________________________________ Этот анек я бы повесил в "шапку" темы что бы был постоянно у всех перед глазами. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2011 11:07 Женатые мужчины живут мучительно дольше... Львица, ну его наф эту долгую жизнь! Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. Интеллектуал - это тот, кто может занять себя чем угодно, кроме секса. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2011 11:11 Интеллектуал - это тот, кто может занять себя чем угодно, кроме секса. Да, ты прав, так лучше 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2011 11:32 В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2011 11:59 Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. а я всегда считала наоборот и спорю)) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2011 12:21 Да, ты прав, так лучше У Панамы слямзил 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2011 13:17 Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения. ** Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот! ** дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попке кубик... ** - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... ** - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас, наверное, настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2011 18:16 Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. _____________________________________________________________________________ Наши женщины и коня на скаку остановят, и в горящую избу войдут!.. В общем, чего ни сделают, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2011 22:48 Женатые мужчины живут мучительно дольше... И что Вы предлагаете? Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. _____________________________________________________________________________ Наши женщины и коня на скаку остановят, и в горящую избу войдут!.. В общем, чего ни сделают, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить... Русская женщина: коня на скаку остановит, в горящую избу войдет. У нас бабы просто уникальные: успевают на работе отработать, пойти скупиться, сумки домой доволокти, детьми заняться и еще собой найдут время заняться, чтоб выглядеть хорошо, и мужика приголубить заодно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2011 05:52 Как? Скажите мне, как можно было перевести название песни The Fluorescent - A shot in the dark как "Ашот в темноте"? :D *** xxx: Ура, я выиграл 100 рублей на мобильник! Всего-то 10 смсок отправил! ууу: а сколько стоит 1 смска? ххх: Ща посмотрю ххх: 27,5 рублей ууу: да ты опасный парень, я смотрю *** Полдень. Вырубили свет, скучаю. Приходит сосед, просит посмотреть что с его компом- говорит не включается. Говорю что как свет включат - посмотрю. Он извинился и ушел. **** mmm: Где у тебя зум на фотике? vvv: Шаг вперед, шаг назад. ) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2011 06:57 (edited) Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается. _________________________________________________________________ - Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х%йню нес - до сих пог газобгаться не можем! _________________________________________________________________ Рабочий кабинет Ильича. Ильич работает... Стук в дверь... - Кто? - Кто, кто! Х%й в кожаном пальто! - Ах, это вы, Феикс Эдмундович! Пгоходите! __________________________________________________________________ - Феикс Эдмундович, вы не были вчега на Путиловском заводе? - Нет, Владимир Ильич. - А згя, батенька, згя. Я там такую клевую отвегточку стыгил! __________________________________________________________________ - Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки! - Нет ее там. - Надюша, ищи получше!! - Так ведь нету. - Чтоб ноги этих bл##дских ходоков в моей квагтиге больше не было! Edited 20.07.2011 06:59 by Snapper 1 Share this post Link to post Share on other sites
