Смеяться, так смеяться!

[Sergon 31]

Народ, налетай, разбирай, использУВАЙ! <_<

 

Вуаля, живой оффисный словарь тута:

 

http://www.rabota.ru/fishki/slovar/a.html

[zvonok.net 58]

креативность в рекламе наверняка все видели такие банеры по городу

[Валентин 22]

? Сколько стоит этот диск?

? 15 у. е.

? Что еще за у. е?

? Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.

? А?а?а! Понятно. А вон тот почем?

? 150 рублей.

? А сколько это будет в у?ях?

? Это товар не у?евый.

? А который у?евый?

? Вот тот у?евый.

? Да выглядит и впрямь у?евато.

? Зато настоящая, фирменная у?евина, а не какае?то у?еплетство.

? Ладно так уж и быть зау?ячте мне ее.

? Счастливого пути! Сто у?ев тебе в тачку!

? И тебе побольше у?ев на рыло! Словом, удачной торговли!

[AFJ 9]

Они рождаются...

 

 

подростают...

 

 

идут в школу...

 

 

 

набираются опыта....

 

 

и начинают изобретать!

[Валентин 22]

Что такое Windows - это небо!

Небо с облаками при загрузке,

Куча закорючек вместо надписей по-русски...

Windows, я б сто лет с тобою не был!

 

Windows - где-то жгут сидюки,

Windows - это сплошь матюки,

Стонет юзер - юзера жаль,

Windows - это печаль.

 

Что такое Windows - это окна!

Окна некорректных операций,

Это неумение нормально выгружаться,

Windows, я тебя однажды кокну!

 

Что такое Windows - это скорость!

Скорость восходящей в гору клячи,

Наглухо друг друга тормозящие задачи,

Windows - для машины это хворость.

 

Что такое Windows - это место!

Место, что потеряно на диске,

У реестра тысяча ключей ненужных в списке,

Windows, как же мне с тобою тесно!

 

Что такое Windows - это слово!

Слово в списке ваших директорий,

Лучше бы писать его, однако, на заборе,

Ох, как мне сегодня виндузово...

 

Что такое Windows - это глюки!

Знание: отыщется дыра ведь!

Никакими патчами на свете не исправить

Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

 

Тает, тает место на C:,

Windows - что же будет в конце?

Долго будет рваться коннект,

Windows хуже всех сект...

[DaVinciCat 355]

Хроники забивания гвоздя:

 

9:00

Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

 

9:15

Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

 

9:30

Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

 

9:35

Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

 

10:00

Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

 

10:10

С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

 

10:27

Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

 

10:49

Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

 

11:23

Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

 

11:31

Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

 

11:42

В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

 

12:05

Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

 

12:30

Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

 

12:46

Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

 

12:53

Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

 

12:55

Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

 

13:07

Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

 

 

13:11

Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

 

13:14

Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

 

13:19

Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

 

13:27

Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

 

13:32

Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

 

13:42

Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

 

13: 48

Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

 

14:20

По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

 

14:23:59

Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

 

14:26

Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

 

14:40

По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

 

14:51

Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

 

14:59:59

Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

 

15:03

Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

 

15:03:09

Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

 

15:06

Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

 

15:11

Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

 

15:14

Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

 

15:22

Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.

Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

 

16:01

Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

 

16:02

Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

 

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

 

16:07

Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

 

16:14

Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

 

16:39

Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

 

16:45

Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

 

16:53

Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

 

17:08

Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

 

17:17

Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

 

17:23

Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

 

17:36

Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.....

[Evtanazia 2 258]

Найдено в дебрях интернета :

 

"Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто

влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на

второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый наф!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона

начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут

карты и волосы)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили."

 

 

И ещё...

Автоответчик-вейджер для

гламурных падонкоф...

 

[Sergon 31]

Таблица Менделеева для алкоголиков

 

 

Хорошо! Давно не видел хорошего стёба...)))

[Eugenie 7]

[rutairov 8]

http://djv.ru/?action=news&id=8868

[Eugenie 7]

Вот такой спам сегодня пришел мне по почте.

 

Вы были одобрены $600.000.00: Контактируйте Вещество Вашаа претензия

 

Дорогое Сир/Мадам,

 

Вы были одобрены полной суммы 600 тысяч Соединенных Штатов Dollars($600,000.00).

 

Мы услажены для того чтобы сообщить вы ваш выигрывать на the28th 2008 -го марте от программы лотереи Соединенных Штатов Америки международной частично основано на электронном выборе winners использующ их адресы и-мэйла. Ваш адрес и-мэйла был прикреплен к номеру билета; серия 575061725 8056490902 This serial number 6741137002 рисует удачливейшие номера следующим образом: 4-13-33-37-42 тантьема 17, которая последовательн выиграла лотерею в второй категории.

 

Это пожалование США международное было повышено и спонсировано conglomorate некоторых многонациональных компаний как часть их социальной ответственности к гражданам в общинах где они имеют оперативнаяа база и вы озаглавлены с огромной шишкой 600 тысяч долларов Соединенных Штатов $600.000.00 USD.

 

КАК ХРАНИТЬ ВАШАА ПРЕТЕНЗИЯ: Просто контактируйте наше вещество Fiducially через email:

Barrister Williams Clarkson

Email: barr_williamsclarkson51@hotmail.com

barr_williamsclarkson51@hotmail.com

 

Для того чтобы хранить вашаа претензия для отпуска вашего приза, пожалуйста закавычьте вашу дату притяжки, справочныйа номер, номера серии и выигрывая номера, и также вашего номера телефона.

 

Best Regards.

Mrs. Sandra Jones

(For the Co-Ordinator).

 

НЕ ОТВЕТЬТЕ К ЭТОМУ EMAIL. КОНТАКТИРУЙТЕ ВЕЩЕСТВО ВАШАА ПРЕТЕНЗИЯ НА: (barr_williamsclarkson51@hotmail.com).

 

Copyright © 1968-2008 united states of america lottery inc All rights reserved.

[des 25 402]

Скаська пра стрэказа! Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!!!

[цветочек 3]

Интересно! :o

http://www.ainmarh.com/women.htm

[ApoLoN 2 355]

Вот такой спам сегодня пришел мне по почте.

 

Вы были одобрены $600.000.00: Контактируйте Вещество Вашаа претензия

 

Дорогое Сир/Мадам,

 

Вы были одобрены полной суммы 600 тысяч Соединенных Штатов Dollars($600,000.00).

 

Мы услажены для того чтобы сообщить вы ваш выигрывать на the28th 2008 -го марте от программы лотереи Соединенных Штатов Америки международной частично основано на электронном выборе winners использующ их адресы и-мэйла. Ваш адрес и-мэйла был прикреплен к номеру билета; серия ********* ********** This serial number ********** рисует удачливейшие номера следующим образом: *-**-**-**-** тантьема **, которая последовательн выиграла лотерею в второй категории.

 

Это пожалование США международное было повышено и спонсировано conglomorate некоторых многонациональных компаний как часть их социальной ответственности к гражданам в общинах где они имеют оперативнаяа база и вы озаглавлены с огромной шишкой 600 тысяч долларов Соединенных Штатов $600.000.00 USD.

 

КАК ХРАНИТЬ ВАШАА ПРЕТЕНЗИЯ: Просто контактируйте наше вещество Fiducially через email:

********* ******** ********

Email: ***********************************

***********************************

 

Для того чтобы хранить вашаа претензия для отпуска вашего приза, пожалуйста закавычьте вашу дату притяжки, справочныйа номер, номера серии и выигрывая номера, и также вашего номера телефона.

 

Best Regards.

Mrs. Sandra Jones

(For the Co-Ordinator).

 

НЕ ОТВЕТЬТЕ К ЭТОМУ EMAIL. КОНТАКТИРУЙТЕ ВЕЩЕСТВО ВАШАА ПРЕТЕНЗИЯ НА: (***********************************).

 

Copyright © 1968-2008 united states of america lottery inc All rights reserved.

 

 

Мне такая же херь приходила год назад.Я над ними прикалывался где то месяц,потом они попросили меня перечислить 30 у.е на их счет и я типо получу чуть ли не миллион.Якобы я выиграл в лотерею .Я им тут и написал, вы там высчитывайте из моего выигрыша , а остальные пришлите.Все после этого они перестали писать...

Edited 08.05.2008 10:04 by Алекс

[silense 8]

Из письма в местную газету.

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора.

И когда заливал, с горлышка пузырька упало стопорное колечко.

Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!!

Сначала попытался его достать велосипедной спицей, но та оказалась коротка

и я случайно уронил ее в бак.

После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в бензобак.

Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась о край магнита.

Короче он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ,

какой смог пролезть в горловину, в надежде , что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.

Так что в бензобаке теперь лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.

Подскажите , как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?

(с)

[Stalker 3 445]

Женская логика или мужыки всегда виноваты ...

 

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

 

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же радость тебя таким словам научила?

 

 

Что раздражает мужчин.

 

Даже если мужчины не говорят вам об этом, их очень раздражают небрежный вид женщины и ее плохие привычки. В результате опросов сотен мужчин получился вот такой совсем не маленький список жалоб, высказанных ими в адрес своих подруг.

 

В первую очередь у всех вызывают раздражение:

 

запах изо рта,

"усы",

немодная и неаккуратная одежда,

волосатые ноги,

небритые подмышки,

нездоровое питание,

неестественные волосы (слишком откровенно выкрашенные или завитые, сильно жесткие от лака и т.д.),

изношенные вещи или бесформенные халаты дома,

строевая походка,

обилие драгоценностей, украшений,

слишком громкий смех,

неприятный вагинальный запах,

дряблость тела,

плохая кожа, скрываемая обильной косметикой, S несвежий запах тела или его смесь с сильным дезодорантом,

облупившийся лак на ногтях,

длинные ногти, кровавого цвета лак на них (и тем более зеленого и синего цвета).

 

Домашняя арифметика

Когда я слышу вяканье различных особей женского пола на тему: "Муж мне ДОЛЖЕН ежемесячно приносить доход в размере ... денег, которые я потрачу целиком и полностью на себя, Любимую!", у меня возникает ответный вопрос: "Для чего нужна жена?"

0. Секс.

1. Быт:

а. Еда

б. Поддержание порядка

в. Рубашки гладить

2. "Быть не одному", пресловутый Стакан Воды.

 

Подсчитаем стоимость.

По пункту №0 мало чего могу сказать, ибо профессионалок не люблю. Это уже на усмотрение каждого потребителя. И ваще, стесняюс я про секс говорить. Но спортзал (около 3000/мес) снизит расходы на секс (меньше сил останется=реже, лучше экстерьер=скидки при покупке, больше энергии=ещё большие скидки при повторном обращении, это всё не о профессионалках, ага). Но предположим, что перед сексом надо пару раз вывести даму поесть попкорна в макдональдсе (2х5000), после чего пару раз поиметь с ней интимные отношения, значит 1 раз=5000 руб. Исходя из текущей загруженности надо мне раз 8 в месяц, итого 40000 рублей. Замечу, сексуальная жизнь будет происходить с РАЗНЫМИ дамами, от 4 до 8 артикулов.

 

П. №1а.

Я не завтракаю. Обедаю по будням где-то за 250 рублей в общепите 15 раз в месяц, итого 3750.

Ужинаю 30 раз в месяц примерно за те же деньги дома, итого 7500.

8 раз в месяц, по выходным и всяким пятницам, хожу в общепит жрать. Если не бухать (2 раза в месяц х 3000), то где-то на 1000. Итого 6000+6000=12000.

Всего еда: 23250 руб.

П. №1б. Поддержание порядка. Раньше, помницо, сожительница была неохоча к домашней работе, так приходила тётенька по субботам, и срач убирала. Но там зоопарк был в наличии. Без зоопарка, когда один дома, это стоит 1 раз купить пылесос за смешные деньги. Пусть это будет суперпылесос, и прослужит он четыре года. Итого 250 руб/мес.

П. №1в. [весь пост я пишу именно ради этого места, потому как НЕНАВИЖУ ГЛАДИТЬ РУБАШКИ!!!] Фирма СИМЕНС любит меня! Не [упоминание несуществующих мифических существ вырезано из-за обещания не трогать религии за Мягкие Места], а фирма СИМЕНС меня любит! Пусть это Чудо-Устройство прослужит пару лет, стоимость владения составит 1500 руб/мес.

Всего по п. №1 25000 рублей в месяц.

В данный момент ищу в прессе описание Автоматического Податчика Стакана Воды. Фирма СИМЕНС, АУУУУУ!!!

Так что, за 68000 рублей в месяц я буду замечательно проводить время, вкусно питаться и всегда носить глаженные рубашки.

При этом буду полностью избавлен от дополнительных непрофильных расходов на одежды и крема, и ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ никто, никто не будет мне лить в уши всякую х-ню!!! И где, где тут место тем самым пресловутым 2-3 штукам грина, которые надо ежемесячно кому-то отдавать?! И за что их нужно отдавать?!

[Ragida 8]

Незнаю правда, кто автор

Предыстория.

У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер. Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим. Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить. Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.

 

Так вот.

Года три назад пришли бобры.

Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.

Но два года назад бобры подвалили пару огромных стволов, которые нависали над купальней и стали делать плотину.

Т.к. плотина была чуть в стороне от купальни - ниже по течению метров на десять, то вначале я в ситуацию не вмешивался - и, видимо, напрасно.

Бобры сумели изменить характер течения реки в районе купальни.

Там где я раньше мог рыбкой прыгать с мостков в реку - глубина была около двух метров, теперь я должен спускаться пешком, (т.к. глубина у мостков стала полметра), потом перебираться через песчаный холм под водой и только потом попадать на глубину.

 

На эти майские праздники выяснилось, что бобры провели дополнительные работы по захвату территории:

- притащили с озера пару здоровенных стволов и ими укрепили плотину;

- сделали аварийный выход наверх: прошли метров 10 под землёй и потом метров пять вертикально вверх - как итог выход получился в двух метрах от нашей тропинки;

- провели строительные работы по дальнейшему изменению течения реки: изготовили десятки заостренных с одного конца палок, вбили их в дно, переплели дополнительно ветками и стали подтаскивать откуда-то глину для замазывания щелей.

 

Вообщем, купальне предстояло стать неким болотцем.

Поэтому, в майские праздники бобрам был дан решительный намёк, что не в том месте они строят себе хату.

Был вызван лучший тракторист, который смог спуститься к реке и выволочь самые крупные брёвна из плотины.

 

Бобров это не остановило и с десятого мая по текущий выходной они продолжали восстановление своей плотины. В эти выходные температура воды позволила людям войти в реку и разбор плотины был проведен практически полностью.

 

Во-время работ видел я бобра - наверное, старшего по званию, сидел он метрах в десяти и с недовольной мордой смотрел на нашу работу. Но в события не вмешивался, хотя мог бы - в длину он сантиметров 50 без хвоста, ну и зубы, конечно, будь здоров какие.

 

Собственно, вопросы:

- уйдут ли бобры если их хата разрушена, или для них дело чести восстановить её именно на старом месте?

- обладают ли бобры мстительностью, т.е. ждать ли от них нападений на людей?

- возможно ли мирное сосуществование людей и бобров или "остаться должен только один"?

[Ragida 8]

И смех и грех

- Прибрался?

- Угу.

- И полы вытер?

- Вытер, вытер.

- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.

- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».

- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.

- Да что ты говоришь?

- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.

- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.

- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.

- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.

- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.

- Признайся – в чем разница, а?

- Пыль остается – ее видно.

- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...

- Вот-вот. «Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»

«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.

 

http://basik.ru/fun/3423/

Edited 05.06.2008 20:58 by Ragida

[Veidali 259]

Недавний спор с Владимиром1982 и слепоте верующих и атеистов напомнил мне притчу в двух частях:

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. ЗАВЕТ.

 

- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?

 

- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.

 

- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряжные, но, пожалуйста, исполни их.

 

- Да, Господи, всё исполню.

 

- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь оные никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.

 

- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...

 

- Это выше твоего разумения, человек.

 

- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будут когнитивный диссонанс.

 

- Это твои проблемы, человек.

 

- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.

 

- Это, опять же, твои проблемы, человек.

 

- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.

 

- А это будут уже их проблемы, человек.

 

- Хорошо, Господи. Но всё-таки - НА поинт ЭТО НАДО?!

 

- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.

 

- Зуб даю.

 

- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.

 

- Как это, Господи?

 

 

 

- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...

 

- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?

 

- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.

 

- А шарфик-то зачем?

 

- Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?

 

- Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.

 

- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.

 

- Ага, понял.

 

- Ну так выполняй.

 

2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.

 

- В Священной Книге сказано: "Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки". Здесь в тексте слово "ткукукуинуку", что означает "текущая вода". Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды...

 

- Нет, "ткукукуинуку" означает "вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой".

 

- Ты прав. Значит, к роду "ткукукуинуку" относятся любые ручьи, а также потёки воды на снегу, если они промыты водой...

 

- Является ли моча водой?

 

- Несомненно. Если кто-нибудь поссал на снег, то это "ткукукуинуку". Также "ткукукуинуку" - это след от любой струи воды.

 

- Годится ли вода из-под крана?

 

- Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала... А вообще, главное - это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.

[Eugenie 7]

Cобака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления.

[DED 33]

На улице ночь. Люди спят, а мы продолжаем смеяться. На просторах Инета недавно встретил достаточно СМЕШНОЕ (хоть и про политика, а они что не люди что ли). На мой взгляд сей нижеуказанный материал готовился к ЕГО юбилею. Читаем и смеемся:

Кто, если не ОН?!!

(немного о ПУТИНЕ)

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двуглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм нинзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин взглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин — агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шепотом попросил о каком–то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в России, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "[CENSORED]", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах — это Путин.

Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.

Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

"Я–Путин, следовательно я существую" ©

У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!

"Снова тишина" — в который раз подумал Путин

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

Желания Путина всегда исполняются…

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещено двойное гражданство.

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Китайская загадка.

Почему когда Путин чихает в Китае растут цены на недвижимость?

Когда Путин чихает — идёт дождь

Когда идёт дождь — рис растёт лучше

Когда рис растёт лучше — китайцы плодятся

Когда китайцы плодятся — им становится негде жить

Будьте здоровы Владимир Владимирович!

[silense 8]

".... после написания статьи на моем рабочем столе остался файл «антицеллюлитный катарсис» - подборочка из, так сказать, «не вошедшего в официальную версию», самые дикие советы и рецепты, которые я обнаружила в дебрях женских блогов. И именно эту сакральную инфу я не могу больше держать в себе, чувствую, знаете, настоятельную потребность разделить знание с себе подобными!

 

В общем, тётки, вот вам мой топ самых стремных рецептов:

 

- 4 место: «хождение по попам». Вернее, хождение попой. Этот рецепт вообще довольно распространен – желающим приобрести в нужном месте упругий персик без особых хлопот и усилий предлагается снять штаны и найти максимально колючий палас (можно сначала найти палас, а потом снимать штаны, эффективность рецепта от этого не пострадает). На палас необходимо сесть, вытянуть вперед ноги и начать «ходить», переваливаясь с полупопия на полупопие. Нарезать круги, так сказать. Адепты этой практики предрекают накачанную ягодичную мышцу и отмассированную ягодичную кожу в рекордно короткие сроки. Единственный минус - беспокойство родных и близких, которых пугает тетка, протирающая палас своим голым задом. Но кто сказал, что будет легко? 30 минут в день и через 10 дней вас, вернее ваш тыл, не узнают.

 

- 3 место: «доктор, это вам». Некая Aline с не скажу какого форума вовсю проповедует новую антицеллюлитную религию - подъем на гору или по лестнице с зажатой в попе монетой. Очень эффективно, делится своим секретом девушка, совмещать туризм с антицеллюлитной обработкой – любуешься достопримечательностями, гуляешь, ходишь вверх-вниз по улицам и лестницам, а в попе денежка. И эта денежка работает на вас! Лучше, пишет Aline, вообще гулять в юбке и без трусов, чтобы стыдно было выронить тренажер, и, таким образом, появлялся бы дополнительный стимул не расслабляться. Хорошо ездить качать задницу в города с высокими достопримечательностями – прекрасно, например, работает Родина-Мать в Волгограде, 200 ступеней. Или длительная прогулка по Монмартру в Париже – холмы плюс холмы равно накачанная мышца. А чтобы внезапный звон монет из-под юбки не омрачил прогулку и не испугал спутников и аборигенов, Aline советует девушкам перед поездкой потренироваться в интимной обстановке – походить пару дней с рублем в заднице по квартире.

 

2 место: «задорное порно». Вернее, порка. Именно регулярную порку в качестве эффективной программы по борьбе с ненавистным врагом советуют в форуме одного женского он-лайн издания. Первой с подобным заявлением выступила девушка Люси, которая так и написала: «я попросила любимого чаще меня шлепать!» И развернула далее эту тему в том ключе, что во время порки кровь начинает циркулировать быстрее и жиры тают – красота! Далее в треде девушки серьезно развивают тему того, что помимо шлепанья можно также просить любимого щипать и активно мять целлюлитный персик – и все эти процедуры несомненно приведут к нужному результату! Ему приятно, а вам полезно. Дополнительные девайсы в виде плеток приветствуются. В среднем, любимый должен шлепать вас порядка 40 раз за день – что, согласитесь, сущая фигня для любой нормальной пары. 20 раз перед работой, 20 раз вечером – вот и весь оброк! Честно скажу, антицеллюлитный BDSM поразил меня до глубины души...

 

1 место: «эффект равномерного вакуума». Этот рецепт я обнаружила уже на излете, когда мной была перелопачена уйма статей и обсуждений, и на новые откровения я уже и не надеялась. Сам рецепт попался мне на глаза часа в три ночи, и после прочтения заснуть я так и не смогла – плод чей-то буйной фантазии вызывал все новые и новые приступы истеричного смеха, которые не давали мне погрузиться в объятья Морфея.

 

Автор рецепта долго и подробно описывает свой нелегкий путь борьбы с целлюлитом – начала в 13 лет, продолжила в 20, родила, вернулась, закончила, сорвалась и т. д. Общий смысл вступления таков: «я на целлюлите собаку съела». Вступление заканчивается сентенцией «кроме медового массажа не помогает ничего», после чего перед читателем вешается знак вопроса – «но всякий ли медовый массаж способен разрушить жировые отложения?..» Нет, граждане, не всякий.

 

Мазать задницу медом и елозить потом по ней прилипающими руками – прошлый век. Специалисты давно уже поняли, что это не работает – ну сколько вы можете заниматься этой процедурой? 15 минут? 20? Потом устают руки, сетует автор инновационного метода. Да и сам массаж очень неравномерный – где-то руками можно достать, где-то уже неудобно, и давление идет меньше, плохо прорабатывается зона. Поэтому и эффект от такого самоистязания очень сомнительный.

 

Но, слава богу, есть у нас женщины с кулибинской жилкой! И вот он, прорыв: не надо делать массаж руками, надо найти поверхность, с помощью которой и создать «эффект равномерного вакуума» (с). И этот вакуум через 10 сеансов создаст эффект равномерного персика! Инструкция такова: мажется задница медом, тут ничего нового. Потом тетка «находит поверхность» - например, кафельную стену ванной комнаты. Прижимается липким задом к этой самой поверхности и резко от нее отрывается. И так 50 раз. "Бодать" стену нужно в трех плоскостях – фронтально (ну, то есть задницей) и двумя боковыми поверхностями. На стене после процедуры остается след медовых полупопий – этот след автор советует не смывать, и в следующий раз целиться задницей в него, а не гадить на стене рядом. Мол, мед застывает, становится более вязким и попец приклеивается лучше. Тему того, как объяснить домашним странное, очень странное пятно на стене в ванной, автор не раскрывает.

 

Вот такой вот комплексный подход – мед, муж, монета и колючий палас, выбирайте. Морали же у этой басни нет никакой, каждый сходит с ума по-своему, и, если честно, я вполне допускаю, что все перечисленные способы эффективны. И даже, может, кто-то сегодня попросит себя отшлепать, а кто-то запрется в ванной и начнет осатанело причпокиваться к кафелю – а что такого? Да ничего такого, лишь бы не во вред.. "

 

http://www.tetkam.net/article.php?item=1862

[Иммигрантка 42]

Игра на вечер: ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ

 

Для игры Вам понадобятся: Человек (Вы сами), ванная, с натянутыми над ней веревками - лесками для сушки белья, колготки.

 

Как играть: Надеваете колготки "попой" на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - тролейбус.

 

Если при этом надеть лыжи - Вы трамвай.

 

Если надеть лыжи и налить воды в ванну - получается речной трамвай.

 

Если в ванну с водой уронить включенный фен, получится электричка.

 

Если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Источник: печатала с бумажки <_<

Edited 12.08.2008 07:34 by Иммигрантка

[zarik 19]

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад,

сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас

бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда

купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у

вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном,

лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко

и сдавать тару...

[kazap 2 394]

Пожелание удачного рабочего дня :(

 

http://www.gorchizza.ru/files/21.swf

Edited 15.10.2008 06:41 by Pilligrim
Удалил дубль.