Смеяться, так смеяться!

[Dishenzo 7 819]

https://www.facebook.com/russia.usembassy/photos/a.109928132395558.23473.109926109062427/940481849340178/?type=3

[ЛучиK 25 710]

Зашла в супермаркет. Ну, за брокколи там, за спаржей, творогом обезжиренным и прочим несъедобным. 

Смотрю — форель. Слабосоленая. Дай, думаю, возьму. Ну, вот на неделе захочется вдруг невыносимо — а оно оппа, лежит, ждет. Ну, масла сливочного взяла. Батон французский. Потому что вдруг прям сегодня вечером захочется.Чуть-чуть совсем. Творог заесть. 

Потом смотрю — сервелат. Дай, думаю, возьму упаковочку. Там того сервелата-то, господи. Граммов сто. Вдруг гости зайдут. А у меня вообще к чаю ничего. Ну и докторской тоже возьму. А то какой чай без докторской. 

И огурцов соленых тоже, думаю, возьму. Вдруг муж захочет. И сала возьму. Потому что вдруг муж захочет сала с огурцом. А водки в доме ни грамма. 

Пока искала водку, подумала, что триста лет не ела кальмара горячего копчения. 

Не, ну я же на неделю закупаюсь. Мало ли — что на неделе захочется. Авитаминоз же, хандра. А тут — маленький кусочек раз в день. Делов-то. Да? 

В результате сижу, пью сладкий чай, ем бутерброд с сервелатом, бутерброд с докторской, бутерброд с салом, бутерброд с соленым огурцом, бутерброд со шпротами, бутерброд с кальмаром, бутерброд с печеньками с корицей, бутерброд с печенью трески и бутерброд с халвой. 

И вот прямо сейчас — сдохну. 

Во-первых, от счастья. 

Во-вторых, от того, что лопну. 

И в-третьих — от отчаяния.

[Dishenzo 7 819]

Круто чё: https://youtu.be/e2zyjbH9zzA

Adele - Hello

[Shamil005 55]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Centrum 9 358]

https://www.youtube.com/watch?v=ufuedraIzEo

[celllular25 4 017]

когда читаешь инструкции на тему "как сделать крутую штуку своими руками"

Тут ничего сложного

[eugeen13 14 285]

Для лингвистов:

 

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

 

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

— Но это, мягко говоря, не совсем...

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

 

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.

— Hguhey... дальше O?

— Нет, О во французско м произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

 

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

 

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, а какая у тебя фамилия?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

 

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[ЛучиK 25 710]

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец — парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец — мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): беру! Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри — одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри — лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла — раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка — польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от — 40 до 50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой — вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как! Мужик: Хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: — Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: «Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!»

[eugeen13 14 285]

Новости науки:

"В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...

[Dishenzo 7 819]

http://ldpr.ru/events/russia_forward_the_appeal_of_ldpr_to_youth_team_of_the_country_on_hockey/?is_print=1

[eugeen13 14 285]

http://ldpr.ru/event...key/?is_print=1

Пугающая простота.

[eugeen13 14 285]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.

1. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.

2. Не покупает бензин.

3. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.

4. Не страхует "гражданскую ответственность".

5. Не пользуется платными стоянками.

6. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!

 

Здоровые люди не нужны для экономики.

1. Они не покупают лекарства.

2. Они не ходят к частным врачам.

3. Они не увеличивают ВВП страны.

[Centrum 9 358]

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.

Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.

Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: «Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!»

[Dishenzo 7 819]

http://mytashkent.uz/2016/01/26/prezentatsiyu-sbornika-gulnary-krym-vozvrashhenie/

[eugeen13 14 285]

http://mytashkent.uz...-vozvrashhenie/

Ниччё не понял! "Гульнара Крым" - это имя и фамилия (или псевдоним). "Возвращение" - название книги.

Книгу не читал. Над чем смеяться - моему пониманию недоступно.

[Dishenzo 7 819]

Ниччё не понял! "Гульнара Крым" - это имя и фамилия (или псевдоним). "Возвращение" - название книги.

Я понял что это псевдоним, но всё вместе весьма забавно. И не похоже на совпадение, дурачков нет. Реально ржачно и не тривиально. Молодец Гуля

[Nickolas 8 729]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.

1. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.

2. Не покупает бензин.

3. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.

4. Не страхует "гражданскую ответственность".

5. Не пользуется платными стоянками.

6. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!

Не пользуется публичным транспортом

[eugeen13 14 285]

Не пользуется публичным транспортом

Вот так иностранный язык мешает родному. Слова-обманки.

 

Public transport по-русски будет общественный транспорт.

 

structure по-русски конструкция.

 

construction по-русски строение, здание.

 

Извиняюсь за занудство.

[Wanderer 4 722]

Вот так иностранный язык мешает родному.

Для тебя русский язык, может быть, и родной. А кому и русский - иностранный.

[Lamer 6 815]

И не похоже на совпадение, дурачков нет.

Похоже, совпадение.

Поискал в интернете, нашёл вот это

[eugeen13 14 285]

Похоже, совпадение.

Конечно. Сефединова, оказывается она. А не то, что Дышенцо думал.

[Dishenzo 7 819]

http://www.vsegei.ru/ru/

[eugeen13 14 285]

http://www.vsegei.ru/ru/

Да уж. ВНИГИ или ВНИГИК с учётом имени кого.

[Dishenzo 7 819]

Да уж. ВНИГИ или ВНИГИК с учётом имени кого.

в советское время не заморачивались с будущими ассоциациями) В сравнении с голубым щенком (Что еще для счастья надо, если друг надежный рядом! Если всеми ты любим, быть не плохо голубым!) этот институт приличный.

[eugeen13 14 285]

не заморачивались

Если это с советских времён аббревиатура - тогда понятно. А то я уж подозревать стал обиженного веб-дизайнера.