Смеяться, так смеяться!

[Centrum 9 285]

Продавец от Бога

https://www.youtube.com/watch?v=xLRd2GmsTI4

[vik 1 607]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто, обгоняю поток в шахматном порядке.

Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз, обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут красным жезлом. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа «Я же говорила…».

И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами «Здарова, Витёк! Сколько я тебе должен?» Первая моя мысль — сейчас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

[ЛучиK 25 709]

[Kira 11]

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

[ЛучиK 25 709]

[ЛучиK 25 709]

[ЛучиK 25 709]

[ЛучиK 25 709]

[ЛучиK 25 709]

[ЛучиK 25 709]

Edited 04.12.2016 16:15 by ЛучиK

[vik 1 607]

[ЛучиK 25 709]

Муки правописания.

[eugeen13 13 838]

Муки правописания.

- В каком русском слове есть 6 (шесть) букв "Ы"???

- вылысыпыдысты!!!

 

Боян, но, подозреваю, многие не знают!

[Timofeus 3 761]

Телевизер за 6 млн рублей. В отзывах народ отжигает.

[Nickolas 8 729]

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Вообще то изначально про дворники говорилось

[tehnik 28 817]

В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.

— Нет.

— А иврит?

— Нет.

— А Тору в детстве учил?

— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

— Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.

— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?

— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!

— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.

— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?

— Ну… Оба пойдут умываться.

— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.

Молодой человек пришел в отчаяние.

— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…

— О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!

— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

[DaVinciCat 355]

ОКТЯБРЬСКИЙ РАСКОЛБАС

 

Молодым — популярно об Октябрьской революции

 

В 1917 году весь мир уже сто лет рубился в Глобал Вар 1.0, а в нашей отсталой России была реальная засада и депрессняк, нужда и бедствия обострились в стопицот раз. В магазинах ж…а, а в деревнях и её нету, только усадьбы жгут да помещиками топят. Короче, сплошные траблы, верхи тупо не могут, а низы тупо не хотят, – в общем, ежу понятно, что чё-то зреет.

 

Головной офис империи тогда был в Зимнем дворце. И там сидел Царь. Ну, это типа как президент, только без этой шняги с выборами.

А у оппозиции главным был один чел с погонялом Ленин. Это типа как Навальный, только реально сидевший чувак, в авторитете. Так-то он был ботан, но скорешился с рабочими, стал такой рабочий ботан в кепке, с семками.

 

Вот, этот Ленин, он на царя давно зуб затаил за то, что царь брата лениного подставил, и брата потом зарезали. Ленин тогда свалил учиться в Оксфорд или в Дрезден, короче, уехал учиться и там порылся в базах данных и нашёл посты Карла Маркса, там этот Маркс, тот ещё отморозок, ну, короче, сам посмори в Вики…

 

Ну и вот, короче, брата казнили, и Ленин реально завёлся, чтобы империю хакнуть. А чё, ты бы не завёлся на такой расклад? А тут ещё царь вообще рамсы попутал: сам в шоколаде, страна нет. Как народу быть? Пичалька.

Короче, в феврале 17-го пиплы выкатили Царю предъяву за все косяки, он очканул и пошёл в отказку от престола, написал заяву и ушел фрилансером. Зимний офис освободился, тут подсуетился такой Керенский, офис занял, замки поменял, бумажку повесил «Временное правительство» и сам стал рулить и хомячить ананасы в шампуне и рябчиков.

 

Но фишка была в том, что народ – матросы там, работяги – считали всех буржуев из Временного правительства козлами и лузерами, а себя нормальными пацанами. Вот эти братки-матросики-солдатики тоже подшустрили, отжали себе Смольный дворец под Петросовет и давай гнать волну на Керенского. Стало какбэ два Центра Силы.

Так и жили: фаны Смольного носили красные шарфы и ленточки, а фаны Временного правительства – дорогие шубы и часы.

 

Кричалки у революционеров были такие: «Советы — наше ФСЁ!», «Буржуев – фтопку!», «Временное правительство, убейся апстену!» (потом, кстати, Дзержинский реально помог многим убицца апстенку), «Керенский! Выпей йаду!»

Во всём Питере они скакали на митингах и кричали: «Кто не скачет, тот буржуй!»

При этом, зацени, пролетариат, как наиболее майданутый класс, был главной опорой революции.

 

Тем временем Ленин зависал в Швейцарии. Когда он получил эсэмэску про движуху в Питере, он взял взаймы у знакомого немецкого кайзера бабосов немерено, купил билет, бухла, тёлок, туалетной бумаги и причапал в Рашку на поезде. Бабла нормально поднял, целый вагон откупил, а на Финляндском вокзале его встречал броневик с инкассаторами. Лавэ реально было до фига и более, всё в броник запихали, а Ленин не вошёл, прикинь.

Тогда он залез на крышу этого пепелаца и так погнал. Но сперва вытянул граблю и давай петросянить прямо на вокзале перед пассажирами. Типа, Февральская революция – это развод, воевать дальше без мазы, «месилово до победы!» — боян, ну и всё на эту тему.

От войны уже, конечно, все стрелялись! Но большевиков и Ленина на этой теме просто клинануло. Они призывали на войну забить, наехать на временных, и забрать власть напостоянку, типа мы банда и никто не круче!!!

И многим ленинские тезисы были по приколу. Суть в том, что фигурой и манерами Ленин очень напоминал Митю из «Камеди-вумен», поэтому его стэндапы проходили на ура.

 

К этому времени в Питере стало совсем мутно: ни похавать, ни поклубиться, ни оттянуться по полной. А ведь солдаты, откосившие от передовой, и матросы, свалившие с кораблей, приехали в столицу как следует оттопыриться, а тут такой облом.

Народ был просто в шоке от голода. Еды было реально мало, людям даже фоткать было нечего. Люди в непонятках, чё делать, а Временное правительство реально не вывозило.

 

А большевики прочухали народные хотелки и стали обещать пиплу всё, что не приколочено: угарную жизнь, всё включено, общие заводы и тёлки, всюду хавчик и халявный вай-фай. Многие тогда реально повелись на это гонево.

Везде уже висели демотиваторы типа «Власть Советам!», «Хлеба и денег в студию!»

 

Но до октября на восстание в реале никто не вёлся, потому что все убирали картошку и не рыпались… Впрочем, про картошку вам, молодым, ваще никак не объяснить!

 

Ленин, чтобы его милиционеры не приняли, с Колямбой Зиновьевым в поход ушли и там в шалаше гасились, пока было тепло, а в октябре Ленин вернулся и стал ныкаться на хате у Фофановой. Но долго там сидеть его не прикалывало, тем более что Фофанов вернулся. И вот Ленин повязал бандану поперёк фейса, чтоб не спалили, и срулил на вечеринку в Смольный.

 

Он подскочил в Смольный, где тусили революционно озабоченные матросы, как-то протырился мимо фейс-контроля и возглавил вечерину.

Тем более что тут же зависали его кореша – Троцкий, Свердловский, Дзержинский, прикольные, кстати, кадры – в пенсне, с бородками, те ещё хипстеры. Они с Лениным перетёрли и решили, во-первых, отфрендить Каменева и Зиновьева за то, что они всем слили инфу про вечеринку, и сюрприза не получилось.

А во-вторых, надо было срочно чё-то делать с «временными». Вчера было рано, завтра – поздно. Решили жить одним днём, авось проканает, и-и-и-ха!!!

 

И понеслась! По команде Троцкого матросня подорвалась и первым делом отжала мосты, гософисы, банкоматы, телеграф с телефонами, взломали всем почту. «Временные» не могли ни такси вызвать, ни тёлкам позвонить, ни пиццу заказать.

 

Но основной флэшмоб состоялся на Дворцовой площади, где сотни матросов и солдат одновременно побежали с одной стороны площади на другую.

Накануне все договорились, что флэшмоб начнётся по сигналу с «Авроры», которая для прикола жахнет по Зимнему из травматики.

Ровно в 22:00 все моберы зачекинились на Дворцовой и ждали. Выстрел «Авроры» реально снёс матросам башню. Они метнулись в Зимний и забрали у буржуев бабки, телефоны Фаберже, яйца Верту, короче, все гаджеты и власть.

Керенский прикинулся трансом, хотя тема вечеринки была «матросики». Он обиделся, что его никто не узнал и свалил. Гей-парады тогда не разгоняли, так что на улице его никто не тронул.

 

По итогам вечеринки в Смольном замутили Второй Фестиваль Советов. Ленин прыгнул на танцпол и задвинул телегу, которую лайкнули все депутаты. Не сразу, правда.

 

Ленин толкает им, мол, Великий Октябрьский социалистический сабантуй, походу, случился!

Все такие: «Да ты гонишь, лысый Ктулху!»

А Ленин: «Я гадом буду! Революция свершилась!!!»

Тогда все: «Афигеть!!! Дайте две!!!»

 

Но вообще-то всем за глаза хватило и одной. Модный копирайтер Иван Бунин писал: «ОМГ! В рот мне ноги! России капец! Какая пичалька!» и так далее. И многие другие пейсатели это дело лайкали, копипастили и говорили: «Пеши есчо!»

Продвинутые интилигенты тоже щетали, что революция это лажа и для России реальный попадос. Они в своих газетах выкладывали обидные посты, всяко троллили большевиков и флудили в комментах. В конце концов Сайт народных депутатов объявил себя модератором и забанил всех, кто дёргался.

А потом большевики сделали ещё круче: набили полный пароход хипстеров и креаклов в пенсне и задротов с бородками и – превед – плывите за границу!

 

Вот, значит, грамотные уехали, читать и писать никто не умел, а Ленин умел, он в Швейцарии научился. Вот он и взялся декреты писать. Расписал там чё кому – мир народам, грунт крестьянам…

А когда не писал – стоял у телеграфного аппарата и читал френд-ленту с фронтов. Но это уже про Гражданскую войну, это потом, а щас нафик-нафик!

 

Да, и вот, кстати, скоро этой байде – столетняя днюха.

 

З. Ы. Если чё непонятно, париться не надо, на ютубе залиты реальные ролики этой движухи: «Ленин в Октябре», «Чел с ружьём». Качество, конечно, отстой – походу, снято на простую мобилу или мыльницу, с хреновым звуком и ч/б. Но это для ботанов, которые сильно темой заморочились.

 

© 2014 Красная бурда

[ЛучиK 25 709]

[Wanderer 4 348]

Дневник мужа худеющей женщины

http://pic-words.ru/dnevnik-muzha-xudeyushhej-zhenshhiny.html

[Boss 8 232]

Из фейсбука )) Осторожно, ненормативная лексика! +18

 

Один человек получил диплом сомелье и написал мне об этом. Мол, ну, всё. Теперь заживем. Если тебе надо вино выбрать какое-нибудь или что-то в этом роде, не стесняйся. Я теперь об этом знаю всё. Хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, по какое.

Я ответил, мол, спасибо, но мне выбирать вино не надо. Мне хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, хоть парадно-выходное, хоть плодово-ягодное, хоть букет Молдавии, хоть за стомиллионов охулиардов, хоть за пятьдесят рублей, все вина для меня одинаковый переброженный виноградный шмурдяк, но возведенный маркетологами в статус ювелирных изделий.

Нет, я маркетологов не виню, каждый зарабатывает, как может, но меня не намажешь, да и не пьющий я человек. Говно, а не человек. Могу, конечно, чисто ради фана и за уважуху выпить бокал, но без всякого удовольствия и без понимания "цитрусовых ноток". Ни разу мне этих самых цитрусовых ноток не удалось уловить. В цитрусах, апельсинах всяких, мандаринах, даже лимонах, пожалуйста, до за что на свете, уважаемые этих самых ноток. Жри не хочу. А в вине кроме как ноток вина я уловить не умею. То ли с вкусовыми рецепторами у меня что-то не так, то ли наебываете вы меня, товарищи сомелье. То ли и то, и другое.

Человек этот, который с дипломом сомелье даже обиделся. Ни за что на свете, уважаемые ты, говорит, не понимаешь. Пропащий, говорит, ты человек. Спорить с ним я не стал. Тем более, что он прав.

С сомелье я добровольно сталкивался единожды. Было это достаточно давно, я тогда кобелировал по отношению к одной даме полусвета из города Торжок. Но это было ее большим секретом, как и ненатуральные сиськи.

И вот,в процессе кобеляжа, я решил ошеломить ее разудалым гусарством и безудержным кутежом, и пригласил в настоящий ресторан, не помню как называется, что-то типа "Охуенные понты за много денег имени авторской кухни Жан-Поля Хуйкина".

И вот я белой рубашке, в коем то веке, в брюках, в коем то веке, в начищенных туфлях, с выражением лица короля эльфов, сижу напротив дамы сердца среди золотых завитков, канделябров, бархата и прочей серебрянки. К нам строевым шагом подходит официант и голосом артиста Верника, обнажая все сто восемьдесят два зуба, предлагает выбрать пищу из меню. А ежели вы вина хотите, говорит официант Верник, то я вам сейчас приглашу сомелье. Это, типа, вообще самый расмогучтый сомелье восточного полушария. Лучше него никого, кроме одного чувака из Калифорнии, но и тот помер, обпившись самогоном.

И вот подходит сомелье. Шёл он так, ка как-будто к нам идет виконт Деваляй, чтобы отпиздить за непослушание, потому что мы говно и холопы.

В руках он нес бутылку вина, покрытую мхом, пылью, грязью, тиной и по-моему специально обмазанную говном.

-Могу посоветовать вам это омозгительно старинное вино из императорских подвалов бургундского графства де Блядье де лебедье. Это лучший выбор в нашей винотеке, потому что оно сочетается с морскими деликатесами, мраморной говядиной и сосисками "Микоян".

У меня возник только один вопрос. Хватит ли в моей семье почек, чтобы расплатиться за этот благородный, детка, напиток. Я, конечно, это принцессу Торжка вожделею всячески, но, вот прямо на любые жертвы идти не готов. Но спросить я этот вопрос не успел, потому что это ло в бабочке уже откупорило бутылку ловким движением штопора и сунуло мне пробку под нос- на, радость.

-Это чего вы мне в нос всякую теорию суете?- спросил я с возмущением- Что здесь происходит? Это солидное заведение или привокзальный шалман?

А сомелье ни грамма не смутившись отвечает:

-Вы нюхайте, нюхайте пробочку-то.

Ну, я понюхал. Пробка, как пробка. Что мне теперь ее тебе в попку вставить?

А тот уже в какой-то огромный бокал плеснул вина, пошерудил, понюхал и глоток хуяк и сделал.

Ничего себе думаю, радость, какой-то разбой посреди бедла дня. Мне это вино, небось за много миллионов денег, предлагает, да еще и сам его же и подбухивает!

-Вы- говорю ему- еще ко мне домой придите, у меня в холодильнике котлеты есть, ну, хуле мелочиться, сожрите и их на . Раз уж мое вино пьете! Пошли, Анжела, отсюда! Я думал тут ресторан для благородных господ и прекрасных дам, а тут наебалово и никакого понятия о высокой кухне!

Сомелье возмущенно стал лепетать, мол, я, как профессионал, обязан пробовать напитки, да вы, видимо, никогда в приличных заведениях общепита и не были, раз такое говорите.

-Что значит не был?! По больше вашего был! Тоже мне авторская кухня! Тьфу на вас! Вот форменным образом харьк вам в рожу! Крошка-картошка и то лучше!

Короче, еле угомонили меня. Объяснили, что так, мол, положено. Хоть я с этими правилами и не согласен совсем, но ради прекрасной дамы дебош устраивать не стал.

Вино мы за этим халявщиком допили, конечно. Ну, не знаю. Он там что-то плел про купаж, нотки тропических фуктов и личи, выращенных на южных склонах Гималайских гор среди бескрайних долин средней Сахары, но я повторю. На вкус это было вино. Примерно, как мой сосед дядя Толик гнал из червивых яблок, но только еще кислее.

А вот цена...Когда мне принесли счет, я получил инфаркт, но вида не подал. Одним словом, любил я ваш маркетинг. Савиньон- веньон, шардоне-теориане.

А этот сомелье с дипломом теперь работу ищет. Живет в Сызрани. Никому не надо сомелье в Сызрани? Настойку боярышника и денатурат пробовать, например?

 

[DaVinciCat 355]

Найдено на просторах Uzнета:

Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу крутая иномарка со спущенным колесом. Из нее выходит вся из себя гламурная дама. Так мол и так, вот колесо, требуется починить. Автомеханики, как положено, снимают колесо, ремонтируют его. По походу дела один спрашивает:

- Чем колеса накачать?

Дама:

- А что есть?

В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:

- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь персонал шиномонтажа начинает хихикать. Вида не подают, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Дама:

- А сколько стоит?

Парень:

- 8000 сум, все колеса...

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Дама:

- Ну хорошо, мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, все еле сдерживаются, чтобы не расхохотаться в голос.

Колеса накачаны "клубникой". Дама, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

Через пару дней я оказался на той же шиномонтажке. Подъезжает та же иномарка, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Кто два дня назад колесо делал на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

- Так кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, подумали, сейчас накажут. Спас ситуацию хозяин. Подходит, и виновато так говорит:

- Ну... да... мои ребята делали...

Мужик:

- Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

- Ну... это... ммм....

Мужик:

- Держи 100000 сум!

Хозяин:

- А???!..

Мужик:

- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказываю, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Timofeus 3 761]

Найдено на просторах Uzнета:

К слову, стырено это с просторов рунета.

[Nevercat 514]

К слову, стырено это с просторов рунета.

10-летней давности. в оригинале вроде была не "дама", а "кисо", что прикольнее

[pantrik 6 372]

10-летней давности. в оригинале вроде была не "дама", а "кисо", что прикольнее

Ну и память!

[Nevercat 514]

Ну и память!