Смеяться, так смеяться!

[dalares 1 249]

1

[dalares 1 249]

1

[Dishenzo 7 782]

Обычный день в России :

https://youtu.be/ZppfEv5npME

(острожно, мат)

[Nickolas 8 729]

https://www.youtube.com/watch?v=MXdsly8scMw

[ЛучиK 25 709]

[Алти 6 092]

Мужчина зашел в аптеку со своим 8-летним сыном. Они прошли мимо полки с презервативами, и мальчик спросил:

— А что это такое, папа?

Даже глазом не моргнув, он отвечает:

 

— Это презервативы, сынок. Мужчины пользуются ими для безопасного секса.

Мальчик задумался и показал на упаковку с 3-мя презервативами.

— А почему их тут три?

— Это для старшеклассников – по одному на пятницу, субботу и воскресенье.

— Круто! – говорит мальчик и замечает упаковку с 6-ю презервативами.

— А это тогда для кого?

— Эта упаковка для студентов – 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.

— Вау! – воскликнул мальчик. – А кто пользуется этими? (показывает на упаковку с 12-ю штуками).

Папа со вздохом отвечает:

— А это для женатых мужчин – 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март…

Edited 21.06.2016 09:13 by Алти

[dalares 1 249]

1

[dalares 1 249]

1

[Алти 6 092]

Детские перлы

[Centrum 9 285]

Похоже, даже эти ребята играют в футбол лучше сборной России

https://www.youtube.com/watch?v=V6x-Auzu2C4

[Wanderer 4 348]

[Deja_VU 3 243]

Каптива (Каптос/мачомобиль, Символ успеха мужа/типо мужа, +5 см)

 

1. Общее описание

Автомобиль отечественного асакапрома, представитель класса недоджипов-кроссоверов. Приобретается для понтов, любовниц, и просто потому, что время пришло. Кушает газолин, как Гомер Симпсон пончики.

В Европе, Индии, Юго-Восточной Азии и на Ближнем Востоке продается под названием Chevrolet Captiva, в Южной Корее под маркой Daewoo Winstorm, в Австралии и Новой Зеландии под маркой Holden Captiva.

 

2. Как приобрести

Умение доставать Каптиву из салона, является крутым жизненным скилом, и суперспособностью. Данная ачива не приобретается врожденно, а разблокируется при активации функции «таниш/билиш».

«Над салоном UZGENERAL MOTORS зависло НЛО, но так и улетело не с чем, так как не смогло вытащить Каптиву из салона».

 

3. Цели приобретения.

• Лучшая альтернатива иномарке.

• За рулем Каптивы, можно снисходительно относиться к правилам дорожного движения.

• Погуди и уступят впереди.

• Лучший подарок любовнице, в неких кругах - ценней чем кольцо.

 

4. Медицинские свойства.

- Естественный афродизиак. Каптива увеличивает сексуальные свойства хозяина автомобиля, а соответственно сексуальное влечение со стороны противоположного пола. Человек за рулем каптивы получает +30 к красоте, +70 к красноречию, +150 к сексуальности и навыкам обольщения.

- Лечит самооценку. Является жизненным достижением, и самоцелью.

 

5. Влияние на организм

У индивида, надыбывшего ништяков и прокачавшего скиллы до способности приобрести каптос, меняется выражение лица, походка и значительно возрастает ЧСВ. Кроме того, в каптос как правило стараются не садится в шлепках (ну не солидно епта в самом деле) за счет чего, у человека значительно улучшаются стилистические показатели (четкая рубашка, четкие штаны, знатные башмаки).

 

6. В науке.

На просторах FACEBOOK проведен единственный в своем роде эксперимент по выявлению "страждущих оптимистов" в конкурсе "LIKEandSHARE" (поделись постом и выиграй Каптиву). Эксперимент дал ошеломительные результаты и показал, что часть населения страны верит в чудеса. Сразу стало понятно, почему Ахмадбай (Мегамозг), так легко смог развести народ на бабки.

 

7. Статистика.

По статистике, Каптивы гаишники останавливают больше чем все автомобили вместе взятые, т.к. на вершине пищевой цепи, сложно удержаться и не употребить перорально (не путать с буктально и ректально) к примеру вискаря.

По статистике второй автомобиль в семье: на лассети на работу, на Каптиве по делам (на Чарвак).

По статистике Каптиву не оформляют на себя, чаще на жену, мать, ребенка, на мышенка, на лягушку, на неведому зверушку.

 

8. На службе

Каптива столь великолепна, что ее стали использовать для своих нужд Инкассаторы, во первых в нее можно всунуть больше баблища чем в допотопный УАЗ, а во вторых у негодников/плохишей, желающих отжать денюжки, тачки по определению хуже и они догнать не смогут, ибо ежели у бандюков уже есть каптосы, то на кой хрен им гоняться за инкассаторами? Они и так в тренде, хотя бы до тех пор пока к ним не пришли налоговики.

 

9. Тюнинг/рестайлинг.

В 2016 году UZGM представлена новая тюнинговая версия автомобиля. Изменен передок, фары, мультимедийная система MyLink и дальше по мелочи (коврик там, кнопочки, блестяшки). Для всех нуждающихся продается передок отдельно, можно купить и повесить на предыдущие версии, а также на жигуль или лисапед.

 

10. Потребление топлива

Мировая общественность всерьез обеспокоена количеством Каптив в Узбекистане. Эксперты считают, что данный автомобиль может стать причиной топливного кризиса, высосать всю нефть из недр и окунуть планету в постапокалиптический хаос.

Достоверно известно что шатл Апполон 11, долетевший до луны и обратно, потратил горючего на 10 литров меньше, чем Каптива, свозившая ребят в Чимган на выходные.

[Алти 6 092]

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

***

***

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

***

2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

***

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

***

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

***

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

***

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

***

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

***

8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

***

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

***

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

***

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

***

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

***

13. Герасим налил Муме щей.

***

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

***

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

***

16. Отец Чацкого умер в детстве.

***

17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

***

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

***

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

***

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

***

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

***

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

***

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

***

24. Шел полк французов и кутузов.

***

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

***

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

***

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

***

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

***

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

***

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

***

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

***

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

***

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

***

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

***

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

***

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

***

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

***

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

***

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

***

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

***

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

***

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

***

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

***

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

***

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

***

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

***

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

***

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

***

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

***

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

[Летчик 6 283]

[Алти 6 092]

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Edited 27.06.2016 16:44 by Алти

[Deja_VU 3 243]

[damochka 2 279]

Классный арбузик

[eugeen13 13 839]

http://karopka.ru/bitrix/components/bitrix/forum.interface/show_file.php?fid=1468982

Вы (на синем автомобиле) намерены проехать перекресток миров в прямом направлении. Слева телепортируется белый автомобиль, справа — он же в двумерном проективном пространстве с опозданием во времени. Красный автомобиль является иллюзией. Разрешит ли вам нарколог выдать права?

Из сборника задач "Азбука вождения в неевклидовом пространстве" А.Е. Поехавший, Москва, 2Q16 г.

[Lamer 6 809]

Честно стырил с ЯПа

Кулинария это та область человеческого знания и умения, которая влияет на самооценку, пищеварение и способность нравиться женщинам. На качество жизни, одним словом.

Есть много модных кулинарных шоу и книг. В шоу смазливый английский паренек рассказывает, как приготовить ужин из восемнадцати блюд на тридцать человек за девять минут, а в книге дорогая содержанка из ЖЖ пишет так – «Когда мне хочется свежих осьминогов, я встаю в 8 утра и отправляюсь на ближайший рыбный рынок».

Как много у нас общего. Я тоже встаю в восемь утра. Однако когда мне хочется свежих осьминогов, я покупаю сосиску в тесте у армянской женщины на первом этаже нашего бизнес-центра.

Как все это далеко от жизни. От ее биения, ее плоти, ее правды.

У меня есть отличная идея настоящего кулинарного шоу – готовим на Тимирязевской, например. Я – герой.

 

Жена с детьми на даче, готовить для самого себя как-то странно, но и питаться в заведениях я не могу. Трудно сказать, отчего я не люблю общепита. Однако же, не люблю. Ни дорогих ресторанов, ни дешевый столовых.

 

По дороге на работу решил купить что-нибудь на завтрак. Зашел в очень модное место – из тех, где перед входом на доске мелом все красиво написано и нарисовано. Пицца там, сэндвичи эти самые.

Милая кассирша говорит мне – ой, как хорошо, что вы зашли.

Да уж, думаю, народу то никого.

- Мы, - говорит – делаем очень вкусные сэндвичи на домашней фокачче.

Я не знаю, что это, но сделайте уж.

- А что внутрь положить?

А откуда я могу знать, что туда внутрь положить? Я же здесь даже не работаю!

- Бекончик, колбаску или курочку?

Пусть, думаю, будет бекон.

Ушла на кухню, возвращается, говорит:

- Ой, а бекончик закончился.

А как он, мать твою, мог закончиться то? Сейчас девять утра, понедельник, и я тут единственный посетитель!

И так вот у них все. Иди, мальчик, на поинт, а триста рублей, будь любезен, заплати. Это же домашняя фокачча!

 

И тогда я решил приготовить плов. Я решил приготовить такой плов, чтоб в Фергане муэдзин упал с минарета, захлебнувшись слюной. Такой плов, чтоб весь общепит Москвы осознал свою ничтожность и бессмысленность. Такой плов, чтоб его частицу отправили бы в космос в запаянной капсуле в качестве послания инопланетянам о земной жизни.

А что нужно для хорошего плова? Да, практически, ничего. Баранина, рис, морковь, чеснок. Еще зира. Но зиры у меня с апреля много осталось. Я тогда так устал от Великого поста, что решил стать евреем и начал жарить фалафели. Но это другая история.

 

Как говорил Омар Хайям – «Лучшая баранина в Москве продается у метро Тимирязевская в ларьке ИП Алиев. Но туда еще нужно доехать».

Какие-то пи****сы из мосгорпрелестньтранса отменили автобусы на 19-м маршруте и вместо них пустили «бобиков» - среднее между УАЗ Буханка и плацкартным вагоном Мурманск-Адлер. Народу в такой «бобик» набивается ровно столько, чтоб промеж людей оставалось место только для хлюпающего пота. Приезжай, Джейми Оливер, к нам, я прокачу тебя из Марьиной рощи до Тимирязевской.

Первый пункт в рецепте нашего плова это даже не купить мяса, а доехать до того места, где оно продается. Две остановки все равно приходится идти пешком, потому что нет ничего омерзительней пробки вдоль монорельса.

 

А в ИП Алиев нет баранины.

- Слушай, все продаль, да.

Но Муртуза уважаемый человек, поэтому я купил у него кусок курдюка. Курдюк для плова тоже нужен.

Пришлось идти в соседний павильон, где мясом торгует одноногая Татьяна. У нее я купил подозрительную мякоть в целлофане и лопатку. Было неловко спрашивать – нет ли ножки?

Дома я засолил рис – замочил его в воде с большим количеством соли. Сделал я это, для того, чтоб больше ничего уже в плове не солить.

Когда курдюк вытопился на дне казана, я выпил рюмку водки и закусил шкваркой – это обязательное правило, без этого плова не будет, клева не будет, вообще ничего не будет.

Чем дольше я резал мякоть, тем подозрительней она мне казалась. Она не пахла ничем. В то время, как кости лопатки благоухали тем самым бараньим духом, который так эффективно отпугивает женщин.

Пока я пережаривал кости с луком, стало ясно, что для мякоти на дне казана не хватит места – она там не обжарится. Тогда я стал жарить мякоть на отдельной сковороде. И из мякоти поперло. Пахнуть она не начала, но стала исходить пеной. Ладно, подумал, я. Прожарится, нестрашно.

Когда все ингредиенты кроме риса встретились в казане, я кинул туда две нечищеные головки чеснока, оставил все тушиться на полчаса и выпил вторую рюмку водки.

Вообще, водка плоха тем, что одному ее пить трудно. Практически невозможно. Но есть же традиции, есть обязательства перед кулинарным искусством.

Я курил на балконе и думал – «Ничего, ничего. Будет вам и хумус, будет и кус-кус. И кеноа с гвердцители на вяленых артишоках. Могу ведь, когда захочу. Могу, чего уж там говорить».

 

Шел второй час готовки плова.

Наконец настало время всыпать рис. Это оказалось просто. Да и говорить не о чем. И вот тогда я решил, что плов пора бы и посолить. Я кинул в казан большую жменю крупной соли. И когда последняя крупица упала в казан, я вспомнил, что солить тут ничего не надо, потому что рис то соленый настолько, что аж глаза ест.

Ладно, еще посмотрим.

Рис варился так же долго как обжаривалась мякоть. Она, кстати, напомнила о себе из казана каким-то небараньим запахом. Но я заглушил его зирой.

Через полчаса, когда на часах было 23:00 - готовить я начал в восемь вечера – я попробовал плов. Он был соленый как подмышки боцмана дальнего плавания.

Я выпил третью и последнюю рюмку и принял решение – не сдаваться.

Я нарезал картошку, завернул ее в марлю, кинул в казан и налил туда еще немного кипятка. Картошка будет вариться и забирать лишнюю соль, думал я. И я был прав. Правда за то время, что картошка забирала соль, рис разварился до состояния брикетного мармелада. Блюдо было больше похоже на паэлью. На панакоту. На песто. Ничего из этого я не ел, а потому могу с уверенностью об этом говорить.

Ушедшая соль обнажила вкус бараньей мякоти от одноногой Тани. Хромая очаровашка подсунула мне испорченное мясо.

После изнурительной дороги, трех часов трудов и трех же рюмок водки у меня был восьмилитровый казан го*на из слипшегося риса и испорченного мяса.

Да, этот казан я бы запаял и отправил бы его в космос с Татьяной верхом. Инопланетяне получили бы весьма красноречивую информацию о нашей цивилизации.

Палец еще порезал.

Сегодня, пожалуй, приготовлю что-нибудь попроще – например, ничего.

Mitya Samoylov

[ЛучиK 25 709]

[Nevercat 514]

.

[vik 1 607]

[ii-hum 8 909]

Хорошо так поет под гитару Михаил Ефремов, смешно.

https://www.youtube.com/watch?v=GRELnp88tJQ

[Алти 6 092]

ПАМЯТКА ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ РАЗБИРАТЬСЯ В ИСКУССТВЕ

 

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан

2. Если на картине воттакенные попкы и целлюлит даже у мужиков

— не сумлевайтесь — это Рубенс

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб

или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще

рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина — Горгонян

Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище

улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни — Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстопопкых

амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),

не нарушив композиции — это могут быть:

а) Буше

б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело

8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь

балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица

— Эль Греко

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ван Дэйк.

Все.

Пы. Сы.: Моне — пятна, Мане — люди

[Немой 34 824]

Пы. Сы.: Моне — пятна, Мане — люди

Понимаю, что спёрто, но:

Так мог написать только тот, кто Моне даже на картинках не видел. Свет он писал.