Posted 22.10.2021 17:01 Сидит мужик на кухне. Вдруг выползает таракашка и говорит: - Слышь, хозяин... У сына свадьба... Под холодильником играем... Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2021 15:20 - Моня, вы можете починить мне розетку?- У вас таки есть муж, пусть он починит.- Ему нельзя, его может убить током. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2021 18:08 В Европе газ сжиженный, а в Украине - спиженный Мудрость у мужчин наступает одновременно с импотенцией. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2021 18:34 Мужик загулял и далеко за полночь, бухой, явился домой. Тихонько зашел, тихонько разделся и только лишь собрался юркнуть в супружескую кровать, как тут кукушка предательски прокуковала два раза! И он, мгновенно сообразив, кукукнул еще девять раз, мол, одиннадцать часов, и проскользнул под одеяло. Утром жена ему и говорит: - Что-то у нас с кукушкой не то – вчера ночью, сквозь сон, слышала как она два раза кукукнула, потом икнула, затем перднула, сказала «Йоп твою мать!» и еще девять раз кукукнула! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2021 16:25 Как говорят строители ферм: Желание клиента — загон 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2021 06:08 Анекдоты сами рождаются по себе .Вот только что получил спам от билайна где предлагают посмотреть "Самка богомола". Опять про Собчак что то,мелькнула первая мысль в голове! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2021 12:35 — Привет, Яша! Как ты умудрился взять в банке еще один кредит? — Ойц, Моня это все благодаря моей теще Иде Львовне. — У нее там знакомые? — Та не... она обладает таким даром убеждения, шо ей в долг дают даже банкоматы. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2021 14:49 Украинские старинные. Батька с сыном закололи кабанчика и поехали на базар продавать. Батька рубит, а сын продает, батька рубит – сын продает. Бойко идет торговля и вдруг сын оборачивается и говорит: - Все, батька, кончаем торговать – мне уже сдачу нечем давать! Два кума по осени продали на базаре урожай и купили себе файни кожухи (красивые овчинные тулупы). Обмыли это дело и пешком отправились в родное село. Одели кожухи, идут, любуются на себя. Вдруг начался дождик, да все сильней и сильней – кожухи начали намокать. - Ой беда,кумэ, пропадуть наши кожухи! Видишь какие мокрые стали, шо делать будем? А тот ему и говорит: - Знаешь шо, кум, давай, шоб не жалко было, я надену твой кожух, а ты мой - да и нехай себе сгниють! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2021 15:11 От Никулина. Старый ленинградский трамвай. На одной из остановок входит пожилая дама, окинула вагон взглядом - свободных мест нет. И тут интеллигентного вида старичок вскочил и уступил ей место. Дама уселась, взглянула на него: - Вы, наверное, ленинградец? - Да, - ответил тот, - ленинградец. А как вы догадались? - Только в Ленинграде остались еще такие вежливые, воспитанные люди! - А вы, наверное, москвичка? - Да, а вы как догадались? - Так, даже спасибо не сказала! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2021 05:18 Кошки – это маленькие вредные женщины в шубах… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2021 09:14 — Марк Наумович, в каком возрасте женщины чаще всего говорят правду? — Эээээх, Марик!!! У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2021 11:44 — Циля Львовна, у Марка Давидовича, действительно, перелом кисти правой руки. — Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2021 12:02 Врачи делятся на три категории: - врач от Бога, - врач ну с Богом - врач не дай Бог. Тут кому как повезло… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2021 15:43 Идет музыкальная передача украинского радио: - Мыкола, зиграй! - Нэ хочу! - Ну зиграй, прошу… - Нэ буду! - Ну, Мыкола, люды ж просять, зиграй! - Та сказав нэ буду, значит нэ буду! -... Вы слухалы капрыз Мыколы Поганини. Бухают два кума. Один и говорит: - Кум, отгадай загадку: вэлыкэ, кудлатэ, до своих хвостом махае, а на чужих гавкае! - Таак, вэликэ, кудлатэ, хвостом махае, шо ж цэ воно такэ? Погодь, погодь – на чужих гавкае, а своим хвостом махае? Так, так – та цэ ж собака! Угадав? - Э, кумэ, так нэчесно – ты ж знав, ты знав! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2021 16:14 Идет передача «Что, Где, Когда?», останавливается волчок и выпадает видео вопрос из Анадыря, Чукотка, от местного жителя: - Однако здравствуйте! Уважаемые знатоки, ответьте на вопрос – как зовут собаку Трампа? Время пошло, знатоки зажужжали, давай перебирать собачьи клички – Шарик, Бобик, Джек, Рекс и т.д., ударил гонг и ведущий потребовал ответ, отвечает капитан: - Наша команда выбирает Рекс! - А теперь посмотрите правильный ответ! Включаются мониторы, на экране, хитро улыбаясь, на фоне тундры возникает автор вопроса: - Собаку Трампа, однако, зовут Дональд! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2021 18:11 От Норкина. Британские ученые недавно установили, что великий фараон Рамсес II скончался от кариеса, потому что все стоматологи ушли с Моисеем 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2021 21:57 (edited) Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не едят, товарищ полковник! Edited 27.10.2021 22:00 by VSR 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2021 04:57 - Кто придумал канкан? - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2021 05:10 Гостья, показывая на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки: - А это кто? - Это мой бедный муж, - вздыхает хозяйка. - Ой, извините. Я не знала, что он... - Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2021 06:27 8 часов назад, VSR сказал: Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не едят, товарищ полковник! Бабушка убирая тарелки со стола : "Ишь как зажрались! Лавровый лист есть не хотят"! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2021 02:40 Генерал прибыл с инспекцией в воинскую часть. - Ну что, солдатики, каши хватает? - Хватает, вашвысокобродь, еще и остается! - А что же делаете с тем, что остается? - Так съедаем, еще и не хватает! Инспектирующий генерал идет по территории воинской части. И тут, навстречу ему попались трое солдат, да как прошли мимо него строевым шагом, да как козырнули лихо, что генерал даже расчувствовался: - Стой, служивые! Кто такие? - Иванов! - Петров! - Сидоров! - Вы что - братья? - Никак нет! Однофамильцы! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2021 04:27 Дети нашего анестезиолога, все как один, засыпают ровно в девять вечера. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2021 07:02 Муж возвращается из командировки. Открывает дверь - к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее, только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство! - Минуточку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
