Анекдоты

[ii-hum 9 763]

— Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
— Колобок?
— Нет, секс!

[ii-hum 9 763]

Раньше на уши вешали лапшу, а теперь в них резьбу нарезают.

[ii-hum 9 763]

— Нужна диета, на которой я смогу сбросить лишние килограммы грусти и сомнений.

— Вот, возьмите алкоголь!

[ii-hum 9 763]

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь

                                                                           * * *

- Сёма , а шо такое счастье ?

- Счастье , это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Edited 07.05.2024 05:37 by ii-hum

[ii-hum 9 763]

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

[ii-hum 9 763]

Иногда верность собственным идеалам на поверку оказывается доверием к умело внушённым иллюзиям.

[ii-hum 9 763]

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…

[ii-hum 9 763]

Захватили как-то инопланетяне троих химиков: неорганика, физхимика и аналитика. Посадили в абсолютно пустые круглые комнаты, дали по алмазу и сказали:
— Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.
На завтра заходят к физхимику. Тот рассчитал энтальпию и энтропию сгорания алмаза, и определил термодинамическую возможность протекания сие процесса.
— Ну, удивил.
Заходят к неорганику — тот определил кристаллическую решетку алмаза
— Ну, совсем удивил. Наверно тебя тоже выпустим. Хотя, надо к аналитику зайти.
Заходят в комнату, а он в углу сидит и плачет.

[tehnik 34 433]

[ii-hum 9 763]

У слабовидящих людей обостряется слух.
У глухонемых обострено зрение.
У тупых до крайности обострено желание высказать своё мнение каждому встречному и по любому поводу…

[tehnik 34 433]

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

[ii-hum 9 763]

Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

[ii-hum 9 763]

Все грибы можно есть. Просто некоторые - один раз.

[ii-hum 9 763]

Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой - в мечтах, реальность может нанести удар между ног.

 

 

 

Edited 31.05.2024 15:15 by ii-hum

[ii-hum 9 763]

Если женщина работает – это ее заслуга.

Если мужчина работает – это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.

Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, – мать, – и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, – тряпка, – и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он пе…к.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет.

 

 

Edited 02.06.2024 01:18 by ii-hum

[ii-hum 9 763]

Слабые духом пусть едят чеснок — будут сильные духом.

[ii-hum 9 763]

Папа спрашивает у Вовочки:
- Владимир, что читаешь?
- Учительница дала задание прочитать. Называется - "Лесбиянки"...
- Да ну!? Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки...

[tehnik 34 433]

[ii-hum 9 763]

Почему русские не ходят в больницу?

Потому что у русских две болезни: ***ня и *издец.

*издец совсем не лечится, а ***ня сама проходит

Edited 04.06.2024 09:15 by ii-hum

[ii-hum 9 763]

Во все времена, плебс, желавший всякой халявы, типа хлеба и зрелищ, получал только диктаторов и императоров.

[tehnik 34 433]

[ii-hum 9 763]

— Обручальное кольцо—о—о, непростое украшение—е—е..

— Блин, Миша, придурок, бросай гранату!

 

[rintik 7 543]

В 04.06.2024 в 09:08, ii-hum сказал:

- Учительница дала задание прочитать

- Папа а кто такой порно?

-Во первых не кто такой ,а что такое! Во вторых где ты слышал это нехорошее слово?

-Марьиванова всё время повторяет : надо учиться у порно,надо учиться у порно!

[ii-hum 9 763]

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись — 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Плассмаса.
— Не совсем верно, садись — 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка???
— Когда папа приходит с работы пьяный то говорит:
— Я вас *уки насквозь вижу.

[ii-hum 9 763]

из афоризмов Бернарда Шоу:

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.