Анекдоты

[Игорь Весельчак 18 016]

«От Советского Информбюро: вчера в четыре часа утра в долине Амура китайская армия в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника, после чего, включив маршевые двигатели, скрылся в околоземном пространстве. По сообщению тракториста полет проходит нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то МТС колхоза выпустит на поле мирный советский комбайн».

[ii-hum 9 763]

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

[ii-hum 9 763]

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла- овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

[rintik 7 541]

2 часа назад, ii-hum сказал:

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла- овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

А Пшеничная водка вааще жидкий хлеб

[D.L. 18 125]

10 минут назад, rintik сказал:

А Пшеничная водка вааще жидкий хлеб

без мякоти©

[ii-hum 9 763]

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: 

— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

[err 11 625]

Если вдруг почувствуешь полную бесполезность своей работы и свою никчемность, то вспомни что на асакинском автозаводе есть работники, которые устанавливают поворотники в машины.

[ii-hum 9 763]

Мы уже не сидим и не ждём светлого будущего, мы поднимаемся и маршируем в тёмное прошлое.

[tehnik 34 415]

- У меня все деньги уходят на психолога.

- Что же у тебя произошло??

- Я на ней женился

[ii-hum 9 763]

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!

[TAURUS 55 193]

Заходят как-то в бар нейросеть, маркетплейс и стриминговый сервис. Бармен спрашивает:
— Вам как обычно?
— Нам без людей, — отвечают они.

[ii-hum 9 763]

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:

– А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:

– Вольдемар! К вам дама!

– П…ДИШЬ!

Характерным жестом, поправляя бабочку:

– Б… буду-с!

[Abziy 63]

Приходят боксеры к фотографу.

- Слышь, можно фотку сделать, чтобы типа четверо нападают, а трое типа защищаются.

- Могу, а зачем вам такая фотка?

- Ну тренер сказал,  3 на 4 сфоткаться.

[ii-hum 9 763]

Собака — мощный антидепрессант, две собаки — уже наркотик.

[ii-hum 9 763]

Мужская кулинария.

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

[Japanese 316]

Сидят утром на речке два рыбака, молодой и старый. У деда клюёт, ау молодого нет. " Дед ты на что ловишь?" Дед- " я на червя, а ты на что?". Молодой - " а я на мотыля."

 На следующее утро, такая же картина- у молодого не клюёт, дед одну за одной тащет .

Дед, ты на что ловишь? Дед, я на мотыля, а ты на что ? Молодой- " Я на червя! Дед, а как ты определяет, когда на что ловить?". Дед - " Да я просто определяю, просыпаюсь утром, если у меня на правой стороне лежит, то на мотыля, а если на левой, то на червя".

 Молодой- " Дед, а если у меня с утра стоит?"

Дед -" Идиот, что ты тогда тут делаешь?!"

[rintik 7 541]

-Бабушка ,а кто такие люди с гуманитарным складом ума?

-Видишь ли внучек .....эээ.. Ну если совсем коротко , то  это те ,кого в наше время называли умственно отсталыми.

[ii-hum 9 763]

У него было трудное детство. Воспитывался он без родителей, в интернете.

 

 

 

[ii-hum 9 763]

- Рабинович, скажите, откуда у Вас столько золота?
- Намолчал.

[ii-hum 9 763]

- Доктор, а мне можно будет сало?
- Какое нафиг сало?!
- Ну в будущем..
- В каком нафиг будущем?!

[Centrum 9 358]

Когда баба спрашивает "как прошел твой день", на самом деле ее интересует, не появились ли в твоем окружении какие-нибудь новые б@ляди.

[ii-hum 9 763]

Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:

– Всё… Хана… Полная задница…

Перелистывает страницу:

– Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый…

Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:

– Что такое, доктор?

– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

[Abziy 63]

Когда пельмени боятся то всплывать не решаются и держатся вместе.

[ii-hum 9 763]

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

[ii-hum 9 763]

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. 

Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. 

И ссора началась.