Posted 23.07.2017 06:17 - Мой муж - герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2017 10:33 - Сегодня работаем до упора! - А я уже упоролся, можно мне домой? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2017 15:37 У блондинки спрашивают: – А почему вы не купите себе сотовый телефон? – А вы думаете, мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж недоступен! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2017 02:39 On 7/21/2017 at 8:47 AM, Немой said: Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, озверевший муж варил шестой пельмень. Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: - Не покупай такие больше. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2017 03:27 В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу я больше! Помру щас." Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал." Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь." Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..." 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2017 11:34 Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привередливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит: — Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала? 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2017 13:03 — Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. — Почему? — А зачем? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2017 19:11 Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:— Новый год.— 8 марта.— Масленица.— Ура, горячую воду дали! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2017 19:16 Прихожу домой. Отключили горячую воду.Мама:- Кастрюля на кухне.Я говорю:- Ок, мам.Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2017 03:31 "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:— Ну неужели ни одной вредной привычки?На что получает ответ:— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2017 11:23 Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые хорошие трусы! Возможно, что только в них вы и останетесь... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2017 14:03 Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно в срок, с вещами и побритыми 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2017 15:59 — Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? — Потому, что она всегда улыбается и молчит. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2017 16:55 Врач: расскажите, что произошло? Пациент: я трахал мою соседку на её кухонном столе когда мы услышали, что открылась входная дверь. Она вскрикнула: "Это муж, давай скорее через чёрный ход!" Сейчас, размышляя здраво, я понимаю, что мне нужно было убегать, но ведь не каждый день получаешь такие предложения. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2017 06:45 - Алё, это техслужба!? - Да, говорите... - Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? - Какая марка телевизора? - Рекорд 312 - Скотчем ... захерячте, прямо по центру экрана 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2017 15:05 Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2017 15:21 - Милочка, да у вас ангина, вам надо горло полоскать. - Черт с вами доктор... поласкайте. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2017 12:29 Две подруги - одна в слезах...Вторая - мол, ты чо?- Да со своим поссорилась...- А чо?- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…- Слушай, давай напьёмся с горя...А тут ни водки, ни вина, [CENSORED] нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...- О, боже - как он меня любит!!! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2017 08:22 Останавливает гаишник машину. За рулем блондинка. Гаишник: - Вы почему не включили свет в туннеле? - Я из Ростова, откуда мне знать, где у вас свет в туннеле включается! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2017 08:26 2 minutes ago, Немой said: Не съели его, в общем. Я не помню, но конкретно не съели. Но за что? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2017 10:51 dors, повышение уровня предупреждений за флуд. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2017 13:23 Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение». 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2017 17:51 Передвижения Президента - это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2017 18:33 — Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой? — Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2017 02:36 В туалете очередь к единственной кабинке. — Э, мужик, куда лезешь?! — Мне только пёрнуть. 9 Share this post Link to post Share on other sites