Posted 03.08.2020 16:01 Способ приготовления супа с фрикадельками. — Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2020 04:51 (edited) - Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У Вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно! Edited 04.08.2020 04:53 by VSR 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2020 04:56 - Как проходят твои летние каникулы? - Со скоростью интернета. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2020 05:00 Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: - Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов. - Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2020 07:59 Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: - Морква есть? - Есть. - Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день: - Морква есть? - Есть. - Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: - Морква есть? - Нет, есть только редиска. - Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: - Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь? - А что, морква есть?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2020 08:20 Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно. Миледи опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Д'Артаньян очканул. Британским ученым удалось расшифровать надпись периода упадка римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение". Верните нам Медведева. При нем вообще проблем в стране не было. Кроме зимнего времени, техосмотра, промилле и 100-ваттных лампочек... (Комментарий: «И Обаму верните».) Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулём женщина! Храни вас Бог!" Квартиры на Остоженке предлагают по 200 миллионов. Кто их купит за такую цену?! Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать… - Столько водителей-дебилов, что ездить страшно! - А ты не езди – будет одним дебилом меньше. - А ты помнишь, как до нашей свадьбы ты ко мне приставал, а потом вообще трахнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент. - Хочешь на меня в суд подать? - Нет! Хочу, чтобы ты это повторил. Гаишник - заполняющему «Объяснение»: - Замените, пожалуйста, "прелестный велосипедист" на "второй участник ДТП"... Если англичане - это носители языка, то учителя в наших школах - переносчики. Подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Для котика эта сумка вроде телепорта - засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность! Кто рано встаёт, - уже к обеду вынужден заряжать мобильник. Чрезмерно повышенное либидо у женщины безусловно хорошо, когда наблюдается не у вашей женщины. Уж отпуск близится, а Турции всё нет... А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе. - Господин Дегтярев, как вы в Хабаровске оказались? - Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция… 40-летняя мама приехала на море с 20-летней дочкой. Такого сложного выбора у 30-летнего инструктора по дайвингу ещё не случалось... Не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает. «Какие ленивые эти россияне», - думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2020 10:23 Инопланетянин: - Мальчик, и давно у вас этот карантин? - Не знаю, мне только 5 лет. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2020 15:28 Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто. - Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? - Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте. Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы. Ночь так длинна и ужасов полна, а холодильник мил и полон обещаний. Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают. Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде. Я сел на диету. Вчера спрятал от себя все конфеты. Сегодня утром нашел и съел... Меня хрен обманешь. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2020 05:59 Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2020 06:02 - Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину? - Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2020 06:08 Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2020 06:20 Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2020 02:39 На улице встречаются домашний и бродячий коты. Домашний спрашивает: - Слышь, братан, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам! - Ни фига себе, ты умеешь открывать кошачьи консервы?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2020 02:43 - Вот пишут, что реальные доходы снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение 15 лет. Как это понимать? - А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2020 02:47 Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с д’Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убили лучшего агента своего премьер-министра и дезертировали для этого с поля боя, - положительные герои, а патриоты Франции во главе с Ришелье - отрицательные? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2020 02:53 - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого, нам всего 15 суток дали!.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2020 03:46 (edited) Я наконец-то признался начальнику, что он гей. Edited 06.08.2020 03:49 by VSR 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2020 04:02 Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Её вопрос заставил задуматься. - А пельмени со вкусом чего покупать? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2020 06:13 - Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год? - Какой ещё, нахер, следующий год... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2020 13:44 Даже если всё самое мудрое уже сказано до нас - ничего страшного. Главное, что самое вкусное не выпито и не съедено. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2020 14:55 — Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди! — Сколько брать? — Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2020 15:02 -Что там с российской вакциной от коронавируса? -На добровольцах проверили, теперь будут проверять на мышах. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2020 15:59 Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе. 4 Share this post Link to post Share on other sites
