Анекдоты

[Sarkofag 3]

В 23.02.2022 в 10:59, tehnik сказал:

- Украина будет возвращена в границы до 1917 года.

- Но ведь до 1917 года не было Украины проститутки Сыктывкара.

- Вот-вот… 

Ахах))Злободневный какой анекдот) А у меня такой ближе к семейной драме:

3 часа ночи, кто-то настойчиво стучит ногой в дверь. Муж открывает, а на пороге стоит пьяная в хламину жена в одной туфле, вся грязная, еле держится на ногах.

Он: - И ты думаешь, что я тебя в таком виде пущу домой?

Она: -Да нафиг надо, я за гитарой

[SMD 343]

В Харькове половина населения вывешивает Украинские флаги и жжет российские, а вторая вывешивает российские и жжет украинские... И только два человека из Одессы - Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги...

[ii-hum 8 909]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин… трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди. Не разобрался сразу. Простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?!

[VSR 13 502]

Идёт заседание украинского правительства во главе с премьером.
Открывается дверь, входит матрос в бушлате,на голове бескозырка, за спиной - винтовка, две пулемётные ленты перекрещены на груди.
- Господин премьером?
- Да.
- А правда, что вы своё правительство назвали правительством самоубийц?
- Да. А в чём дело?
- Так пора!

[VSR 13 502]

— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!

[VSR 13 502]

Изя не видел своего друга Сёму около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Сёма , ты должно быть, очень счастлив?
— Да что ты , Изя , Циля постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем же столько детей, Сёма?
— Понимаешь , Изя , в толпе легче затеряться.

[VSR 13 502]

Молодой хлопчик держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Ля, Мыкола, ну и шо ты хныкаешь? Ты должен понять, шо обратной дороги нет!

[VSR 13 502]

— Яша, и где ты сейчас работаешь?
— Та нигде.
— А что делаешь?
— Та ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но таки какая бешеная конкуренция!

[VSR 13 502]

После свадьбы подходит жених к священнику:
— Ну шо, скилько я вам должен за церемонию?
— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана одну гривну. Священник осторожно заглянул под фату, печально вздохнул и достал сдачу.

[Snapper 16 822]

Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России..

[ii-hum 8 909]

— А что, если нам бросить пить?
— Прекрасно, оригинальный тост!

 

Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу.

 

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

 

50-летие у жены.Встает муж и произносит тост:
— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, Я пью за Твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но досталась тебе надкусанной, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское и тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!

 

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

[Denon 144]

[ii-hum 8 909]

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

[VSR 13 502]

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

[Snapper 16 822]

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться. Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

[Немой 34 824]

Сообщений о новых заболевших вирусом все меньше и меньше.

Интересно, это вирус на спад пошел или просто люди заканчиваться стали?..

[VSR 13 502]

– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да Бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!
– А что, у Хаймовича опять новая покупка?
– Нет, дорогая! У него таки новая жена.

[ii-hum 8 909]

 

[VSR 13 502]

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке.
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, А теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
— И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугл.

[VSR 13 502]

- Яша, шо Вы наделали! Вы одолжили Хаиму три тысячи долларов, а он сбежал с вашей женой!
- Сеня! Вы правда думаете, шо я одолжил денег этому поцу просто так?!

 

[VSR 13 502]

В Киеве на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слухай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, шо эротику не взял…».

[VSR 13 502]

Мыкола пишет письмо красивой соседке, которая живёт на нижнем этаже:
- Мадам, шо хочу сказать, Вы сами зайдёте за спичками или солью, или мине вас залить?

[VSR 13 502]

– Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
– Была! Это таки совсем ненадолго…
– Почему вы так думаете?
– Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!

[VSR 13 502]

 

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть.
Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала…
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

[Аргумент 4 184]

— Силуанов заявил, что Россия будет погашать внешние долги туалетной бумагой.
— Может, рублями?
— Рублями никто не возьмёт.