Posted 10.07.2014 08:05 Два бандеровца: -Я клятим москалям за Крым на Красной площади нас&ал.! -И шо, они тебе ничего не сделали ? -Ни. Я по тихому. В штаны. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.07.2014 10:42 (edited) Медведев Путину: - Как прошли переговоры с Порошенко? - Разругались. - Почему? - А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику? - Нет, конечно! - Вот и он не стал... Edited 10.07.2014 10:43 by Немой 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.07.2014 17:42 Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя. В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: – Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает: – Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2014 04:14 Существуют Orbit - без сахара, Coca-Cola - без сахара, Uzbekistan - без сахара... 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2014 05:28 В Бардель приходит посетитель. Подходит к Мадам и говорит - Я заплачу' любые деньги и щедрые чаевые за то, чтобы получить то, что я хочу... Мадам - Мы здесь для того, чтобы Вы остались довольны Сэр... эээ... ? Посетитель - Генри. Мадам - Я дам вам мою самую лучшую девочку Сэр Генри. Она работает у меня уже 2 года и любит то, что делает! Умница! Красавица!.. Кэт!!! Выходит высокая, длинноногая блондинка, с идеальными формами, лет 20-ти. Мадам - Сэр Генри заплатит щедрые чаевые, за то, чтобы получить то, что он хочет... Кэт - :-))) ммм... Как замечательно Сэр Генри!!! Пойдёмте-пойдёмте! :-)))... Через 5 мин обнажённая Кэт выбегает из номера, и с криками "Ужас-Ужас-Ужас-Ужас!!!!! убегает.... Мадам сразу же зовёт другую - Дэби!!!! Выходит жилистая жгучая брюнетка, в стиле Вамп лет 30-ти. Мадам - Дэби, Сэр Генри заплатит щедрые чаевые, за то, чтобы получить то, что он хочет... Дэби (со зловещей улыбочкой) - Я уж постараюсь, чтобы он действительно получил... :-)))). Уходит. Через 10 мин обнажённая Дэби выбегает из номера, и с криками "Ужас-Ужас-Ужас-Ужас!!!!! убегает.... Мадам, почесав в затылке, зовёт - Мэри!!!! Выходит потрёпанная крашенная шатенка пышных форм, лет 50-ти с сигаретой в зубах. Мадам - Мэри у нас ситуация... Мэри - Я в курсе. Мадам - Сэр Генри заплатит щедрые чаевые, за то, чтобы получить то, что он хочет... Мэри (приподняв левую бровь) - ???... :-)))) Мадам - ... и 25% его оплаты, от меня! Мэри - Это дело чести мадам!!! :-)) Уходит. 5 - 10 - 15мин - ... - 45! Выходит счастливый Сэр Генри, расплачивается с мадам и уходит. Из номера спускается невозмутимая Мери, получает свои 25%, и довольная закуривает... Весь бардель бросается к ней - Мэри! Мэри! Как ты смогла????!!! Это же такой Ужас!!! Мэри (дымя сигаретой) - Ужас?.. Ну ужас... Но не "Ужас-Ужас-Ужас-Ужас!!!!! же... :-:) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2014 05:32 зима 2015 года, хохол поймал зайца, приносит домой. -Жинкааа, пожарь зайца на сале! -Немае сала. -Таж, пожарь на масли. -Немае масла. -Таж пожарь на гази. -Немае газу. Тфуй, разгневанный хохол выбрасывает зайца в окно....заяц бежит и орет -Слава Украине! Героям слава!)).. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2014 12:16 Сегодня моему малышу исполнилось 27 годиков. Мы уже весим 65 кг, а рост 175 см. Вылезло у нас уже 32 зубика, некоторые мы уже успели запломбировать. Мы стали уже такими самостоятельными и уползли в Москву. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2014 15:18 В Бардель приходит посетитель... А в каком месте смеяться? :p 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2014 15:24 (edited) А в каком месте смеяться? Там где анекдот кончается :facepalme: Edited 11.07.2014 15:25 by celllular25 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2014 16:06 Так говорят в Одессе: Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? Я имею Вам кое-что сказать… Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Вы шо, с мозгами поссорились??? Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Фима, не расчесывай мне нервы… Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… Зять — это инородное тело в доме… У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. - Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем? Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! Не делайте мне нервы! Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю.... Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! Откройте дверь, кошка имеет выйти! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2014 17:20 На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2014 20:13 Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: — У вас красная икра есть? — Есть! — А черная икра есть? — Есть! — И семга есть? — Есть! — И что, я все это могу купить?! ! — Конечно! Давайте рецепт! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2014 03:43 Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2014 07:39 Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую хе@ню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2014 07:54 Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2014 09:13 Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал: – Да, я тебе изменяю. Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2014 09:15 (edited) На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе, с целью его наказать. Директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые в один голос: - Нет?! Edited 12.07.2014 09:15 by Lamer 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2014 01:18 - Что в жизни самое постоянное? - Временные трудности. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2014 04:45 (edited) Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож... Edited 13.07.2014 04:51 by Мурма 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2014 05:12 Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2014 09:51 Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения и включила свет... У мужа в руках увидела вибратор. -Ах ты подлец! Ты всю жизнь меня обманывал? Муж: - Я то ладно, лучше ты скажи, откуда дети??? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2014 11:09 Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2014 06:16 Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2014 07:36 - Большие деньги можно только украсть. - А заработать? - А заработать можно только геморрой. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2014 15:50 Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно... 3 Share this post Link to post Share on other sites
