Posted 08.07.2017 12:08 Мальчик пришёл с папой в роддом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на руке у него прикреплена бирка. Мальчик: — Папа, смотри, он действительно новый! Даже этикетку не успели снять! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2017 16:38 Как я провел эту ночь: 22:00 Лег спать пораньше, очень рад. 00:15 Продолжаю радоваться. 01:03 Стало жарко, раскрылся. 01:05 Покусали комары, укрылся обратно. 01:07 Свесил ногу с кровати, теперь хорошо. 01:09 Вспомнил, что под кроватью живет Бабай, спрятал ногу обратно. 01:10 Никакого Бабая нет, снова свесил ногу. 01:10 Вспомнил, что со мной живет КОТ, закутался поплотнее и не высовывался до конца ночи. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2017 04:03 Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый грит: - Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется. - Hy много заколотил капyсты? Молодой: - Да все по правилам ездят... Старый: - Лапоть, смотри. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: - Дыши в трубку. - Фу-у-у... - Так.... Пьяный...... , едем на экспертизу. - Hу... , это.... , начальник... , родной, отпусти, денег дам..... - Проезжай. Взмах палочкой, тормозит следующая машина: - Дыши в трубку. - Ф-ф-ф-у-у-у. - Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу. - Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми. - Проезжай... Взмах палочкой. - Дыши в трубку. - А чего ты мне презерватив-то суешь? - Трезвый. Проезжай. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2017 10:31 - Женя, а ты веpишь в гномиков ? - Hет... - А они в тебя веpят ! Hе подведи их, Женя ! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2017 11:01 – Ты бы кого тр@@@@л: Перис Хилтон или Кардашьян с задницей размером с ларек?– Папа, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.– Ладно, все, иди.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.07.2017 07:36 Молодая девушка говорит сидящему в автобусе мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.07.2017 10:26 Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.07.2017 12:45 В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.07.2017 16:55 Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судьяпросит его рассказать как дело было..- Едет на белом коне. Наездник... Твою мать..- Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз... Твою мать..- Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... Твоюмать..- Слезает с балкона и говорит "Я еще вернусь!" (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ... Твоюмать... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2017 06:55 - Дорогая, мне кажется ты несправедлива к одному из наших детей. - Серьезно? И кого ты имеешь в виду, Петю, Леночку или жирного? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2017 08:14 — Маш, а ты что своему мужу собираешься на день рождения подарить? — Ну, букет цветов и кольцо с бриллиантом. — Чего? Зачем? Он же мужчина! — Ага, а как мне дарить набор насадок для дрели на 8 Марта — так это, значит, нормально? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2017 12:24 Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А теперь — мастер класс, декупаж… 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2017 17:08 Поженились две фотомодели — парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: — Я чёта не понял! Нас будет сегодня кто–нибудь трахать, или нет?! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2017 17:29 Учительница на уроке русского языка: - Сегодня, дети, будем составлять предложения со словом ананас. Лидочка? Лидочка: - Ананас растет на пальме. Учительница: - Молодец, Лидочка. Любочка? Любочка: - Тетя Галя купила ананас. Учительница: - Молодец, Любочка. Вовочка? Вовочка: - А наш папа ушел из дома! Учительница: - Вовочка, а где же здесь слово ананас? Вовочка: - А на нас с мамой х.й положил! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2017 04:31 "Кажется, нас скоро будет трое", — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2017 09:48 Прапорщику задают вопрос: – Вы работаете? – Да что я, рабочий, чтобы работать?! – Значит служите? – Да что я, собака, чтобы служить?! – А чем же вы тогда занимаетесь? – Я военный. Я жду войну! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2017 12:10 Диспетчер: «RWQ 7619, для снижения шума направьте самолет вправо на 45 градусов». RWQ 7619: «Центр, мы на высоте 10000 метров. Какой шум вы имеете в виду?» Диспетчер: «Шум, который возникает, когда 747 врезается в 727» 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2017 12:26 Дорожный инспектор поседел и описался, пока Стивен Кинг объяснял, почему превысил скорость. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2017 12:27 У самолета TN-92 не получилось правильно затормозить при приземлении. Из-за этого он должен был бы дольше двигаться по посадочной полосе. Диспетчер: «Постарайтесь в конце полосы резко повернуть вправо. Если не получится, выезжайте на шоссе 207, поворачивайте налево на перекрестке и обратно в аэропорт!» 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2017 23:47 Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулёчке, ещё пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью. 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2017 00:32 Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: — Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: — Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: — У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2017 03:25 3 часа назад, Nickolas сказал: Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулёчке, ещё пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью. Николас, это не анекдот. Правда, не с российской фирмой. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2017 06:21 Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. 9 Share this post Link to post Share on other sites
