Анекдоты

[Dishenzo 7 782]

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

[ursus 21]

Приходит еврей к равину, и говорит:

- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс

не клеется, подскажите что делать.

- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:

- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали

из школы приносить, может быть снять табличку?

- Не надо, пусть пока ещё повисит.

 

сорри за орфографию - цеж копия

Edited 26.08.2008 04:51 by ursus

[Иммигрантка 42]

А это про нас

 

Экскурсовод группе: "Если вы подождете 5 минут, когда группа израильтян отойдет в сторону, то услышите шум Ниагарского водопада."

[Dishenzo 7 782]

Поддержим еврейскую тематику:

Учительница:

Иванов, назови мне два животных.

- Лев и .... эээ, не знаю.

- Садись, два!

- Петров, назови мне три животных.

- Лев, тигр и .... эээ, не знаю.

- Садись, два!

- Кацман, назови мне пять животных.

- Два тигра и три льва...

[kazap 2 394]

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -

вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой

привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный

комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату

поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором

все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:

- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

 

 

Медведев звонит Путину:

- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила

признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?

Путин:

- Отвечайте что хотите, только помните, слово "чернож%пая" пишется

слитно, а "не eb%%т" - раздельно!

 

 

Женатый мужчина не развратничает. Он просто хочет лишний раз убедиться, что его жена лучше!

 

 

 

Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему

показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и

спрашивает: "А тест-драйв у вас есть?"

Edited 31.08.2008 06:53 by kazap

[Иммигрантка 42]

Медведев звонит Путину: ...

Как оперативно реагируют наши сатирики на политические события : )

[kazap 2 394]

Как оперативно реагируют наши сатирики на политические события : )

А анекдот-то не новый, перелицованный старый, про студентов МГИМО такой же был. Но новая верия мне больше понравилась, более актуальная . Итак, предыдущая версия:

 

Задание студентам факультета международной политики МГИМО- решение задачи:

В одной из африканских стран захватили наш теплоход. Ваши действия по освобождению теплохода

Проверив первую работу, профессор говорит:

Отлично, 4.

Студент: Почему 4, если отлично?

Профессор: "чернож%пые" пишется слитно, а "не eb%%т" - раздельно!

Edited 01.09.2008 04:54 by kazap

[Lamer 6 809]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да

еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,

пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное

отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила

бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый

компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все должно

пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу

домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил

жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел

в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,

и в довершение еще и онанировал туда. Ну думает, держись, робот

хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает

в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова

зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено

выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком

много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.

Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.

Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна

близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик

если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Edited 01.09.2008 05:08 by Lamer

[Джокер 0]

Всем привет !

Хотелось бы узнать как вы относитесь к английскому юмору?

Вот нашёл кое что, оцените:

 

В особняке одной богатой семьи случился пожар.

 

Стоя перед ещё горящим домом

 

Жена: - Дорогой, что нам теперь делать? Всё пропало !

Муж: - Не волнуйся. Всё будет хорошо

Жена: - Как же мы будем жить дальше ?

Муж: - Я же сказал, всё будет хорошо, главное мы остались целыми

Жена: - Дорогой мне холодно обними меня

 

Тут появляется дворецкий

 

Дворецкий: - А вы подойдите ближе к дому, согреетесь

[Бомж Иваныч 0]

- Номер по которому Вы дозваниваетесь не отвечает.

- Что совсем?

- Нет б@#$ь первые две цифры отвечают, а остальные молчат.

[Джокер 0]

Почему такие серьёзные ?!

[Pilligrim 61]

Вот что внатуре прикольно и это правда - звучание чешских некоторых слов

для русскоязычных:

"Вонявки" в переводе "духи", "чёрствые потравины " - "свежие продукты",

"падло с быдлом на плавидле " - "статный парень с веслом на лодке".

 

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на

рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая

бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали очаровашка!". Икающие от смеха

русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это

всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

 

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется

адпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие

особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки

не платят за вход!

 

А ещё жилой дом - "барак", носки - "поноски", привет подружка - "ахой

перделка"...... И это правда!

А еще "позор слева" - "внимание - скидки".

________________________________________________________________________________

____________________________________________________________

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ

1. Фармацевтический.

Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.

Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физический.

Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.

Недостаток: больно!

3. Музыкальный.

Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.

Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

4. Адреналиновый.

Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.

Недостаток: сон может пропасть надолго...

5. Идиотский.

Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.

Недостаток: пропадает смысл жизни.

6. Фантастический.

Поработать.

Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

7. Физиологический.

Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.

Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

[Иммигрантка 42]

У нас тоже есть названия фирм, офисов, магазинов и других "дарОм", которое означает "юг", но все русские его читают по-русски "дАром", и по-началу думают, что там все бесплатно.

[Алти 6 092]

Двое солдат идут по казарме. Один другому:

- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся...

- Молчи придурок, над деканом уже прикололись.

 

 

 

Приходит прапорщик домой и говорит жене:

- Жрать давай.

Жена начинает жаловаться:

- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.

Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

 

 

 

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.

А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

 

в один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. каждому было дано персональное задание на год. через год. англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

- вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.

немец приносит 3 толстых тома:

- это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.

русский не приносит ничего. профессор:

- ????

- профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

[zvonok.net 58]

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:

- В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!

Тут отзывается дед из угла:

- И драчи, драчи, ДРАЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!

[TAURUS 48 039]

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это же надо было дать такое имя - Электросварщик!

[kazap 2 394]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают

в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.

Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет

по лысине веслом:

- Нам тут не до шуток, блин!

 

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.

Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку

 

 

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья

память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в

старческий склероз.

 

Одна блондинка говорит друй:

- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.

- а что это?

- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значок такой, типа колобок в стрингах...

[kazap 2 394]

Мужик приходит в страховую компанию:

- Застрахерьте меня, пожалуйста.

- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?

- Как будто застра те звучит лучше!!!

 

Звонок в справочную сотового оператора:

- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.

- Расскажите подробнее, что случилось.

- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,

сегодня утром включаю - на счете 0.

- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?

- Ставил.

- Так это у вас долги за электричество сняли.

[Зюзюка 3]

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. еще бы драйвер между ними...

[kazap 2 394]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Ого! Ведь, блин, по сути одно и то же делаем - ты движки перебираешь, и я тоже. А мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:

- Ну давай, перебирай и чтобы не заглох!

 

 

 

- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?

- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

[Lamer 6 809]

Парень привёл домой девушку и говорит ей:

- Ложись в койку!

- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.

- В койку!

- Мы и месяц не знакомы!

- В койку!

- И знакомых у нас общих нет!

- Адольфа Гитлера знаешь?

- Да.

- Тогда в койку!!!

[Gomal 1]

Встречаются два друга.

-Здорово как жизнь-спрашивает один другого

-Да не чё вот на днях колбасу ис зебры кушал.

-Ну и как вкусная?

-Да так местами

[st.alex 379]

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да-

- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.

Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.

Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!

 

А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

 

 

 

 

CША планирует разместить систему ПРО в Польше и в Чехии.

 

На США обрушился ураган Катрина

 

США вводят флот в Чёрное море -

 

На США обрушился ураган Густав.

 

США грозят санкциями России -

 

К США подошёл ураган Ханна.

 

Американцы Тупят!!!

[Dishenzo 7 782]

В этом разделе, как я понял, вообще нету модеров. мде.

 

по теме:

Пришедшего на День рождения Абрама спросили:

- Абрам, а сколько денег вы вложили в конверт который подарили имениннику, если не секрет?

- А что, конверт уже ничего не стоит?

[des 25 402]

Из старых армейских

Замполит объясняет солдатам, - солдаты, вы идиоты, сколько раз вам повторять. что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж с женой и не два брата, а четыре совершенно разных человека, а Слава ВДВ - вообще, @лять, не человек даже.

Старый очень, но. кто служил и видел замполитов, поймёт, о чём это я.