Posted 07.05.2018 11:01 19 часов назад, zzz сказал: Но наутро приехал поручик Ржевский Запись в дневнике гусара: День 1й. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, флиртуем с девушками. День 10й. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам. День 20й. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится... День 30й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится - растолкали и трахнули. День 31й. Прибыл поручик Ржевский... Тут-то все и началось... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2018 17:34 Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе: — Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно на конспиративной квартире. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые. — А что, у вас не было воды? — Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2018 03:24 (edited) Традиции разных стран: - США: День Сурка - Украина: Майдан Сурка - Россия: Выборы Сурка - Узбекистан: Свадьба Сурка Edited 08.05.2018 03:27 by ii-hum добавка 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2018 04:35 Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: -Какой у вашего мужа резус? -Не знаю, наверное сантиметров 20... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2018 06:23 19 часов назад, Akim358 сказал: Пьем все что горит, трахаем все что шевелится... Рыбаки поймали ночью русалку.Утром, когда обнаружилось что это большой сом -им было очень стыдно. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2018 07:04 - Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.- Я люблю тебя.- Это сказка или анекдот? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2018 07:09 - Тук-тук!- Занято!- Тук-тук!- Занято!- Тук-тук!!!- Занято!- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2018 07:14 Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: - Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2018 11:59 У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..." 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2018 15:12 Анекдоты должны быть как нижнее женское белье - тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2018 16:37 Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2018 19:57 На приеме у кардиолога. — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? — Четыре бутылки. — Как четыре?! Я же только две разрешил! — Еще две разрешил терапевт. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2018 20:05 Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга! Муж жене говорит: - Дорогая давай займемся любовью. Жена: - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти. Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает: - А к стоматологу не надо? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.05.2018 03:44 Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ ... Минет-20$ Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, все при ней. Мужик: — Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? — Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.05.2018 05:13 Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: - Что делаешь? Отвечаю: - Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: - Обоссались, что ли? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.05.2018 05:23 Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину... - Правильно... - Во-вторых, служба делает меня сильнее... - Верно! - Ну а в-третьих - меня, блин, никто и не спрашивал!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.05.2018 06:58 — Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! — Но это совсем не так... — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.05.2018 10:04 Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. — Сынок, не заморачивайся... работает и хрен с ним. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2018 00:54 — Семён Маркович, а сколько у вас было жён? — Таки сейчас пятая. — А шо так? — Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2018 04:56 Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2018 07:28 Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить... *** - Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2018 12:16 В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился. Открылся секс-шоп. Разорился. Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась. Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2018 15:36 В борделе для женщин большой популярностью пользовался "мальчиш-плохиш", ведь он работал за банку варенья и пачку печенья. Но самым популярным у женщин был "мальчиш-кибальчиш", ведь он работал по принципу -"нам бы день простоять и ночь продержаться" 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2018 16:11 Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было денег, чтобы заплатить? - У меня не было времени, чтобы успеть заплатить! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2018 03:06 Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает: - Какие проблемы, боец? - Да вот гвоздь в стенку не могу забить. - Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки! 4 Share this post Link to post Share on other sites