Смешные Случаи

[VOSTOKELEGANT 67]

смешной случай произошёл вчера....

нахожусь я значит на выставке... людей много... посещаемость большая... вижу, PANAMA идёт... рассматривает стенды... прошёл около моего... тут я к нему подхожу, и говорю:

- Привет PANAMA!

- я.... я.... я... не PANAMA,не PANAMA и шарахнулся в сторону от меня... как чёрт от ладена....

Вот тут я понял, что обознался...

по фото похож... даже очень...

PANAMA? у Вас есть двойник....<_<

[Bublik 16 114]

Тут уже был случай, как "какая-то панама обещала миллион" Спросите у Панамы - он знает

[ГОГИ 830]

Представьте себе офис с кучей народа, в углу на диване идут переговоры, директор чото там перетерает с крупными клиентами. Бухгалтерша тихо чото печатает, секретарша чаи разносит, менеджер.......а менеджер отвечает на звонки:

-йеп......ОК, сёр, айл би зер, си ю!

Кладёт трубку и сразу др. звонок:

-да? Здравствуйте. А сам хоким у себя? А когда закончится совещание? Завтра подъедем к 9. Ну до свидания.

Ещё трубку не положил, звонит второй телефон:

-ало.......угу..................ага................медвежонок

Тёрки в углу резко останавливаются, бухгалтерша подымает глаза........

-...........слонёнок

Изо рта директора с брызгами вылетает обратно только что отпитый чай.

-...........оленёнок - невозмутимо продолжает менеджер.

Весь офис начинает ржать с изумлением смотря на меня(ну это я был, вы поняли)

Потом ещё разных дитёнышей перечислял я, и кладя трубку пришлось оправдываться, мол племянник-второклашка звонил, урок надо помочь сделать было.

[Простак 273]

Случай из больницы. Пришел мужик удалять зубы. Зашёл к заведущему и попросил наркоз. Ладно, клиент платит, сделаем. Быстренько анализы, всё ОК, кладут на опер.стол. Анестезиолог даёт внутривенку(наркоз на 15-20мин).

Хирург полез в рот и стал отслаивать круговую связку зуба, как вдруг заметил цианоз губ(посинение-не дышит!).

Шум - гам! Давай сердце слушать, не бьётся, передоз! Ну там сразу звонок в реанимацию, а пока прикатили каталку, непрямой массаж сердца стали делать. В результате сломали два ребра. Потом переложили в каталку и бегом побежали в реанимацию, затем стали перетаскивать с каталки на кровать в отделении и уронили! Сломали бедренную кость и ударился головой об бетонный пол - сотрясение мозга. Короче раздышали чувака. Но он просыпается: в реанимации, болит голова, сломанны два ребра и нога, а зубы на месте!

Реальный случай в советское время в старом ТашМИ.

[ГОГИ 830]

вчера гулял по ночному Ташу, шел мимо экс-конторы, вспомнил одного гната, вот он если накидается гнал!!!

Один кон НГ пошли отмечать в отеле Пойтахт, он нажрался там и давай гнать:

-Гоги, друк, пошли диджея уломаем, пусть мурку поставит

-да хорош ты, как я мурка ещё?

-пошли, Гоги, он тебя послушает а меня нет, пошли уломаем

-да иди сам скажи

-он не послушает меня

-чо значит не послушает, мыж клиенты

-О! все слышали, МЫ КЛИЕНТЫ!(на весь зал)

-ну пошли,Гоги, уломаем его, пусть мурку поставит

-какую в Ж. мурку, ты чо?

-пошли, Гоги, он тебя послушает а меня нет, пошли уломаем диджея

-ты "день сурка" смотрел?

-О! Все слышали? МЫ СУРКИ!

[AxJIaMoHKa 0]

Случай произошел прошлой зимой. Но уж очень запомнился.

У знакомого был небольшой магазин по продаже и ремонту компьютерной техники. Находился он в подвальном помещении. К входу вела лестница, по неизвестным причинам выложенная гладенькой такой плиточкой (вроде для стен используется). По той же самой неизвестной причине не было там перилл, которых ну оооочень сильно не хватало! Так вот сам случай.

Подъезжает значит к этому самому магазину милая машинка, выходит из нее такая же милая тетенька на высоченных шпильках. К слову, все помнят , что прошлая зима была весьма снежная . Обходит она машинку, и ступает на ту самую лесенку. И толи ногу неправильно поставила, толи снег на подошву налип, но каблук предательски подворачивается и тетенька,плюхнувшись на пятую точку, проскакала на оной до самого конца лесенки. А т.к дверь открывалась внутрь помещения, подтолкнув ногами ее влетела в этот самый магазин. Знакомый, не ожидая такого поворота событий,не нашел ничего лучшего, как выдавить после нервного смешка "Ой, девушка прилетела!" Далее немая сцена и вопрос девушки: "А я туда попала?"

В общем закончилось все тем, что оказывается дама перепутала магазин( рядом еще один подвал был). Вот туда то ей и надо было! Девушке помогли подняться, отряхнули , угостили чаем, вручили визитку магазина и отпустили с миром!

И в самые короткие сроки поменяли плитку и установили перилла.

П.С. после этого случая девушка довольно часто посещала этот магазин.

[Baktra 34]

Хочу рассказать забавную историю было в реале Один мужик купил квартиру в новостройке, сделал шикарнейший ремонт, было уже собрался въезжать в новенькую квартиру, как тут казус вышел, выяснилось квартира то соседа, ошибся бедолага не в своей квартире ремонт забацал

 

до ремонта у нас не дошло, но...

купили при строительстве дома 2 квартиры на одной площадке,

после готовности и сдачи дома в экслуатацию получили ордера, план бти и т.д.

через полгода решили продать, когда продавали вторую выяснилось, что номера квартир перепутаны,

еще долго потом доказывали покупателю первой, что и как

Edited 06.12.2008 08:24 by Baktra

[ГОГИ 830]

В прошлом году пошли тусить в клаб. Впятером, я, друх мой+3.

Ну отдохнули на славу, поехали по домам, ловим нексию, доезжаем, выгружаемся, такси узжает, и вдруг я замечаю что нас не пятеро, а шестеро. Шестая - какя-то пьянная в стельку девченка, которую никто не знает. И как это она уехала с нами, фиг его знает?!! :-)

Edited 06.12.2008 08:58 by ГОГИ

[Torg.Uz 621]

Мда... Гоги. Вшестером сесть в машину и не заметить, что среди вас незнакомая девушка???

[ГОГИ 830]

Мда... Гоги. Вшестером сесть в машину и не заметить, что среди вас незнакомая девушка???

Канешна! Другое дело еслиб нас было двое и выйдя из таксо я понял бы что это не та с которой я пришел, вот это был бы косяк! :-)

А так толпа же,вот и не заметили :-)

[ГОГИ 830]

В ВС пошли на вещевой рынок с кентом Антикиллером(хи'с болд), мне рубашки брать с запонками, ему джонсы. Ходим по рядам змейкой, выбираем, никак выбрать не можем.Пробило на хавчик по зверски, пошли по паре гамбургеров хлопнули всухомятку. Пошли дальше змейкой по рядам. Заходим в судьбоносный маг. Одни джинсы кенту понравились. Он давай мерить. одни натянул, вроде нравится ему, аж сияет. Я грю, не не пойдёт, велики, стрингов не видно будет. Весь маг: хахахаха!

Он давай др. мерить, одел, пуговицу на ширинке не может застегнуть, продавцы сразу лезвие нашли, оправдываются:

-новое брат, надо разрезать

-а чо руки дрожат? - спрашивает Антикиллер

-да, холодно же

-а чо не знаешь как с холодом надо бороться? Вмазал бы? :-)

-не,ты чо? клиенты разбегуться же! :-)

-ну дунул бы....хотя нет, от этого не согреешся, только жрать охота по зверски.......

-угу - понимающе ответил торгаш

Значит расплачиваемся стоим, я тороплю кента:

- пошли, мня чота опять на хавчик пробило.........

Такая секундная пауза в маге и он взрывается хохотом:

-Вухаха!

Я так, не понял сначала, потом идём дальше, мне кентуха объясняет:

-эти чуваки наверно подумали что мы укуренные ходим.......

[ГОГИ 830]

Представьте себе офис с кучей народа, в углу на диване идут переговоры, директор чото там перетерает с крупными клиентами. Бухгалтерша тихо чото печатает, секретарша чаи разносит, менеджер.......а менеджер отвечает на звонки:

-йеп......ОК, сёр, айл би зер, си ю!

Кладёт трубку и сразу др. звонок:

-да? Здравствуйте. А сам хоким у себя? А когда закончится совещание? Завтра подъедем к 9. Ну до свидания.

Ещё трубку не положил, звонит второй телефон:

-ало.......угу..................ага................медвежонок

Тёрки в углу резко останавливаются, бухгалтерша подымает глаза........

-...........слонёнок

Изо рта директора с брызгами вылетает обратно только что отпитый чай.

-...........оленёнок - невозмутимо продолжает менеджер.

Весь офис начинает ржать с изумлением смотря на меня(ну это я был, вы поняли)

Потом ещё разных дитёнышей перечислял я, и кладя трубку пришлось оправдываться, мол племянник-второклашка звонил, урок надо помочь сделать было.

ещё свежо воспоминие, и опять звенит телефон сёдня, подымаю:

-алё.......угу.....ага..............орёл............

в офисе все начинают ржать, прижимаю трубку в груди чтоб на том конце не слышали:

-чё ржоте, я про город Орёл, есть такой город!

а им пофиг, лишь бы поржать! ржут гады до сих пор.

Edited 10.12.2008 12:05 by ГОГИ

[ZZX 3 377]

"Думаю многие знают, что нельзя создать папку в Windows под именем "con", что означает ботаник (Била гейтса так дразнили в детстве, кажется). Я решил ради собственной радости (ну и друзьям показать) создать эту папку через Linux на виндовом диске. Она и в Windows сохранилась, в неё можно было копировать информацию.

Когда она мне надоела, я решил её удалить, а система запрещает!

Вот уж действительно, Ботаник. Создать нельзя и удалить нельзя.))

"(с)

 

PS действительно не создается...

 

 

можно и создать и удалить на всё есть маленькие хитрости ....напишите "с" на кириллице

[Halfos 5]

Из армейских воспоминаний.

Был у нас в батальоне майор один. Зам. комбата по учебной части. Погоняла "старый майор", потому как предпенсионный возраст имел, и в академию идти учиться не хотел. Так вот, в один из дней когда комбата не было в части, а в это время как раз была неделя занятий по Б.Г. он выполнял обязанности командира части, как водится по тревоге поднял часть, всё что передвигалось выдвинулось на машинодром рядом с частью. Старый майор наблюдал всё это с видом наполеона, с небольшой возвышенности посреди машинодрома. Оставшись довольным, прыгает в командирский уазик и грит водиле поехали, а водила крутит стартером мотор , да что-то не заводится. Водила ему, не заводится товарищ майор!!! В ответ - поехали потом заведёшь!!!!

[Pilligrim 61]

Я встал на матиз в марте в Карши и получил его в ноябре за 7531$ не чего сверху, правда воевал, но свет металик и все остальное как хотел. Так что удачи.

 

а сколько стоял в очереди?

Решил что такое надо сохранить и здесь.

[maverick144 1 348]

По долгу службы занесло меня значит в Самарканд в 2007. Прибыл на поезде ловлю такси и говорю Троллейбусный парк, в Самарканде он всего один и уже ен функционирует. ну значит едем, и тут он меня спрашивает куда заворачивать, я без понятий и соединяю с человеком к кот-му еду, тот ему объяснил и водитель вроде бы понял, заехали в место как махалля но разные базы, я на телефоне и товарищ мне говорит что мол возле меня зеленый москвич.тут я вижу москвич в входа какойто базы с большими воротами. отпускаю такси и говорю своему где ты, он говорит у зел.москвича и ну я ему тоже у зел.москвича говрю. давай еще раз мне объяснять и парами поворотов чрез метров 150 нашел я еще 1 зел.москвич и встретился ))

теперь когда бываю в Самарканде или вижу зел.москвич всегда эту историю вспоминаю )

 

п.с.

а таксист как мне сказал он потом оказался областной и не знающий города, поскольку каждый знает тролл.депо, и говорит мол развелось этих областных таксистов в самарканде которые даже дороги не знают.

Edited 07.02.2009 06:54 by maverick144

[джанга 1]

Знакомая работает в нац. банке кассиром. Девушка, которая чужого не возьмет, но за свое упорно будет всем мозг высушивать... В общем чего то там ей не доплатили, надбавки какие-то. Она долго и упорно ходила выбивала. Потом психанула, написала заявление на увольнение. Начальник на резолюции приписал "Слава Богу". В итоге все-таки все выплатили, и оставили работать...

[Иммигрантка 42]

... "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Класс! У меня теперь такое хорошее настроение

 

Вспомнила. У моего сына классная учительница очень богатая (самая богатая в школе ). Она одевается хорошо, у неё очень дорогая машина, ну и так далее, и.... старый-старый-допотопный телефон, каким уже давно никто не пользуется. И вот однажды один мальчишка не удержался и спросил её об этом: Почему...?. Она подумала и ответила: Ну, богатые люди тоже же должны быть скромными. Класс заржал. Она поняла это и через неделю наконец-таки купила себе самый-самый продвинутый аппарат

[Centrum 9 285]

Класс! У меня теперь такое хорошее настроение

 

Вспомнила. У моего сына классная учительница очень богатая (самая богатая в школе ).

 

Наверное, это была Зинаида Петровна (или как там ее) из "Нашей Раши"

Вот еще случай:

 

Друг из Австралии рассказал.

 

Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде не прочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." -"Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей."

Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.

Это он ПОШУТИЛ ТАК.

 

Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас?

И кто кого изучать должен?

[Aj_bay 244]

Сегодня на стройке... объясняю работягам какие требования предъявляю к кладке(кирпичной) на факте, т.е. кладу пару кирпичей и показываю зазоры( должен быть 1 см, но чтоб с линейкой не заморачивались - предлагаю примерить мизинец)), потом прошу повторить... вроде все поняли - работаем...

Подхожу к одному начинающему "кладчику" (самый здоровый)... наблюдаю как он работает... вроде все нормально... только он примерил СВОЙ мизинец, который примерно сантиметра два в диаметре))...

[ГОГИ 830]

я не понял, а что в жизни ничто не происходит штоле, все с других сайтов копипастят просто? Эй, Таш, не тормози, сникерсни!!! Приколы повсюду!

[Lamer 6 809]

я не понял, а что в жизни ничто не происходит штоле, все с других сайтов копипастят просто? Эй, Таш, не тормози, сникерсни!!! Приколы повсюду!

Вот свежий прикол из жизни.

Вчера после работы, иду в стоянку, подхожу к машине. Засунул ключ, а вот дверь не открывается. Пытаюсь долго, так и не могу. Подходит сотрудник:

-Хорманг

-Саломат булинг

Продолжаю свою занятию. Тот говорит:

-Че делаешь?

-Да вот, не могу открыт машину

-А давно пытаешься?

-Минут 10

-И долго еще будешь ковырять?

-А че такое?

-Просто я не могу долго ждать, мне ехать надо

-Ну и езжай, я тут причем, или ты без машины?

-Я то с машиной, вот ты мне мешаешь

-Как?

-Вот пытаешься открыт моя машину

Блин, вот облом. Долго я матерился. Все таки после дежурства.

[ГОГИ 830]

Во! Могут же если захотят! Не перевелись ещё на руси уставшие командиры,гыггыгы!

[Lamer 6 809]

Во! Могут же если захотят! Не перевелись ещё на руси уставшие командиры,гыггыгы!

Ага, бывает такое.

Кстати, фраза из анекдотов о военных "Эй трое, оба ко мне" на самом деле правда. Говорил это у нас один товарищ.

[Centrum 9 285]

Вот свежий прикол из жизни.

 

Блин, вот облом. Долго я матерился. Все таки после дежурства.

Lamer, а вы не лукавите? Может, вы с кабака шли, а не с дежурства? Все-таки пятница была вчера