Torg.Uz

Смешные Случаи

368 posts in this topic

Lamer, а вы не лукавите? Может, вы с кабака шли, а не с дежурства? Все-таки пятница была вчера :)

Нее, что Вы, я вообще не пью... из мелких посуд. :rolleyes:

Если честно, собирался домой через кабак.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Нее, что Вы, я вообще не пью... из мелких посуд. :)

Если честно, собирался домой через кабак.

ещё хорошо,что ты по чайнику сгоряча не схлопотал.видимо какой то флегматик подошёл к тебе.или тоже с кабака вышел :rolleyes:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Припарковался я как-то возле Панорамы, сижу, жду знакомого. Вдруг открывается дверь, на переднее сиденье плюхается какой-то тип и говорит: "Ассалому алейкум. Поехали!". Я поинтересовался: "А далеко собрался?". Тот взглянул на меня и схватился за голову: "Извините, ака, перепутал машины!". Вылез раком из моей машины и пересел в соседнюю такую же белую Нексию. Я после этого случая задумался: а может, пора машину сменить?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Припарковался я как-то возле Панорамы, сижу, жду знакомого. Вдруг открывается дверь, на переднее сиденье плюхается какой-то тип и говорит: "Ассалому алейкум. Поехали!". Я поинтересовался: "А далеко собрался?". Тот взглянул на меня и схватился за голову: "Извините, ака, перепутал машины!". Вылез раком из моей машины и пересел в соседнюю такую же белую Нексию. Я после этого случая задумался: а может, пора машину сменить?

вспомнился как то один прикол,несколько лет назад было.вышел сигареты купить,а ларёк закрыт возле дома.и соседка как раз идёт в магазин,попросил купить сигарет,дал ей деньги и он ушла.в пачке оставалась одна сигарета,стал её доставать и фильтр сломал.ну оторвал его и выкинул.закурил.тут идёт сосед алконавт.подходит ко мне только тогда,когда ему нужно занять у меня копейку, другую.точнее взять.(что то не припомню,чтобы он отдавал).говорит мне,займи мол штуку,позарез надо.я ему отвечаю:-нету ни копейки.вон видишь,на сигареты с фильтром нет,сам думаю у кого бы занять.на что он мне ответил убийственной фразой,причём в его голосе было столько возмущения:-А ЧЁТЫ,РАЗВЕ НЕ РАБОТАЕШЬ?я ему в ответ:-а ты вроде бы ваще не работаешь!на что последовал потрясающий ответ:-ВОТ ЕЩЁ!ЧТО Я ПО ТВОЕМУ ДОЛЖЕН ИШАЧИТЬ ЗА ЖАЛКИЕ ГРОШИ!за этот диалог я ему дал 500 сум.

Edited by sputnik
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Вылез раком из моей машины и пересел в соседнюю такую же белую Нексию. Я после этого случая задумался: а может, пора машину сменить?

 

Лучше перекрасить и не быть как все, чтобы не путали :)

Наверное любовь нашего народа к белым авто тоже можно отнести к смешным случаям.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Случай в метро. Подымаемся толпой по лестнице вверх на переходе с Ю-Абадской ветки на Чиланзарскую. Расталкивая всех вперед устремляется тётка и с её ноги сваливается туфель. Она по инерции пробегает ещё несколько ступеней вверх. Комментарий мужика справа: ...........тоже мне золушка!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу дома, жена гуляет с сыном на улице (сыну четыре года). Вдруг слышу "рев" сына в подьезде. Заходят в квартиру сын плачет если можно так сказать изо всех сил. На лице синяк и рассечена бровь (упал с горки). Сын проходя мимо зеркала в прихожей моментально перестаёт плакать и глядя на своё отражение говорит: У, круто.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

У знакомой муж русскоговорящий иностранец,лет на 10 старше.Застолье,её друзья-подруги,начали травить анекдоты.Кто-то рассказал анекдот.Хохот.Её муж смеётся дольше и громче всех.Успокоились.Муж говорит- А теперь Я расскажу анекдот.- И рассказывает тот же самый анекдот.))) :wacko:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».

Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

— Прощай, мама...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. ...

Rony, тема предназначена для собственных историй (произошедших с Вами или Вашими знакомыми), а не для баянов из Интернета. Тоже самое относится к удаленным сообщениям от Centrum и Lamer.

 

Много таких баек, в том числе и вышерассказанную, читаем тут: Забавные истории "из жизни"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ехали с женой и сыном в ботанический сад в выходные. На светофоре останавливаюсь за "Нивой" и сына прям с заднего сиденья подскакивает и кричит: "Ух ты, жигулиский джип!"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из детства. Идем по базару с дедом. Видим персики сорт в просторечии "таптали"- фрукт полученный путем скрещивания инжира и персика. На узбекском дословный перевод как "Инжировый персик", в оригинале "анжир шоптоли". Ну так вот, дед: "Почем топтали?" Продовец с иронией: "Это шаптали".

 

Из студенчества. Аудитория. Идет поточная лекция по начерталке. Я сижу во втором ряду, т.к. зрение у меня хромает, оно хорошее, но почему-то хромает. Тема лекции: "Пересечение двух плоскостей". Препод. громко объясняет тему лекции и паралельно чертит на доске. Вдруг такая пауза и тишина... Сижу я рисую у себя в тетрадке и рядом падает комок бумаги, естес-но я подумал: "пульнули в меня и не попали". Я так не громко сказал: "Косой". Пауза. И препод не отрываясь от своего чертежа: "Ну так выйди и начерти!!!" За этим видимо наблюдало пол ауидитории. И все они оказали под столом. В этом семестре я не получил "отл."

Edited by Indigo
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Из детства.........

Из вчера.

Брал до этого в кафешке плов в офис. Посуда с возвратом. Ну вчера значит иду на обед, ляган вернуть надо же. Ищу пакет чёрный. Черного нет есть прозрачный, прозрачный гипотенузит(не катит). В поисках альтернативы бросаюсь к комоду, открываю а там куча пакетов и конвертов курьерских служб, ДЧЛ там, ЮПС и пр. Беру самый жёлтый красавчик ДЧЛ как раз под лаган. Упаковал его заскотчил и написал маркером "to: Старый город, кафе ТАКОЕТО, Мурод-ака". Прихожу в кафе отдаю завзалу:

-тут вам диэчел оставили посылку.

-какую посылку? нука......Америка, Оклахома.....для Мурод-ака????????

Вокруг начала собираться толпа люботных гарсонов: вах, америкадан посылка келди!

Завзал Мурод-ака открывает пакет, вытаскивает лаган,смотрит на него и ничо не понимает............

Голос из зала: вай, бизди лаганку!(этож наша посуда!)

Изпацтула!

Edited by ГОГИ
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В годы студенченства иногда развлекались таким образом: у брата одного из наших сокурсников была машина, тот ее брал у брата и мы катались по городу. Завидев влюбленную парочку, притормаживали, сигналили и, когда парень и девушка оборачивались, махали девушке рукой и кричали: "Привет, киска! Что так рано ушла вчера?". Отъезжали и становились свидетелями бурных разборок между ними. Немного жестоко, конечно, но молодые были и глупые :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наткнулся в тырнете: Подросток, сменивший iPod на кассетный плеер, испытал культурный шок

дауж, жалко нынешнюю молодёжь, мы реально круче, мы и то и это знаем и умеем :-)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу значит в машине, тут мимо пробегают милисионеры- толкают свою Нексию, первый заход был без результатный- самый БОЛЬШОЙ гаишник выдохся :o (центнера на 1.5- не знаю как он в случае ЧП будет передвигаться :lol: ), потом Большой сел за руль, и оставшиеся на улице гаишники катали его минут 5 наверно.

 

и жалко и смешно :lol:

Edited by Rust1k
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера в обжорке, крутят под пловешник Дискавери по жэка, там передача про медведей. Диалог за нашим столиком:

-а медведи это собаки, или собаки это медведи?

-нет, это разные птицы....

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смотрю спиной матч по орт. спартак с локомотивом. одна фраза меня заставила повернуться: "Онанидзе сделал своё дело и кончил". Мда. повезло же мужику с фамилией :rolleyes: Или я просто ослышался?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эту историю мне рассказал мой друг. Буду рассказывать от первого лица (т.е от имени друга).

 

Турок.

 

На СП где я работаю, 2 хозяина турка – один местный, другой приезжий. Местный турок только пару раз в месяц показывается – свою долю прибыли взять. Непосредственно управляет предприятием приезжий турок (Он официально директор).

Один раз сижу с ним в офисе – обедаем. Этот чудак (директор) говорит на ломанном русском (он узбекский не знает говорит или на турецком или на ломанном русском): Сейчас я себе компот буду делать. Берет электрочайник чайник типа «Тефаль» и кидает туда яблоки, виноград. Я ему даю понять что он баран. Он: не классна палучица. Ну когда вскипел он попробовал «компот» ему не понравилось и он вилил эту бурду в мусорку. Но как оказалось чайник из за подобного издевательства над ним прохудился и стал протекать. На утро войдя в офис я услышал дикий крик нашей бухгалтерши ****-опы. Я забегаю в комнату. Оказалось она придя в офис решила сделать себе кофе. Налила в чайник воды и включила его. Через пару минут она увидела что возле чайника немного разлитой воды. Она подумала, что сама случайно разлила, взяла тряпку и стала вытирать. Удар тока был нехилым. Я помог ей подняться на ноги и спросил что с ней случилось. Она мне все рассказала. Я ей рассказал про вчерашний «компот». Она побежала к директору (я в первый раз видел что она бегала да еще так быстро).

Прибежала к нему и давай ему на смеси узбекского и турецкого (даю русский «перевод»):

Ата, ата (смысл этого слова на турецком иной чем в узбекском языке)

Анасин… «Как я люблю твою маму» , пида… «Шеф ты у нас секси», Жинни … «Какой ты умный, тебе наверное мозги жмут и их постоянно приходится поправлять» (крутя для большей убедительности пальцем у виска).

Турок тупа улыбался – он ни фига не понимал узбекской речи.

 

Турок 2

 

Наш турок больной раком горла. У него в горле есть небольшая дырочка куда он для дезинфекции суёт время от времени серебряную трубочку. Вся фирма называет эту трубку «саксофон» т.к после того как он вставляет её у него становится свистящий голос.

Один раз проходя мимо его двери я увидел как деб.. (умный человек) кипятит свой «саксофон» в чайнике откуда пьет весь офис. На следующее утро я увидел как наша бухгалтерша, все таже ****-опа вскипятив чай собирается себе сделать кофе. Я к ней бросаюсь: ****-опа не пейте из этого чайника а то станете такой же долб…. (широко продвинутой) как наш турок.

****-опа: Нима?

Я: Этот деб… вчера в этом чайнике свой саксофон кипятил!!!

Она опять к начальнику (я бы на велосипеде её не догнал бы): Ата, Ата КАК Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ МАТЬ……… КАКОЙ ТЫ СЕКСИ….. в ДОБАВОК ТЫ У МЕНЯ ЕЩЕ И УМНЫЙ. Показывая степень его ума кручением пальца у виска.

 

МЕНТОС.УЗ

 

Этот случай я видел лично толи в январе толи в феврале этого года. 4-5 часов вечера. Я жду друга у входа на Алайский базар. Недалеко пасутся явно со скучающим видом несколько служителей нашей фемиды. По их скучающим лицам было видно что им некуда было себя деть и они от скуки смотрели друг у друга содержимое сотовых телефонов. Вдруг с алайского рынка выходит высокого роста пожилой чернокожий мужчина с очками и прикольной шляпой на голове.

милиционеры бросаются к нему, тормозят его. Я подумал может документы проверить его хотят. Но тут я вижу: Несколько ментов обняли этого господина, один их фоткает на сотку, потом один милиционер поменялся с фотографом и сфоткал его тоже. Потом этого господина отпустили.

Наверное потом милиционеры хвастались свои женам: «кара хотин ман ниггер билан фоткаться килдим.»

Что подумал о них самих этот пожилой турист так и осталось тайной для меня…

Edited by X-MEN
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера в общем с аэропорта приехал, злой, проторчал там немерено, из за чего на пивопитие то и не пришел...

Живет у нас во дворе собака, Машка, добрая дворняжка, мы ее подкармливаем, она зато сознательно по ночам машину караулит, умная такая но блудовитая..Только недавно ее щенков раздали, а тут смотрю опять кобели дня три-четыре как зачастили..местная братва, бродяжная короче..Я еще подумал, неплохо бы ей спираль поставить, если можно, а то нарожает опять..Невеста она завидная кстати, с квартирой (мы ей будку со шлакоблоков построили). Ну вот вчера племяш мне и кричит, глядя в окно, смотри смотри, Котопес! Только с двух собак сделанный..Машка и какая то рыжая!!!Ну я то сразу смекнул, что спираль уже не поможет :) .

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

поймайте и укол поставьте противощеняточный :rolleyes:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

X-MEN, про турков если не фуфло то очень прикольно. Я думал они покультурнее, нет нас с вами, а вообще покультурнее.

 

Ну вот вчера племяш мне и кричит, глядя в окно, смотри смотри, Котопес! Только с двух собак сделанный..Машка и какая то рыжая!

 

Кто нить объясните какого Котопеса из двух собак увидел Бандит. Еще больше непонятности добавляет слово рыжая. Не рыжий, тут то все понятно было бы, а именно рыжая.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

турок турку рознь, но в этом случае друг утверждал что это все так как я написал. Он еще несколько приколов своего турка рассказывал но они менее смешные.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Ну вот вчера племяш мне и кричит, глядя в окно, смотри смотри, Котопес! Только с двух собак сделанный..Машка и какая то рыжая!

 

Кто нить объясните какого Котопеса из двух собак увидел Бандит. Еще больше непонятности добавляет слово рыжая. Не рыжий, тут то все понятно было бы, а именно рыжая.

Поясняю...Котопес, это персонаж мультика детского, там типа персонаж такой, с одной половины пес с другой кошко, когда собаки спариваются, они сцепляются именно в такой замок. А насчет рыжий или рыжая...я просто дословно его слова написал, ребенку откуда знать, рыжая там или рыжий...Еще вопросы?

Edited by Бандит
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Задавал сыну вопросы по теме, которую проходят в садике. На вопрос, кем работает мама, он ответил: покупателем... :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.