Torg.Uz

Смешные Случаи

391 posts in this topic

Во дворе машину ремонтировал, понадобился утконос, звоню жене и долго объясняю: Возле телевизора лежит инструмент, типа как плоскогубцы, только нос длинный с красными ручками и тд. (подумал откуда жена знает название инструмента) На что она выдает: Утконос что ли? <_<

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня ехал с работы пораньше. Решил навестить друга, который работает мастером в автосервисе и заодно показать свою машинку. Он спец по деу и иномаркам, но для меня он делает исключение. Так вот, стоим болтаем о том, о сем, как вдруг подъезжает черная нексия. На заднем стекле две наклейки "У" и туфля. Выходит мужик, хорошо одетый и с трубкой у уха. Мужду делом он объясняет в чем проблема. Мужик:"Месяц назад ей купил машину, вчера надо было ехать в гости, поехали на ее машине. Заметил, что машина еле тянет, заправились на заправке 15 л проехали 90 км. Она периодически глохнет. У жены спрашиваю "давно так?", а она отвечает "вот уже как неделю". Посмотрите ака..." И отходит в сторонку и дальше продолжает свой разговор по телефону. Друг говорит: "Садись, заведи попробуй". Завели. И действительно, детонация и почти нет холостого хода. Друг посмотрел, покрутился и со словами "не может быть", открывает крышку воздушного фильтра... И вот тут, как у Задорнова, внимание... на воздушном фильтре лежат, аккуратно упакованные и заклееные скотчем в целлофановый пакет, четыре пачки 100 долларовых купюр!!! Пауза. А потом, как унас начался ржач, на что прибежал владелец. У него чуть трубка из рук невыпала. Мужик молча берет целофоановый пакет с ее содержимым, достает из своей барсетки пачку пяти соток, отдает нам и уезжает...

Edited by Indigo
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не надо было ржать. Сразу видно не были или давно были студентом. Студент бы убрал бы нафиг этот пакет, а потом бы с умным видом залечил о попавшем мусоре в воздушный фильтр (для убедительности заранее достав какую нить дрянь из мусорного ведра) :)

Я думаю от мужика особо бы не убыло.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сегодня ехал с работы пораньше. Решил навестить друга, который работает мастером в автосервисе и заодно показать свою машинку. Он спец по деу и иномаркам, но для меня он делает исключение. Так вот, стоим болтаем о том, о сем, как вдруг подъезжает черная нексия. На заднем стекле две наклейки "У" и туфля. Выходит мужик, хорошо одетый и с трубкой у уха. Мужду делом он объясняет в чем проблема. Мужик:"Месяц назад ей купил машину, вчера надо было ехать в гости, поехали на ее машине. Заметил, что машина еле тянет, заправились на заправке 15 л проехали 90 км. Она периодически глохнет. У жены спрашиваю "давно так?", а она отвечает "вот уже как неделю". Посмотрите ака..." И отходит в сторонку и дальше продолжает свой разговор по телефону. Друг говорит: "Садись, заведи попробуй". Завели. И действительно, детонация и почти нет холостого хода. Друг посмотрел, покрутился и со словами "не может быть", открывает крышку воздушного фильтра... И вот тут, как у Задорнова, внимание... на воздушном фильтре лежат, аккуратно упакованные и заклееные скотчем в целлофановый пакет, четыре пачки 100 долларовых купюр!!! Пауза. А потом, как унас начался ржач, на что прибежал владелец. У него чуть трубка из рук невыпала. Мужик молча берет целофоановый пакет с ее содержимым, достает из своей барсетки пачку пяти соток, отдает нам и уезжает...

 

 

И смешно и грешно :) :) :) Обрадовалась -чуть не подумала про пачеку $100-х купюр. А жаль.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Не надо было ржать. Сразу видно не были или давно были студентом. Студент бы убрал бы нафиг этот пакет, а потом бы с умным видом залечил о попавшем мусоре в воздушный фильтр (для убедительности заранее достав какую нить дрянь из мусорного ведра) :)

Я думаю от мужика особо бы не убыло.

 

Да мы со смеху не могли успокоиться. Да, и потом, прововерные мы. :) Грешно.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Друг посмотрел, покрутился и со словами "не может быть", открывает крышку воздушного фильтра...И вот тут, как у Задорнова, внимание... на воздушном фильтре лежат, аккуратно упакованные и заклееные скотчем в целлофановый пакет, четыре пачки 100 долларовых купюр!!! Пауза. А потом, как унас начался ржач, на что прибежал владелец. У него чуть трубка из рук невыпала. Мужик молча берет целофоановый пакет с ее содержимым, достает из своей барсетки пачку пяти соток, отдает нам и уезжает...

 

Шоб я так жил)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
прововерные мы

Вообще то сейчас увы в основном наоборот. Правоверные часто неправоверные дела делают.

Опашки на базарах по груди будут бить себя что они правоверные, но при этом обвешивать тебя минимум на 100г с килограмма. Или даже - едеш на транспорте сидит - молодая правоверная, закутанная в платок. Заходит старушка, все ей предлагают место а правоверная сидит. Даже если старый человек рядом встанет она не обратит внимание - правоверная ведь. Я это замечал не один раз и не пять. И с матом тоже правоверные на первых позициях. Летом были на чарваке. Там пара мужиков со своими женами купались. Жены прям в платье и платке купались. (Ничего против этого не имею). Так вот случайно проплывал мимо и услышал разговор их. Я бы не обратил на это внимание если бы это я услышал откуда нибудь из пивнушки - грязный мат перемат, а при этом сама в платке. Это тоже не редкость как и любовь к алкоголю некоторых правоверных.

Я например не считаю себя правоверным (я стою на агностистических позициях ), но при этом считаю что я веду более честный и правильный образ жизни чем некоторые "правоверные".

Да и не только я многие не бьющие себя в грудь - я правоверный (-ая) ведут себя намного правоверней некоторых "правоверных"

Я это к чему - правоверность увы не всегда означает честность и порядочность.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Да мы со смеху не могли успокоиться. Да, и потом, прововерные мы. :) Грешно.

Правильно поступили, чужие деньги(вещи) это чужие. Мало ли потом бы жена сказала и вы бы были для него сами знаете кто

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

история с родителями:

маме плохо - роднялось давление и она говорит папе: "Сходи пожалуйста на кухню и принеси лекарство оно в зеленой упаковке". я тогда подумал: а почему бы прост название не сказать? не зря думал - папа принес слабительное :lol:, хорошо как есть в упаковке принес.

 

в детстве называл самолет - (ой!) а станцию метро "Дружба народов" - дындыра Вова.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Вообще то сейчас увы в основном наоборот. Правоверные часто неправоверные дела делают.

Опашки на базарах по груди будут бить себя что они правоверные, но при этом обвешивать тебя минимум на 100г с килограмма. Или даже - едеш на транспорте сидит - молодая правоверная, закутанная в платок. Заходит старушка, все ей предлагают место а правоверная сидит. Даже если старый человек рядом встанет она не обратит внимание - правоверная ведь. Я это замечал не один раз и не пять. И с матом тоже правоверные на первых позициях. Летом были на чарваке. Там пара мужиков со своими женами купались. Жены прям в платье и платке купались. (Ничего против этого не имею). Так вот случайно проплывал мимо и услышал разговор их. Я бы не обратил на это внимание если бы это я услышал откуда нибудь из пивнушки - грязный мат перемат, а при этом сама в платке. Это тоже не редкость как и любовь к алкоголю некоторых правоверных.

Я например не считаю себя правоверным (я стою на агностистических позициях ), но при этом считаю что я веду более честный и правильный образ жизни чем некоторые "правоверные".

Да и не только я многие не бьющие себя в грудь - я правоверный (-ая) ведут себя намного правоверней некоторых "правоверных"

Я это к чему - правоверность увы не всегда означает честность и порядочность.

Означает, если поступки соответствуют принятым принципам и канонам, а исключения везде бывают.

А тут вопрос скорее морально-этический, и уголовно-процессуальный и заключается в "своровать, или нет", считаю ребята правильно поступили, и пачка 500 вполне халяльная награда за это.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

История из жизни, но выглядит, как анекдот:

 

Родители заинтересовались -что за слово "масякапа"? После еды девочка вытягивает руки и приговаривает: "масяка-па". Во дворе спросили -никто не знает. В д/саду -то же самое.

Однажды мать пришла за ребенком раньше обычного -во время обеда.

Картина: Воспитательницы поели -потянулись -говорят:"Мужика-бы"!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

один прикол из жизни.лет двадцать пять назад(эх юность,юность!)ну иногда собирались на улице с ребятами на скамеечке,винцо,пивко(ну кто этим не страдал).ну значит так.лето.жаркий день прошёл,и что то вечерком решили бутылочку распить.у нас там скамеечка была вдоль арыка,в котором воды не было.и мостик через арык.и напротив скамейки друг в доме жил.и вот к yve приехал кент.приехал сам поддатый и остальные уже тоже хорошие.решили добавить,потом ещё добавить,а друг с кентом ещё и ужинать зашли к нему.еле они на ужин макароны.глотал этот кент видимо их целыми во всю длину.на какое то время что то мы куда то разошлись.этот кент,напившись и нажравшись этих макарон вышел на улицу покурить,сел на корточки над арыком и его весь ужин,причём этими макаронами во всю длину,извиняюсь за столь подробности :rolleyes: блеванул.уже было темно.еле-еле свет от дальнего фонаря освещал это место.а он ничего и не сказал,потому что как только мы подошли,он тут же зашёл в дом.ну подошли мы с очередной бутылкой .зовём их.выходит друг.ваще почти никакой.садится на корточки на то же самое место и закуривает сигарету.тут я замечаю,что чтото там белеет.я теряю дар речи,и в этот момент друг роняет сигарету в эту кучу.я по прежнему не могу ничего сказать от смеха,а он видя тлеющий огонёк сигареты,а огоньков то наверное в глазах было много,запускает руку в эту кучу,нашаривает свою сигарету но хватает эту макаронину,ничего не поняв тянет её ко рту,почти уже засунул в рот,и в этот момент он смотрит и не может понять,почему его сигарета такая длинная.тут прорывает меня и сквозь смех я поясняю ситуацию.он не понимает,почему стоит такой ржач, и тупо смотрит на эту макарону.тут выползает кент и убивает нас окончательно: -Д-д-д-и-и-м-а-н,э-т-т-о-о я т-у-т б-л-еванул.как мы не умерли со смеха.долго вспоминали мы это.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

мало того зарплату задержали за март,так ещё вместо того чтоб деньги дать звонит начальник отдела:

-деньги есть?

-откуда?

-быстро найдите 10К, закиньте боссу за телефон! приеду отдам.

Поскребли по сусекам, скинулись по 5К, и пошли в пайнет..... тока Гиви не скинулся.

Через пол часа в офисе Гиви такой:

-а чо,сёдня бабки дадут?

-нет конечно.....тыж не скидывался тебе не дадут,а нам по 5К дадут! гыгыггы

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то с парагвайцем одним,представителем одного завода к нашему клиенту. Зашли к ним на фабрику, нас пригласили к директору. Я запинаясь стал было переводить,как вдруг возник технический вопрос и с соседнего кабинета был приглашен парнишка такой, молодой,солидный, уверенный в себе, вообщем путвый парень,который ввёл в курс дела нас,причем на английском,да ещё на каком! Мой лепет,просто фигня по сравнению с его инглишом,у него от зубов отскакиволо! Перетёрли значит наши тёрки, я выпал в осадок и сопровождаю парагвайца в экскурсии по фабрике в качестве молчаливой тени. Молодой эксперт объясняет иностранцу процесс обработки материала, на меня сыпятся куча технических терминов,которые я еле успеваю понимать. Парагваец волокёт, английский для него как родной. Тут эксперт запинается в переводе:

-как будет резина по английски? - обращается он ко мне...

-рабер, - выпаливаю я без запинки..

-о,раббэр,йес, андестэнд - кивает дубина-иностранец...

Директорская свита,сопровождавщая нас, начинает видеть эксперта и во мне тоже. Всё! Репутация востановлена! С облегчением выдыхаю!

Edited by ГОГИ
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Директорская свита,сопровождавщая нас, начинает видеть эксперта и во мне тоже. Всё! Репутация востановлена!

 

Прям как куратор над практикантом :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
История из жизни, но выглядит, как анекдот:

 

Родители заинтересовались -что за слово "масякапа"? После еды девочка вытягивает руки и приговаривает: "масяка-па". Во дворе спросили -никто не знает. В д/саду -то же самое.

Однажды мать пришла за ребенком раньше обычного -во время обеда.

Картина: Воспитательницы поели -потянулись -говорят:"Мужика-бы"!

Во-первых не пасяка-па, мусикапы.

А во-вторых - я этот анекдот слышал и рассказывал еще когда в школе учился. Лет 15 назад.

История из жизни, ага.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Как-то с парагвайцем одним,представителем одного завода к нашему клиенту. Зашли к ним на фабрику, нас пригласили к директору. Я запинаясь стал было переводить,как вдруг возник технический вопрос и с соседнего кабинета был приглашен парнишка такой, молодой,солидный, уверенный в себе, вообщем путвый парень,который ввёл в курс дела нас,причем на английском,да ещё на каком! Мой лепет,просто фигня по сравнению с его инглишом,у него от зубов отскакиволо! Перетёрли значит наши тёрки, я выпал в осадок и сопровождаю парагвайца в экскурсии по фабрике в качестве молчаливой тени. Молодой эксперт объясняет иностранцу процесс обработки материала, на меня сыпятся куча технических терминов,которые я еле успеваю понимать. Парагваец волокёт, английский для него как родной. Тут эксперт запинается в переводе:

-как будет резина по английски? - обращается он ко мне...

-рабер, - выпаливаю я без запинки..

-о,раббэр,йес, андестэнд - кивает дубина-иностранец...

Директорская свита,сопровождавщая нас, начинает видеть эксперта и во мне тоже. Всё! Репутация востановлена! С облегчением выдыхаю!

 

Гоги, красава! Ты, как всегда, на высоте :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из жизни семьи моей родной тетушки, которая воспитывает внука, т.к. родителия целыми днями зарабатывают деньги :(

Надо сразу отметить, что тетушка очень добрая, души не чает во внученке. Но есть у нее проблемы с разговорной речью, вернее любит употреблять слова типа "собака". Оскорбительным в кругу родственников ее слова никто не вопсринимает, так как каждый человек имеет или имел в своем лексиконе слова типа - "вот козел", "вот гад", "вот урод" и т.п. :D

Ну так вот, когда внучек описается на штанишки или более в тяжелом случае обратит на себя внимание, либо схватит что то со стола и бросит на пол, иногда из уст моей тетушки вылетает "ругательное слово " - СОБАКА". Ну что вроде - "Вот собака, опять описался!". И с грозным видом подходит к нему, чтобы провести замену трусов.

Собственно история- отдали ребенка в детсадик, а там воспиталка спрашивает, скажи как тебя ласково называют дома? Другие дети сказали - Рыбка, солнышко, цветочек. А Наш карапуз - чуть задержавшись с ответом, подумав конечно же ответил "СОБАКА". Вечером в садик за ним пришел дед, и воспитательница сказала, что нужно ребенка показать врачу, пока не поздно, потому что у него есть какие-то проблемы с восприятием слов ну или что то в этом роде. На вопрос как тебя ласково называют дома, ответил ..... Занавес, дед в непонятках, приходит домой, и спрашивают с бабкой - как мы тебя ласково называем дома - на что он уже сразу ответил - "Собака".

Тетушке моей тоже не сразу удалось понять что она должна исключить это слово из своей речи :)

Вот так вот :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Не надо было ржать. Сразу видно не были или давно были студентом. Студент бы убрал бы нафиг этот пакет, а потом бы с умным видом залечил о попавшем мусоре в воздушный фильтр (для убедительности заранее достав какую нить дрянь из мусорного ведра) :)

Я думаю от мужика особо бы не убыло.

ну это если студент не очень далекий в плане ума. потому что когда нашли концы (а их бы нашли, т.к. надо ыбть полным дебилом, чтоб не найти), этому не очень умному студенту бы весь этот мусор из ведра засунули обратно в то самое место, откуда хомячок в предыдущих постах выбегал. :)

Edited by Bublik
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бублик не будьте слишком серьезны. Слышал я притчу про монаха. Дословно не помню:

У монаха спросили:

- Уважаемый, если ты увидишь на земле кошелек с деньгами что ты будешь делать?

- Монах: Несомненно я захочу это взять, но делать это не буду.

- А что вы будете делать, если вы будете идти голодным по улице, и увидите, что в одном огороде растет яблоня, ветки которой свешиваются прямо на улицу и вы можете легко достать яблоки?

- Монах: Я несомненно захочу их сорвать и покушать, но я не стану этого делать.

- А если вы идете в малолюдном месте и видите красивую, обнаженную женщину, что вы будете сделать.

- Монах: Несомненно, я захочу сблизиться с этой женщиной но не буду этого делать

Смысл этой притчи в том, что все мы не без "черта" в голове. Вопрос только в том насколько мы можем себя контролировать. У самого добашнего мальчика или девочки могут быть мысли, от которых Чикатило бы обсвистелся, но пока это его мысли он не виновен. Вина наступает, если человек начинает воплощать свои мысли в действительности.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купили мебель и заставили ею всю лоджию. 3-летний племянник увидев это, растерянно спросил: "А где я теперь буду дурака валять?")

Он единственный и, естественно, очень любимый внук дедушки и бабушки, иногда оставляем его пожить у них в деревне. Однажды дед его поругал за какую то шалость. Говорит деду:"Вот уеду в Москву от вас, будете знать, как жить без детей!")

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смешной случай сегодня:

Все знают,что приезжает делегация и устраивается отраслевая выставка в новых залах в Узэкспоцентре. Так вот,сегодня вечером работа там шла полным ходом... И стенды строят и всё остальное достраивают... и тут полил дождь... и вся вода потекла во внутрь... Мало того, стал отлетать гипсокартон с потолка... Все стали бегать и собирать свои стенды обратно... Потом стала замыкать проводка и отключился свет... Плюнул я на свой стенд и свалил от туда... жизнь дороже... Вот такая весёленькая ситуация...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Занимаюсь рукоделием и слушаю наше радио: Музыка, а потом викторина. Нужно было ответить на несколько вопросов и выигравший заказывает музыку. И вот я слышу, как дозвонился, какойто Джамшуд и девушка с приятным голосом спрашивает: " Вы знаете станцию "Буюк ипак йули?". Джамшуд отвечает: " Да-а". Девушка спрашивает: "А как на русском это будет звучать?" (Я ожидала услышать что угодно, но только не это.) Джамшуд отвечает: " Э-э-э ... Эта-а Максима Горьки-нама." Вообщем викторина сорвалась, так как ведущая из-за приступа дикого смеха не могла вести ее дальше.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнил про викторины по радио.

Ехали на дороге, радио было включена, шла какая то викторина. Дозвонился парнишка, после 2-3 вопросов завалили его, он умолял, что до них дозвониться трудно и тд. и попросил, можно ли отдать трубку братишке, чтобы он попробовал ответить. Ведущий согласился, братишка уверенно отвечал на вопросы, под конец тоже неправильно ответил и ведущий ему: Вы проиграли, мне приходится с вами попрощаться. На что парнишка выдал: Вай жа***, онайни *****, причем очень громко. Тут же началась музыка, а мы долго угорали.

 

Еще случай с радиовикториной. Ведущий задал вопрос, голова есть а мозга нет, что это. Звонили много кто, предложили разные варианты, но все неправильно.

Дозвонилась девушка: Это орех

-Нет, это не орех

-А может это ..... (всем известные три буквы) открытым текстом. Опять таки музыка, причем несколько.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера ехал в машине, было поздно, включил радио, не помню какая станция, сначала песни пошли на турецком, на фарси, а потом... поставили типа из Боки, помню из припева только слова "...анаша, анаша, ты моя душа..." Подумал: трындец, приплыли.

 

И еще. Смеркалось. Шел дождь. Ехали с товарищем в машине, я за рулем. На перекрестке после куйлюка на файзабад горел зеленый, и стояла "нива" пропускала встречный поток, т.е. нас. Я ехал последним. И вдруг это "нива" как рванет предомной, я по тормозам и руль в право. Остановился буквально в сантиметрах от него, я порыве гнева выскакиваю из авто, начинаю матюханить всеми словами, что знаю и на последок пнул решетку радиатора. Пауза. Из нивы медленно так вываливается детина под кило 150. Я по "новой" таранить его, а он только в ответ: я ехал, невидел... Короче, плюю на него сажусь в машину и еду дальше. Через две или три минуты, когда уже успокоился, приятель мне грит: а ведь он мог тебя и убить. Вот тогда я понял, как мне повезло вдвойне.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now