Смешные Случаи

[Ulugbek_Nur 2]

Вчера было)

Переписываюсь со знакомой:

.....

- "Я уже почти спал... Спокойной ночи! Насиб киса (То есть на узбекском "дай Бог, если суждено", Хотя грамматически правильно будет "киЛса"), завтра поговорим.."

- её ответ "Хорошо что не крыса"

В начале я спросонья не понял... А потом начал смеятся во весь голос. Дело в том, что её имя Насиба:)

Она подумала что я пишу: Насиба киса (кошечка, кошка)

Вот что значит грамматика))

[Ртуть 2 564]

Читала - читала темку... и в голове всплыла смешная история:) Приехала я, значит, в Moscow к сестре... Встретил меня её муж, пошли ждать электричку. Стоим, значит, ждём... Тут я поворачиваюсь к нему, достаю наши семечки, и спрашиваю: "У меня есть пста, будете???"... Мы каааак угорели:) Он говорит: "Тих, ты что! Тут только мы с тобой с Ташкента и знаем, что это семечки, остальные не так поймут" . Смеха вообщем было море:) До сих пор прикалываемся, как вспомним:)

[Иешуа 91]

Пару дней назад!Останавливает меня "полисмен", подходит к машине,представляется ,просит показать страховку, водительское удостоверение. Я как положенно протягиваю все доки в окно, сижу наблюдаю, он внимательно, не торопясь вчитывается.По рации просит пробить номера по базе. Диктует в рацию: О -ольга, 955 ХР 98, оттуда просят повторить.Он повторяет О- ольга, 9 5 5, ХР, там видимо опять не разобрали! Он уже орёт, О - ольга,.... 955 ХР - виндус, наш 98й.Я сижу, ржу. Потом вглядываясь в права, спрашивает: в Ташкенте родились? Да говорю! Он - понятно, значит туркмен? Нет говорю - русский! Он - вы же в ташкенте родились, это же таджикистан! Я говорю нет, это Афганистан! Он - а разве там русские живут? Я говорю- ещё как!

Я до сих пор очень люблю мотоциклы, но возраст уже не тот. А когда был помоложе ездил на темно синем урале одиночке и мечтал о японце. Вот один раз еду на работу и меня тормозит ГАИшник, я удивился (мотоциклы редко тормозят) но остановился, документы у меня в порядке, я ни чё не нарушал. Вообщем провели документы, поехал я дальше, на фрунзенском торговом опять тормозят ГАИшник и военный вооруженный до зубов, я снова остановился потому как понял что тормозят только мотоциклы и что случилось что то серьезное. Опять проверили документы и теперь ещё и мотоцикл проверили, поехал дальше. На госпитальной ещё один наряд с оружием и опять мне приказывают остановиться, я остановился и говорю, " меня уже третий раз останавливают, я говорю на работу опаздываю уже, ГАИшник проникся и связывается по рации с предыдущим постом и говорит - Тут у меня русский на чёрном мотоцикле (у меня тёмно синий) марки ЯВА (у меня Урал) номер 22-55 ( а мой номер 22-25) проверяли его уже или нет? Вот такой "сломанный телефон" в ГАИ

[Зуфар 42]

Не знаю-куда это писать-в смешные или в грустные

Дело было буквально на днях.У нас дворик-такой красивый,тень от густых деревьев-в общем в жару-благодать.Там -под сенью деревьев,ставили машины и появился у нас во дворе Матиз.А во дворе играли дети соседей,и один из низ подбегает к бабушке и говорит-Баб,там машина качается Бабушка сначала не обратила внимание,а внук не отставал-баб,баб.Ну бабушка пошла-а там -разврат и бардак Они подождали,пока машина не успокоится -и обьяснили мужику-мол,здесь маленькие дети Но мужик-не понял этого.Когда он приехал на второй день и снова начались заниматься этим-бабушки вызвали наряд милиции В самый интересный момент в дверь Матиза постучал наряд милиции-а водила вылез-не успев одеться и не знал-что ему делать-то ли одеваться,то ли В общем-водилу и его напарницу забрали в РОВД

[MAKLER 13 313]

Не знаю смеяться или плакать...

 

В пятницу (м. Буюк Ипак Йули) жду клиента, проходят мимо мама с ребенком (лет 5-6), слышу начало разговора (М - мама, Р - ребенок) :

 

Р - мама, дай денег на мороженное.

М - даёт видимо маленькую сумму и говорит что денег больше нет.

Р - Дай денег на большое мороженое, и хватит мне портить нервы .

[madame 160]

Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрастелет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально,но любили его подкалывать и разыгрывать.

 

И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупаллотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результатырозыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего невыигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупатьбилеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.

 

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Однунеделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи наDVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышныминомерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо егобилета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что"выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. Впятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.

 

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел отрадости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел наулицу и исчез.

 

Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать емуо подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его посотовому телефону были безуспешны.

 

Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив"выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все своисбережения (тысяч 15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер влучшем казино и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такоговыигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы онпроиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.

 

И ему действительно везло. Периодически повышая ставки помере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.

 

Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом,поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему нажизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своегобанка и поехал назад домой.

 

Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка ипоехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым,китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали нанеделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь втом, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк ипереложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольнятьсяс работы.

 

С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, каккитаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего егок месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своемубилету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразувыдали". Отвечая на вопросы очень удивлённых коллег китаец направился кнаходящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета.(здесь была гоголевская пауза)

 

Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой.Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимсялимузином.

 

 

[PXX 48]

Улыбнуло.

 

Водохранилище в Портленде, штат Орегон, были вынуждены осушить после того, как в него справил малую нужду местный житель...

http://lenta.ru/news/2011/06/20/drain/

[ShiYan 0]

Пока вспамнил только как мне рассказали историю о знакомой...так вот...

 

Была она маленькой, мама наблюдала за дочуркой, как та поссорилась с подружками. Мама зовет её к себе, говорит чего поссорились? доча все рассказала и оказалось, что её подруги поругались друг с дружкой и не разговаривали, и просили её передавать "сообщения", ну типо "скажи ей, она ..." "а ты скажи ей ...".

В общем она сказала маме "Да они надоели! передай это! передай то! я им чо передастка!!?" было смешно смотреть на выражения лица знакомой ^_^

[И.И.Иванов 71]

По почте пришла рассылка. И среди прочего было вот это.

 

Случай в маршрутке

 

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

 

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

 

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

 

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

 

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

 

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

 

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

 

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

 

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

 

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

 

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

 

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

 

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

[Centrum 9 285]

Каждое утро в 9 отвожу сына в детсад и вечером в 6 забираю.

И вот однажды, месяца 2 назад, после сумасшедшего рабочего дня, подъезжаю к 6 в детсад. После 5 детей обычно выводят во дворик, они там играют и ждут родителей.

Захожу во дворик и, не заметив среди играющих детей своего сына, иду в корпус и попутно здороваюсь с одной из воспитательниц. Прохожу мимо нее и тут слышу ее растерянный голос:

- А-а.. А его нет!

- А где он? - спрашиваю. - Жена забрала?

- Его сегодня не приводили...

И тут я вспомнил, что с утра сын приболел и жена решила оставить его дома.

Чувствуя себя полным идиотом, извиняюсь перед воспитательницей, а она облегченно выдыхает:

- Уфф! А я так испугалась!

С тех пор каждый раз, когда сын не идет в детсад, жена, провожая меня на работу, напоминает:

- Наш сын сегодня ДОМА!

[beksardorjan 80]

 

- Наш сын сегодня ДОМА!

 

 

очень смешно :D

[MAKLER 13 313]

Дал рекламу в газету, 2-ком м-в Феруза, тел. ж/д. (м-в - массив, тел. - телефон, ж/д - железная дверь), утром звонок :

 

- Алло, позовите Ферузу к телефону, я по объявлению, где находится квартира, там написано телефон есть и...железная дорога ...

[Немой 34 824]

Маклер, я очень сильно извиняюсь, но не могу не спросить.Кто придумал название вашей риэлтерской организации и что он имел в виду?

[MAKLER 13 313]

Маклер, я очень сильно извиняюсь, но не могу не спросить

прошу модераторов удалить данный вопрос, т.к. вообще не в тему...Немой (сорри) ответ в личке

[MAKLER 13 313]

В принципе перлы от звонящих слышу постоянно, но сегодняшний вопрос : - "А кухня вышла на балкон" заставил посмеяться от души ...

[Зуфар 42]

Убило

AwakEmaN: Друг медик как-то рассказал. Вобщем, однажды в морг привезли жмура. Жмуриком был какой-то алкаш. Оставили тело на столе, простыней накрыли, а так как дело было к вечеру - благополучно свалили. Из всего персонала осталась только молоденькая медсестричка, что практику еще проходила. Так вот ночью наш жмур очухался. Представь - проснулся ты в морге, простыней накрыт. Ну и намотал он простыню на римский манер, начал шухерить по моргу. Медсестричка в слезах звонит врачам, мол, в морге мертвые дебоширят. Все ее на хрен посылают, говорят, утром разберемся. Приезжают они значит в морг утром. Медсестричка стоит на улице у входа, лицо белее чем халатик на ней. Открывают дверь, а там картина: наш кекс повытаскивал из холодильников все трупы, поставил их вдоль стены напротив входной двери. Обмотал их все в простыни на римский манер, повернул их лицом к выходу, а когда дверь открылась - двинул на выход, махаю рукой и крича "За мной!". Медсестрички, что там были, все в обморок тут и попадали =)))

[NonTua 378]

Племяшку (1,5) отучает сестра от груди. На истерики племяшки "Мама, сиии, сиии...". Сестра отвечает "Вот бай когда будешь, будет тебе си". Так это чудо выкручивается. С сонным видом подходит к сестре "Мама, бааай...". Ну, сестра идёт ребёнка укладывать, покормит, а племяшка поест, вскакивает и убегает

[Зуфар 42]

Сегодня утром...

Всем знакомо-наверное Подьезжает поезд метро на Вашу остановку-все вскакивают,все опаздывают,встали у дверей,ждут-когда двери откроются и....Так вот-сегодня на метро Чиланзар было то же самое-с одним отличием-в нашем вагоне тоже все встали-даже те-которые как бы спали-в других вагонах двери открылись-а в нашем-НЕТ Мы стоим,ждем и вдруг слышится-как пневмотормоз сработали и поезд поехал Несколько пассажиров-включая меня-скрутило от смеха Особенно порадовал один мужик-который пытался прокричать в говорилку с машинистом-мол,я должен выйти В общем-доехали до Собир Рахимова и обратно

[sputnik 597]

Мне как то тоже нужно было для племянницы придумать костюм,когда она ещё в детский сад ходила .Хорошо что ,освободили меня от такой обязанности,а то получилось бы так же

канарейка-1 (2).pdf

[ViktorMet 2 709]

Едем с дачи в город. На переднем сиденье чашка с яйцами, сверху свежий куренок в прозрачном целофановом пакете, на заднем сиденье жена с ребенком. Ребенок развалившись, спит... Останавливает гаишник, подошел, представился, я сижу жду, даже за доками не полез. Он сам отвечает : "Права есть, страховка есть, все есть, счастливого пути..."

Развернулся и ушел... Я офигеваю и еду дальше...

[Sneguro4ka 0]

Сегодня дочка говорит маме, придя из садика:

- Мы сегодня трахались.

- Как? Кто?

- Мы все. Всей группой.

- А что значит "трахаться"?

- Ну как мам, ты разве не знаешь: это мы ходили туда-сюда...

- А, шатались, шарахались что-ли?

Прикольно! вечно дети с детсада всякую ерунду несут в своем словарном запасе!)

 

Убило

AwakEmaN: Друг медик как-то рассказал. Вобщем, однажды в морг привезли жмура. Жмуриком был какой-то алкаш. Оставили тело на столе, простыней накрыли, а так как дело было к вечеру - благополучно свалили. Из всего персонала осталась только молоденькая медсестричка, что практику еще проходила. Так вот ночью наш жмур очухался. Представь - проснулся ты в морге, простыней накрыт. Ну и намотал он простыню на римский манер, начал шухерить по моргу. Медсестричка в слезах звонит врачам, мол, в морге мертвые дебоширят. Все ее на хрен посылают, говорят, утром разберемся. Приезжают они значит в морг утром. Медсестричка стоит на улице у входа, лицо белее чем халатик на ней. Открывают дверь, а там картина: наш кекс повытаскивал из холодильников все трупы, поставил их вдоль стены напротив входной двери. Обмотал их все в простыни на римский манер, повернул их лицом к выходу, а когда дверь открылась - двинул на выход, махаю рукой и крича "За мной!". Медсестрички, что там были, все в обморок тут и попадали =)))

неужели реальная история!))) блин на фильм смахивает,пора продавать в Голливуд аналогичный сценарий!)))

[wasabi 1 177]

Мне как то тоже нужно было для племянницы придумать костюм,когда она ещё в детский сад ходила .Хорошо что ,освободили меня от такой обязанности,а то получилось бы так же

 

уржались

 

бедные дети

[BILLY_BONE 6 126]

Мне как то тоже нужно было для племянницы придумать костюм,когда она ещё в детский сад ходила .Хорошо что ,освободили меня от такой обязанности,а то получилось бы так же

канарейка-1 (2).pdf

жесть... Кентавр зачетный!

[Ivory 4 546]

Мне как то тоже нужно было для племянницы придумать костюм,когда она ещё в детский сад ходила .Хорошо что ,освободили меня от такой обязанности,а то получилось бы так же

канарейка-1 (2).pdf

смеялась так громко, что подвалили сотрудники...клиенты по ходу решили в салон не заходить, такой стоял ржач

[Lion 666]

Ну значит у дочки как-то спрашиваю:

- Кто такие мамонты?

Cмотрит на меня удивленно (типа, пап ты че не знаешь)

- Мамы слонов!

Я: - А папы тогда кто?

Дочка: (c сто процентной уверенностью) - ПАПОНТЫ!