Posted 06.01.2017 05:08 Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти. Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2017 05:15 Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот. Второй и третий: - Ты что, падла, сюда жрать пришел ?!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2017 15:38 (edited) - Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. - Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок. Edited 07.01.2017 15:20 by maxxxi 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2017 15:58 Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?" 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2017 16:17 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2017 16:55 Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам. -3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2017 17:36 Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2017 17:49 Алло Натаха! Да, привет.. У тя машина на ходу? Ага.. Зайду вечером, даш? Дам.. Лады загляну.. Давай.. Слышь, А че за машину спрашивал? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2017 18:07 -Пойдём выпьем Изя! -А шо праздник какой намечается? -Рождество же сегодня! -Моня,это же- ж не наш праздник!!! -И шо же теперь, два еврея не могут выпить за день рождения третьего? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2017 18:22 - Ммммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый! Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2017 19:18 По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2017 19:50 Стивен Сигал: — Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара. — Это не ошибка, это пенсия. 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.01.2017 05:50 Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь... заслужил... Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья. 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.01.2017 20:49 Приходит прапорщик домой и говорит жене: — жрать давай. Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.01.2017 20:02 — Алё, это автомагазин? — Да. — Скажите, у вас есть левая фара на Chery Tiggo? — Да, 9 долларов. — Хм... 9 долларов?... Так это, наверное, какое–то китайское говно? 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2017 01:55 Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2017 09:25 Подходит маленькая девочка к маме и говорит: - Мама у меня черепашка умерла. - Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей, купим торт, много мороженного...Ой смотри она же живая! - Мама можно я её придушу?!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2017 03:43 Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... " 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2017 08:00 (edited) - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикоснулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали! Edited 10.01.2017 08:00 by Богатырь 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2017 09:31 Корабль терпит крушение.Спасаются четверо,при этом каждый успевает схватить то до чего дотянулся :русский схватил топор,хохол захватил поросёнка,еврей курицу,татарин ничего не успел схватить.Выбравшись на берег русский сколотил добротную избу. На след.день стук в дверь : -тук-тук, -Кто там? -Это я ,Мыкола! -Чего надо? -У меня поросёнок есть,давай вместе жить ,вырастим мясо,сало будет. Стали жить вдвоём.Через некоторое время снова: -тук-тук, -Кто там? -Это я ,Абрам! -Чего надо? У меня курица есть.Она будет яйца нести.Давайте вместе жить, Стали жить втроём припеваючи.Через некоторое время снова: -тук-тук, -Кто там? -Это я ,ваш новый участковый Хабибулин. 17 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2017 10:04 Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит: — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2017 15:25 - Мы живем вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. - Я никогда не включала воду… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2017 17:26 - Меня таможенник спрашивает: "Откуда прибыли?" Я ему: "Да какие сегодня прибыли, братан, одни убытки!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2017 03:56 – Наум Абрамыч, а вы кудой? – Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я таки иду покупать яйца! – На Привоз, или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2017 16:55 Дамы и Господа, просьба не постить анеки-картинки. 3 Share this post Link to post Share on other sites
