Posted 20.06.2017 17:44 — Алле, прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил себе «Бентли» на ворованные деньги. — Ира? — Папа? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2017 18:38 Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!! Нужную ему вещь в шкaфу он нaйти НЕ МОЖЕТ, a ПОЦAРAПAННЫЙ чуть-чуть бaмпер где-то тaм ВНИЗУ он из окнa видит!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2017 18:50 Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: — Жаль, что у тебя их не было. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2017 02:33 Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2017 03:41 На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2017 05:08 Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2017 07:50 открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздёрнув голову передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя всё, что может нам помешать. А ты спокойно ждёшь, и только капли стекают по твоему влажному телу... Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как всё- таки здорово - ПИВО с бодуна!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2017 09:06 - Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого? Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет: - Знаменитость, ученый... уж что получится, то и получится! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2017 09:17 Приходит чукча к геологу и спрашивает у него: - Геолога, а женщина белый бывает? - Бывает. - Геолога, а женщина черный бывает? - Бывает. - А половина черный, половина белый бывает? - Нет, не бывает. - Однако, значит пингвин был. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2017 11:04 Два мужика пьют пиво. Один говорит: - Какое пиво пенистое! Второй в ответ: - Задолбал ты меня своей латынью! Сказал бы просто, что пиво х...вое! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2017 12:34 Молодой человек идет в клинику, чтобы сдать анализ спермы. Там доктор дает ему баночку и просит ее наполнить. Молодой человек приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку, и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой — и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом — и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она и так и сяк, но снова безрезультатно… Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но все бесполезно. Отчаявшись, молодой человек возвращается в клинику, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!» 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2017 13:17 Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2017 15:18 Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму: - Слышь, жена - у меня банки прямо в руках лопаются… - Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2017 18:02 Казах на тойоте врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-чечена. Казах: - пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне домой, там все обсудим, здесь не далеко. Как домой зашли, казах достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин: - слушаю и повинуюсь! Казах:- ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай -май! Джин мгновенно исполняет, чечены - в шоке. - Слушай брат, забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина. - Ну что ж, я виноват, договорились. Чечены бегом домой, трут лампу. Джин: - слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева. -Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денег!!! Джин: - э - э тормозите, друзья, я джин казахский, я только чай -май. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2017 20:59 Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2017 03:42 Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком: — Прыгай скорее в окно — муж идет. Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: "А кто же я?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2017 04:17 Идет заплутавший турист по пустыне, умирает от усталости и жажды. Сил уже нет, падает на песок, почти теряя сознание, но натыкается на что-то твердое. Собрав силы, извлекает из песка старинную лампу, начинает ее оттирать от песка и тут нарисовывается джинн - мол, чего изволишь, господин. Мужик и говорит: - джинн, я домой хочу! джинн берет мужика за руку и говорит: - ну тогда пошли.. - джинн, ты не понял, видимо - я быстро домой хочу - ну тогда побежали.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2017 04:18 Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам. Шеф: - А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь! Тот, растерянно: - К кому? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2017 07:25 Ползёт мужик по пустыне, умирает от жажды: -Воды, воды! На встречу другой: - Галстук, галстук. Первый думает, вот дурак, тут пить охота, а он галстук ищет. Ползёт дальше, видит оазис и там бар. Вышибала на входе: - Без галстука не пускаем! Мужик разворачивается и ползёт: - Галстук, галстук. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2017 19:50 - Я курю только дорогие кубинские сигары. - То есть, не куришь? - То есть, не курю. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2017 20:14 - Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху. - Доктор, может, вы уже начнёте лечить мой энурез? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2017 00:02 В зоопарке на клетке страусов висит табличка не пугайте страусов пол бетонный! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2017 04:58 Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой". 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2017 06:59 Бежит по лесу кабан. Из под копыт земля летит, из ноздрей пар валит... Суровый, вообщем кабан. Подбегает к дубу и с разбегу - шарах в него копытом! Из дупла вываливается насмерть перепуганная Сова. Кабан: - Сова, где Винни - Пух? - А... А его н-н-ет... О-о-он-у-ушел...к ослик-ку И-иа, к-кажется... - Когда вернется, передай: Пятачок из армии вернулся!!! 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2017 08:21 (edited) - Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты д@ра! Edited 23.06.2017 08:22 by Богатырь 2 Share this post Link to post Share on other sites