Posted 26.05.2011 04:55 (edited) - Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило! Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — М.я моя!… Как перед Виталиком неудобно… Хороший кстати анекдот, Таурус. Есть ещё про Лёлика. Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите... Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому: - Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель. - А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил! Девочка 7-классница, придя со школы, говорит: - Мама, я такая легкомысленная... такая легкомысленная. . - Что случилось, солнышко? Почему? - Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . ! - Например. . - Кто такие любовник, любовница? - Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе). Дочь: - Поняла. А кто такая любовница? Мать сокрушенно: - Ох, доча... Это - воровка. . Дочь, округлив глаза: - Мам, она ворует то, что плохо лежит? - Нет... она ворует то, что хорошо стоит... Edited 26.05.2011 04:34 by Stalker 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2011 09:16 Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные. Приходить мальчик к дедушке и спрашивает: -Дедушка, а какая разница между папой и мамой? -Какой размер обуви у папы? -43й -А у мамы? -37ой -Видишь сынок, вся разница между ног. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2011 05:26 Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками - Золото, бриллианты где детка? Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой - Акции, ваучеры, где... ? Чукча молчит. Третий раз опускают. . - Валюта , фунты , баксы, евро, где урод? Чукча захлебываясь от воды. . - Мужики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ! Я ни фига не вижу... . ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2011 18:07 Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2011 18:25 Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал" ________________________________________________________________________________ Примета: Если девушка необычайно красива, весела и громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»… _________________________________________________________________________________ - Мужик, он есть венец творения! - А женщины? - А женщины стремятся под венец. ________________________________________________________________________________ Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2011 18:39 СРОЧНА ПАМАГИТИ!!! ВТАРОЙ ГОД НИМАГУ ЗАЙТИ НАСАЙТ adnaklasneki.ru!!! _________________________________________________________ Муж: - Опять пьяная? Вот и иди туда где пила!!! Жена: - Алло, девчонки!!! Сейчас приду, я отпросилась!!! _________________________________________________________ С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На х.рена оно ей. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2011 21:15 (edited) Одна блондинка другой: Ты все у нас знаешь, скажи быстренько, как обои надо клеить? - Ну точно не знаю… типа клеить надо, чтобы не было пузырей. - Точно! В прошлый раз мой муж с дружком взяли два пузыря, и ни чего у них не поклеилось. Одна девушка другой: - Почему после пятой рюмки водки мужчинам кажется, что все ждут их звонка?? Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, его то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит... - Доктор, у меня мигрень... - А вы представитель богемы? - Что вы, доктор, я слесарь... - Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается ! Edited 27.05.2011 21:32 by Aziatka 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2011 21:28 вчера насмотрелась немецкой порнухи, а с утра прорвало батарею - вот сижу и думаю - вызывать сантехника или не стоит.... ***************************** Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят: -Да на эти деньги можно только козу снять. -Ну ладно, давайте хоть козу... Через некоторое время возвращается. Служащий говорит: -У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть. Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу: -Ну классно! А сосед отвечает: -Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно! ***************************** 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2011 09:04 ...особенно понравилось "на экране негр с азиаткой любовью занимаются " 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2011 18:02 В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля…. Мораль той басни: долги свои надо платить. Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками,много пила и орала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма... ***** Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т. д. Ну, соответственно, и обслуживающий персонал на уровне. Сидим, ждем официанта. К нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит: - Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант... Соседние столики уржались... Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Достали дефибриллятор, положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали. 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет... "И поет плохо, и варится долго", - ворчал повар, помешивая павлиний суп. Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! Если животные не хотят чтобы их ели, то почему они такие вкусные и сделаны из мяса? Потерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел... Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: “Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2011 10:49 Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!" Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!" В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Я живу как положено, а положено у меня на всё!!! Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер! Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юра. - Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так! Семья перед обедом. Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: - Мне как и папе. Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: - Вот молодец. Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться... Затемнение.... Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги, переплетенные в виде буквы W... Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2011 21:30 вчера насмотрелась немецкой порнухи, а с утра прорвало батарею - вот сижу и думаю - вызывать сантехника или не стоит.... Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: шпрейхен зи дойч? И ржет, с-цуко! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2011 23:55 ...особенно понравилось "на экране негр с азиаткой любовью занимаются " Ну грят,что негры многим женщинам нравятся 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2011 04:57 Ну грят,что негры многим женщинам нравятся Откуда знаешь? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2011 05:29 Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обозаложилась на лестничной клетке. - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2011 08:20 Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством. Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть. Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую. У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть". Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777. Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2011 11:51 Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . . _________________________________________________________________________________ Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кого кому подарили? _________________________________________________________________________________ Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни чего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в опу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. __________________________________________________________________________________ По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2011 17:16 xxx:я порчу жизнь? zzz:Нет, удобряешь... _________________________________________ На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2011 17:26 Решили три еврея покреститься, поп им говорит, имена надо бы христианские: вот ты Борух будешь Борисом, и однозвучно и однозначно вот ты Мойша будешь Михаилом, и однозвучно и однозначно а ты Сруль будешь Акакий, не однозвучно но зато однозначно 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2011 17:45 Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями. __________________________________________________________________ Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2011 20:39 Жена - мужу: я на днях передачу по тв смотрела, про секс. Все, теперь я знаю что нужно делать. Там говорили, что для полноты счастья и страсти, женщина должна стонать... Давай, попробуем. Муж: - подожди, я так сразу не могу, надо настроиться. Жена: - ну, что, готов? Муж: - да, почти. Жена: - ну, что, готов, можно начинать? Муж: - подожди еще немного. Жена: - ну, что, можно начинать? Муж: - ну начинай Жена: - ооой-оой, оой-ооойой, денег нет.... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2011 04:54 (edited) Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит: - Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца! - Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете? - Я не с яйцами, я с гвоздями! Edited 03.06.2011 20:06 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2011 11:25 На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2011 19:56 Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: Почему в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. На следующий день мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина. Муж: Почему в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича, передайте, что я его убью! Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, [CENSORED]#, едет!. 4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле... - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!! - наф@й надо! я за гитарой... Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал , но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил : "Что на ужин,Бэтмен?" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2011 14:14 Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
