Posted 16.11.2016 16:28 Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить. Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины. Руками не достать. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2016 03:33 Сын спрашивает у отца: - Папа, а ослы тоже женятся? - Только ослы, сынок! Только ослы... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2016 08:18 - Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном. - Сильно? - Да, сдохла змея. - Ясно, а с питоном что? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2016 11:38 Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2016 12:40 Приходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. - Вова вы её хоть отодрали??? - Да! некоторые даже по 2 раза! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2016 17:47 Они там, в Бутырке, скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... 21 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2016 17:48 Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2016 04:18 - Послушай, мать, - говорит муж жене, - я хочу проверить, кем вырастет наш сын. Положил на стол десятидолларовую купюру, Библию и запечатанную бутылку виски. - Если он возьмет деньги, то станет банкиром, если Библию - то священником, а если виски - будет лодырем и бездельником. Родители спрятались и стали ждать. Сын, весело насвистывая, зашел в комнату и сразу увидел все, что было на столе. Оглянулся, убедился, что за ним никто не наблюдает и подошел к столу. Взял купюру, посмотрел на свет и положил обратно. Полистал Библию. Потом еще раз оглянулся, откупорил бутылку, понюхал и закупорил опять. Потом сунул деньги в карман, взял Библию и бутылку и, насвистывая, вышел из комнаты. Отец в ужасе: - Боже мой! Наш сын станет политиком! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2016 17:00 Хочу, чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить". 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2016 09:05 Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Зачем нам 10 миллиардов британских учёных? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2016 05:19 Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа: - ТЫ ГДЕ, $%#$ЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, наф, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же... Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство: - А мой дома, салатик нам делает... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2016 16:42 - Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас вы@бу. - Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается... 18 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2016 14:10 (edited) Самое густонаселённое место на Земле? Центральный перекрёсток Сибуя в Токио? Терминал прилёта аэропорта Хитроу? Центральный рынок Мумбая на фестиваль? Нет! Это место - толчок нашей конторы без пяти шесть. Edited 23.11.2016 14:10 by enterpriseman 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2016 14:24 - Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест? - Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2016 17:54 Мужики получают зарплату, один откладывает 25р.отдельно: "это - на пропой" (водка тогда стоила 2,87). Второй ему: "А жене что скажешь?"- - А я ей сказал, что во время войны автомат в Днепре утопил, и теперь военкомат каждый месяц вычитает по 25р. - Идея.- второй вынимает из получки 50р. и в отдельный карман помещает. Вечером жена, пересчитывая получку:"Где ещё 50р.?" - - Да понимаешь, во время войны винтовку утопил при переправе, и военкомат будет ежемесячно удерживать по 50р. - Но почему так много? - Так пока меня нашли, пеня набежала, и за поиски... Месяц проходит, второй, третий. Жене денег жалко, решила пойти к военкому. Тот, понимая мужскую солидарность: "Скажите мужу, пусть придёт. Разберёмся." - Так говоришь винтовку утопил, и за неё по 50р. вычитают? У тебя зарплата 250? Я - полковник, 400 получаю, и то жене сказал, что танк утопил, и ежемесячно выплачиваю по 50 рублей. А с твоей зарплаты за винтовку десятки достаточно, вот выписываю тебе справку. Мужик приходит домой и жене швыряет справку: "Сходила, нажаловалась!? На, разобрались! Теперь ещё по 10 рублей за патроны будут вычитать! 28 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2016 17:46 Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2016 19:05 Теща - зятю: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну, зачем же так, мама, - "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните... 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2016 06:23 - Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?! - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не [CENSORED]@дь, а лечусь! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2016 17:33 Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2016 11:08 — Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2016 21:36 Я спросила знакомую:Ты сыр любишь? Она ответила:Нет А я про себя подумала:Так странно,такая крыса,а сыр не любит 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2016 13:48 (edited) Министр здравоохранения приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов. Привели его в большой зал, где стоит огромный конвейер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвейера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бьёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвейер. Министр придя в себя: - Что вы делаете??!!! Детина не отрываясь от процесса, басом: - Стране не хватает аналитиков!!! Edited 01.12.2016 06:19 by maxxxi -5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2016 06:09 Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2016 06:42 Мужчины решение найдено в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён — солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2016 07:41 Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется. 6 Share this post Link to post Share on other sites
