Анекдоты

[Maestro 3]

Стырено с сети (рубрика "смешные истории").

 

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

 

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

 

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта.

Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.

Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".

И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.

Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.

Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.

Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.

Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично.

[Hik 2]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

 

Бразды пушистые взрывая ...

 

 

Вуаааххахахахаха!!! Смеялся долго!

[serge 95]

Приходит мужик давать объявление в газету. Ему говорят:

- Оплата за каждый знак.

- Хорошо, - говорит, - Пишите - "Умерла жена"

- И всё!?

- Всё.

- Ну, нам даже как-то неудобно. Ладно, так и быть, можете бесплатно добавить что-нибудь еще.

- Хорошо, тогда добавьте "Продам шкаф, т. 322233"

[firesun 3]

Приходит муж в три часа ночи и звонит домой пьяный весь в помаде ширинка растегнута галстук за спиной.

Жена открывает дверь и говорит: И ты думаешь что в таком виде я пущу тебя домой?

Муж: Ха размечталась легкомысленная я за гитарой!

[Голова 94]

А по-моему все политкорректно.

Это же анекдот. Кстати, Snusmumrik, +1

 

Чтобы разрядить обстановку, вот еще:

 

Подводная лодка в походе. На борту запой. Штурмана вызывает капитан.

- Наши координаты?

- Да ну координаты ик! смеешься начальник ик! аппаратура.. ик!

- Знач таак! К перископу! Что по курсу?

- ик! Траулер

- Открыть торпедные аппараты! Торпеды к бою! Включить рацию! Значит так: ща будет сигнал SOS и потом координаты. И чтобы это было в последний раз. Наливай.

[Ramzes-II 2]

Встречаются два друга , один другому говорит,недавно ездил в деревню на неделю, не интернета, не телефона, не компьютера - на четвертый день голоса в голове появились.

Друг спрашивает - Глюки что ли ?

 

Не ,хуже - Мысли!!!

[Indigo 363]

По теме Штирлица.

 

Штирлиц заходит к Борману в кабинет. Борман упал со стула увидев его. Штирлиц удивленно поправил буденновку на голове.

 

Штирлиц выпал из окна и зацепился чудом. На следующий день чудо опухло и мешало ходить.

 

Штирлиц шел по улице, пред ним упал кирпич. Вот тебе раз, -подумал Штирлиц. Вот тебе два,- подумал Борман кидая второй.

[takoy 0]

Дедушка мороз, принеси нам в подарок на новый год чего-нибудь

сладенького, а можно и полусладенького.

 

 

Ценный совет:

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.

Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его

уже не подаришь...

 

 

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее

рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно

ее обрадовал.

- Hапиши ей анонимное любовное письмо.

[zero_73 3]

Заглохла тачка на дороге...

В тачке Бизнесмен, Технарь и Программер.

Б: - Щаз братве звякну - привезут автослесаря, отремонтируют и дальше поедем...

Т: - Долго. Капот открой - сам псмотрю...

П: - Пацаны! Зачем все это. Давайте выйдем из тачки, снова зайдем и поедем...

 

Снял ITшнник телку, привел в номер. Наступил оргазм, девушка выгибается.

ITшник звонит в скорую: - Приезжайте, у девушки оргазм завис, а я кнопки Ctrl+Alt+Del найти не могу...

[AFJ 9]

Два геймера возвращаются ночью из интернет-кафе, пройти надо через тёмный переулок,

в переулке поджидают гопники....

Проходит первый, его метЕлят, отнимают мобилу, но он убегает, и громко кричит второму:

-"Сохраня-яйся! Сохраня-яйся-я!!!"

[Resident СС 0]

Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменяться

проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц

встречаются, делятся впечатлениями:

Казахстанец: "У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо делать!"

Узбек: "А у вас попка – и на лапу дать надо, и работать заставляют"

[Indigo 363]

Больной заходит в кабинет к врачу и спрашивает, показывая при этом листок бумаги: Доктор вы прошлый раз осмотрели меня и в графе диагноз написали Х.Е.З.. Что это значит?

На что доктор восклицает: А ... его знает!!!

 

Работники "Гордормостстроя" после выходных не могут выговорить, где они работают.

 

Объявления: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшкку.

 

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени...

 

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

[green 2 921]

Идет наркоман в вневменяемом состоянии и тащит за собой веревочку.

Навстречу бабушка.

-Внучек, а ты зачем за собой веревочку тащишь?

-Бабуль, ты че обалдела, мне ее перед собой толкать что-ли?!

[Resident СС 0]

- Что это?!!

- Это конец, Света.

Так в первый раз Света увидела конец.

[kazap 2 394]

Две виллы рядом, утро. Один из владельцев виллы выходит во двор, заглянул во двор к соседу и обомлел:

У того во дворе теннисные корты, играют мировые знаменитости нынешние и прошлых лет, Шарапова, Агасси, Сампрас и т.д. Он к соседу - Откуда?

- ходил на рыбалку, поймал золотую рыбку, и ВОТ!

- Где ловил? На что ловил?

Сосед объяснил, и предупредил- рыбка глуховата, громче говорит.

Тот пошел, ловил-ловил, и поймал.

Загадывает желание- хочу дом золота!!- и отпускает рыбку

Приходит домой, и видит- вместо дома -болото.

Он-к соседу.

Тот: Я же тебя предупреждал- глуховата, говори громче!! Ты думаешь, я себе большой Тенис заказывал??!!

 

 

 

Маленький мальчик приходит домой, забегает на кухню к маме и радостно кричит: "Мама, мама, я читать научился, слово из трех букв на нашем подъезде прочитал!"

Мама хватает ремень и с криком "бессовестный!" несколько раз хлопает сына.

Заходит сын, плача, к папе в комнату.

Папа: Что случилось?

СЫн рассказывает ситуацию

Папа: Скажи сынок, какое слово ты прочитал, папе можно

Сын: ДОМ.

Папа забегает на кухню, хватает все тот же ремень и начинает дубасить маму с криком "О доме, надо думать, о доме!!!!!"

[firesun 3]

Пришел новый русский в церковь, свечку поставил ,помолилси как мог и на выход. На паперти сидят всякие бомжи, бичи и милостыню просят. Тут вдруг все оцепили, охрана, все с оружием наперевес. подъежает к церкви лимузин и из него Путин вылазит. Подходит к одному бомжу и говорит- Толян здорово как дела , как житуха? бОмж ему- На нормально Вован, все путем! Путин- Ну че можа посидим сегодни по пять капель раздавим, девочки все такое? Бомж- Ладна вечерком созвонимси! Путин садится в тачку уежает. Через пару минут опять охрана, оружие, лимузин, выходит Лукашенко и тоже к бомжу. Типа Толян как делы тырым пырым! Бомж- Ващето мы седни С Вовкой договорились, если че подтягивайси! Лукашенко- Ништяк! в тачку и уехал. Новый русский в бомжу подходит и говорит- Ё ты таких людей знаешь! бомж- да я и нетаких знаю! н.р- Че типа даже папу римского знаешь? бомж- легко! н.р- поехали в Ватикан за се плачу и если ты мне с балкона вместе с папой ручкой помашешь всю жизнь тя поить кормить буду! Бомж типа да какие разговоры поехали! Приехали в Ватикан, пришли где папа живет ну и Толян туда. Минут через 10 выходит на балкон с папой и машет н.р. ручкой. Н.р. в обморок. Толик бодбегает к нему мол в чем дело? Н.р.- Ну ладно Путин, ну ладно Лукашенко, но когда японская делегация спросила А кто это в белом рядом с Толиком!!!

[kazap 2 394]

Классическая ситуация- перекресток, 600-й, ссзади бьет Запор

На экране бортового компа 600-го надпись:

 

"обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

[Deja_VU 3 243]

 

+1! ПлакалЪ!!!

 

***********

- Пятачоооок! Это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!!! - морщась кричал Пух.

- Винни, Винни! Брось! Это же мухи! - перебивал его Пятачок....

[el_modding.uz 6]

- Что нужно хакеру, чтобы взломать банкомат?

- Кувалда, мешок и ноутбук - подбегает, бьёт, собирает в мешок и убегает.

- А ноутбук тогда зачем?

- А без него какой же он на%ер хакер?

 

 

Хакеры всю ночь сидели за компьютером и только наутро догадались сесть перед ним.

 

 

Просыпается Василь Иваныч, видит - Петька стоит - бреется, прихорашивается.

ВИ: Петька, ты чего это?

П: да вот Анку нашу в жёны взять собираюсь.

ВИ: Да ты чо? да её же вся Кубань того этого....

П: ДА???

Петька расстроился, никуда не пошёл, на следующее утро просыпается Петька, а Василь Иваныч прихорашивается, бреется

П: Василь Иваныч, ты куда это намылился

ВИ: да вот думаю Анку нашу в жёны взять

П: Да ты ж сам давеча говорил, что её вся Кубань того этого самого....

ВИ: Да ты знаешь, Петька, я вчера вечером глобус в руках повертел ведь Кубань это такая маленькая точечка, чего уж там...

[green 2 921]

Классическая ситуация- перекресток, 600-й, ссзади бьет Запор

На экране бортового компа 600-го надпись:

 

"обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Туда же.

На перекрестке в к Мерсу через заднее стекло с размаху влетает Запорожец.

Подъезжает другой Мерс, оттуда высовывается новый русский и орет: Гооол!!!!

 

 

Приходит муж в три часа ночи и звонит домой пьяный весь в помаде ширинка растегнута галстук за спиной.

Жена открывает дверь и говорит: И ты думаешь что в таком виде я пущу тебя домой?

Муж: Ха размечталась легкомысленная я за гитарой!

Еще.

Часа в 3 ночи жена будит мужа и шепчет: возьми меня!

Муж заспанно: Че легкомысленная чтоли?! Я ж никуда не еду!

 

 

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:

- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает,

чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:

- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

Смеялся. Громко. Респ.

 

Идет по скверику наркоман с гусем на поводке. Навстречу милиционер.

-Ты чего это тут гуся выгуливаешь?! Нельзя!

-А почему это нельзя?

-Так ведь гадит он немерено.

-Дык вон и голуби тоже гадят...

-Ну то ж голуби - птицы мира...

-Вот веришь нет, командир, мой гусь тоже никому войны не желает.

[Stalker 3 445]

Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:

- Манда!

- Мандя, - послушно повторяет дочь.

- Манда!! - наставляет мамаша.

- Мандя, - сюсюкает дитя.

- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!

 

 

Рождество. Омэрека. Дом ниггеров. Стук в дверь.

Маленький ниггеренок подбегает: - Ктё тям!?

Из за двери пьяный всолнышко голос: - Аааткрывай блиа! Ку-Клус... Тьфу [CENSORED] БУГАГА!!! Санта Клауз!!!!

 

 

 

 

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:

- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!

Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.

Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:

- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

 

 

 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

 

 

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:

- Мам, рядом со мной мужчина сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.

- Вот бандит! А ну-ка, поменяемся местами...

Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:

- Ну что, так весь сеанс и будем стесняться?

 

 

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете сует?

Мама смущенно:

- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

 

 

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.

На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - это кто такая?

М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - нету ее.

М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - а это кто?

М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - а это кто?

П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?

Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Простите, никода больше материться не буду!.. те хор!

[ajax 6]

к людям "смерть" приходит в черном одеянии и с косой.

а к мухам в трусах в майке и с газетой.

[el_modding.uz 6]

Конечно очень понравился анекдот, антимат понравился ещё больше, для тех кто не понял что там ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ:

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.

На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - это кто такая?

М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - нету ее.

М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - а это кто?

М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - а это кто?

П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?

Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. E%ите хор!

[Stalker 3 445]

Конечно очень понравился анекдот, антимат понравился ещё больше, для тех кто не понял что там ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ:

На этом форуме все *якобы непристойные выражения* убираются автомати-ти-тески.

Я уже во многих сообщениях своих заметил, несответствие.

[kazap 2 394]

Приходит мужик на работу с синяком

Коллеги: Что случилось?

-Да, опаздывал на работу, поймал такси. Проехал на 500, дал 1000, таксист сдачу не дает. Я говорю-отдай, а он мне-это на чай.

А я возьми да спроси: А ты с 20 стаканов чая не обо%сышься?

 

На следующий день приходит со 2-м фингалом.

Коллеги: Что случилось?

Дааа, поехал на работу на автобусе, смотрю, рядом у женщины платье в попу, простите, залезло

Я дернул за платье, расправил. Рядом -мужик: Ты что делаешь, это моя жена!

Я сказал: Извините! и заправил платье обратно

 

На следующий день приходит еще и в гипсе

Коллеги: Что случилось?

Дааа, гулял вчера вечером по улице, вижу стоит парочка молодая.

Девушка: Ой, что-то ручка болит.

Парень целует девушке руку и та восклицает: Теперь не болит

Девушка: Ой, что-то губка болит.

Парень целует девушке губы и та восклицает: Теперь не болит

Ну я не удержался и спросил:

Доктор, извините, а вы случайно от геморроя не лечите?

 

На следующий день не пришел вовсе. Коллеги навещают его в больнице

Коллеги: Что случилось?

Дааа, гулял вчера вечером по парку, вижу стоит парочка молодая таже самая.

От греха подальше залез я на дерево.

А они как раз под этим деревом сексом начали заниматься

Замерз я весь, жду , жду....

И тут кукушка прилетела, недалеко села.

Девушка возьми, да спроси: Кукушка,кукушка, сколько мне жить?

Ну, тут уж я не выдержал и ответил: На голой земле е%%аться будешь- и года не протянешь!!