Leaderboard

Повелся на карту CashBack от ХайТек Банка, сам воспользоваться не успел еще, но вот коллега, который получил ее раньше рассказал, про "ложку дегтя"... оплатил он на днях в одном заведение, где должен прийти кэшбэк, а его нет, ни в тот день ни на следуюший. В общем позвонил он в банк узнать, а какого ...? Ответ: Вам не сказали при получение карты, что для того, чтобы вам засчитали возврат %, вы должны позвонить нам в банк перед оплатой и так всегда. Прежде чем платить в заведениях/партнерах системы, вы должны позвонить нам и сообщить, что вы будете сейчас оплачивать, мы это зафиксируем в системе no comments

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне изменяет? - Это тайна исповеди, олень мой. Иди с миром! Не зацепись!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

— Как твое самочувствие после отравления? — Гораздо лучше: уже пержу без риска обос*аться! . .

сижу на трёх диетах сразу.....просто на двух не наедаюсь

Cидит монах и молится: — Я не грешил нисколько, бла–бла и все такое... дай мне, Господи... И тут открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается Бог: — А кто вчера послушницу трахал? Монах принялся оправдываться: — Лукавый попутал, не виноватый я! Господь оборачивается и — в дыру: — Слышь, Люци, ты этого му*илу вчера искушал? — Да Ты с Тобой! Я его впервые вижу! Бог: — Так и запишем — "Пи*дел на Князя тьмы".

Берём булыжник и рисуем.

— Яша, где вы ночуете в Питере? — У тёти. — У какой?! — Непринципиально.

С одной стороны – она просто супер, но с другой стороны – лицо.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? (с издевкой)- Нет, б...! Я его с вокзала выгоняю!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:- Почему ты так давно ко мне не приходила?- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.- Ну и что?- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.- А ты чего?- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Седня там же обед. Нохот-шурак, чучвара в нарынном бульоне, шашлык, тапака, лимон-чай, патыр. 51тыш. Нохот-шурак и чучвара отличные. В чучвара тесто тонкое и упругое, фарш ваще нежирный. В наррыном бульоне отлично идет. Зачетные оба блюда. Тапака на твердую 4.

Ну а у кого-то одни часы могут стоить дороже чем квартира в центре Ташкента, и что? Это же ведь не показатель. Берется усредненное на большинство масс. А для большинства манты с мясом, оливье и бутылка колы на столе это уже праздничный ужин. Не говоря уже про вазу, наполненную красивыми фруктами. Не судите по себе товарищи

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Тогда уж сразу сайт anekdot.ru добавить за существенный вклад в разыитие юмора на форуме

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви... - Короче, жирная?

Мне непотятно предубеждения некоторых против США или РФ или Индии с Китаем...В любой из этих стран есть люди, которые хорошо живут и есть, что не очень и есть бездомные и есть сверхбогатые....И каждый считает свою точку зрения , как последняя инстанция...и приписывают друг другу то, что не говорилось. Здесь тема про США и я пишу то, что ежедневно вижу своими глазами и сам проживаю эту жизнь в стране, которой всегда буду благодарен за предоставленную мне и моей семье жизнь в ней. И кстати, в СССР я жил хорошо, как и многие в то время, не знавшие другой жизни. И не я виноват, что ее развалили те самые, которые ее и образовали...КПСС с ее политбюро , КГБ и армией. Нет страны , и каждый сам выбрал , где ему жить. Мои друзья в большинстве своем уехали в РФ и Германию. Так что живите, кто где выбрал и не ищите изьянов в чужих странах, а лучше делитесь, где что хорошего происходит в ваших странах или чтобы вы хотели изменить. Всем хороших и веселых праздников.

Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье

- Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать.

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

"А после выступления одна фанатка подарила мне удивительнейший букет!" — сказал артист. "Я вижу" — сказал венеролог.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

И это в век интернета. Все таки позор нашим банкам, что не могут предоставить на своих сайтах полную и достоверную информацию, что бы люди не бегали по банкам

Фотографу корпоратива платят дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? - У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

На пляже мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п.. Мама говорит очередную загадку: — Кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется... А мальчик громко и радостно: — КОТА!

СПОРТСМЭН ЧЕМПИОН! МАХАЧ ЧЕМПИОН! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Достойный сезон! Спасибо Умиджону и Спортсмэну за организацию, всем за участие! Было здорово. Всех с наступающим праздником! И всем всего наилучшего и побед в будущем году!

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

1-1 1-1 0-1 2-1 2-2 1-1 1-0 2-1 1-2 0-2 1-1 1-1 1-2 2-1 1-0 1-1 1-2 2-2 2-1 1-2

Вот АПЛ запорол так запорол:) ЖОЗЕ не догнал я тебя:) Спортсмен, спортсмен! Поздравляю! Я рад что выиграл ты, мой красный брат! YNWA! ТЫ НИКОМУ НЕ ДАВАЛ ЖЕ ШАНСА! ОТРЫВ СУМАСШЕДШИЙ! БРАВО, БРАВО, БРАВО! МАХАЧ, ТЕБЯ ТОЖЕ ПОЗДРАВЛЯЮ ЯРБАРДИНГ! КОЛИБРИ, ИЗВИНИ ЧТО ОБОШЕЛ ЦЕЛЬЮ БЫЛ ЖОЗЕ, А НЕ ТЫ:) ВСЕМ СПАСИБО ЗА УЧАСТИЕ. АСЕНСИО МОЛОДЕЦ ЕСЛИ БЫ НАЧАЛ СНАЧАЛА БЫ ТО МОГ БЫ И ВЫИГРАТЬ! РЕКОРДСМЕНОВ ТОЖЕ ПОЗДРАВЛЯЮ! ВСЕ МОЛОДЦЫ! С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ! Может их в счет следующего круга в зачет?

- Пап, а это правда, что в некоторых странах востока жених вообще не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

Жена обвинила меня в том, что я сплю с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд с кубиками...

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:– Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.– Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Новости глобализации. Выходец из Нигера зарезал в Габоне двух датских журналистов, отомстив таким образом США за признание Иерусалима столицей Израиля.