Смеяться, так смеяться!

[Буденко 0]

Анекдоты про Гогия

 

Гогия продает тачку:

- А машина-то новая?

- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

- А зачем продаешь-то?

- Новий хачу.

 

- Гогия, ты чо не здороваешься?

- Вот резинавий женщин сэбэ кпиль, такой красывый цвэт!!!

- Как васход солнца?!!

- Да, да, только зэленую.

 

Когда родился один грузин, начали обсуждать, кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ("смотри какой взгляд острый"), другой - ученым ("смотри, какая голова большая")... Третий говорит : "Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до головы в г###е, а как голову гордо держит! "

 

Сидит Гогия и ест лягушку. Подходит другой:

- Гогия, это что такое?

- Рыба.

- Где взял?

- Сам прискакал.

- А че такой зеленый?

- Так молодой еще!

 

- Гогия! Что ти дэлаишь?

- Кушяю!

- А что ти кушаишь?

- Это нэ тэлэфонный разговор.

 

- Гогия, ты любишь помидоры?

- Если кушать, то да, а так - нет!

 

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

- Где был, Гогия, что видел?

- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.

- Ну и как тебе?

- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

"Машина времени" приехала в Грузию. Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон:

- "Раз, раз, раз... " Из динамика:

- "Адын, адын, адын... "

 

Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Темный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы:

- Мальчик, я тебя сейчас изнасилую!

- Я тебя сейчас сам изнасилую!

- А, это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать.

 

Из подворотни горячий шепот:

- Я тебя люблю!

- И я тебя люблю!

- А как тебя звать?

- Гогия.

- А тебя?

- Гогия!

 

- Гогия, подними мыло.

- Лучше ты подними мыло, Гиви.

- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.

 

 

Спят в одной кровати два грузина:

- Гогия, ти спышь?

- Сплю.

- А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?

- Нычего, нычего, щас витащу.

- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

 

 

Гогия, во мне есть что-нибудь хорошее?

- Есть, но скоро выну.

 

 

Стоит голый Гогия перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: попка. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.

 

Едет Гогия. Его автостопом другой тормозит.

- Садысь дарагой! Едут, тут пассажир:

- Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду пассать. Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться... Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:

- Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына?

- Панимаешь, так меня вчэра падвел - в руки брать его нэ хочу!

 

Гогия жалуется:

- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Edited 14.11.2008 13:12 by Torg.Uz

[Максим Ким 3]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

 

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

 

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

 

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

 

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

 

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

 

 

А теперь самое интересное

 

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,

то почитай правильные ответы:

 

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.

Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

 

Я правильно ответил на первые три.

Про Георга и происхождение названия Канарских островов даже не слышал.

Вывод: я не блондин! Я шатен!

[Бандит 13]

Только со страницы Торга, где названия новых тем форума:

Вирус Autorun и его последствия:

 

Брак и семья

 

Подскажите будущему индивидуальному предпринимателю

 

Сколько стоит Daewoo

 

Цены на недвижимость в Ташкенте

[Pilligrim 61]

прАвильные комменты.

Edited 22.12.2008 11:01 by Pilligrim

[Pilligrim 61]

Продолжение:

Edited 22.12.2008 11:10 by Pilligrim

[Pilligrim 61]

[Алекс 1 852]

Удалил копипаст

[Evtanazia 2 258]

Всем пока! Только не думайте, как в прошлый раз, что я обиделся... Никто меня тут на форуме не обидел и не притеснил.

 

А это вам посмеяться на прощанье:

 

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ Во время кризиса МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТь.

[julik 12]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских

военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что

они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто

посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"

(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на

всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на

иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,

конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно

с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них

ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж

дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали

очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер

душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил

нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил

скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством

деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была

изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве

веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".

"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в

данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим

академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но

другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос

офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило

для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль

мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной

деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер

понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой

признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть

интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону

возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала

налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер

душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком

еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на

столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось

свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но

она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными

листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на

соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься

проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты

нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это

- хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти

стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А

когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз

поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья

знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,

значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[montecristo 87]

слышал из ТВ-"Настал момент прими ГАСТАЛ

-ГАСТАЛ настал прими МОМЕНТ"

[well 17 441]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная,истрёпанная, побитая, в синяках - просто жалко смотреть.

Психолог: -Господи, что же с вами произошло?

Женщина: - Да понимаете, доктор,у меня с мужем отношения не очень...Ну и он как домой как подвыпивши приходит, так на мне и отрывается...

Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар из ромашкии, как только муж выпивши придёт домой, сразу начинайте себе полоскать рот.

Женщина: - И что? Неужели это поможет?

Психолог: - Поможет, поможет!Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе - в общем, полный успех.

Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём секрет?

Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!!!

 

 

Одесса. Гоповатого вида парень заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим

делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил

[well 17 441]

 

 

http://5legs.livejournal.com/11754.html#cutid1

@Плач по двум дунайским селёдочкам@

Edited 16.11.2009 15:56 by well

[rintik 6 942]

ГОРБАЧЕВ-это не фамилия .Это зашифрованное предупреждение:

Граждане !Обрадовались Рано! Брежнева,Андропова,Черненко Еще Вспомните!

[footmaster 565]

По данным агенства ефРЕЙТЕР, министерство обороны Швеции обратилось в ФИФА с просьбой провести переигровку Полтавской битвы в связи с использованием гл.тренером России Петром I голландских легионеров, не имеющих на тот момент российского гражданства.

[Dishenzo 7 801]

Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто - и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

 

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки-крюки.

Без жилета - грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки.

 

Без портфеля - вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - такой носище!

 

Посмотрела - засмеялась!

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось -

И не будет человека.

[Tofel 2]

Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто - и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

...

 

Очень знакомо. Тезка, откуда это?

[maverick144 1 392]

на днях по России передача была. Поздравляли комика (Игорь Хр...Фамилию забыл) ну короче там и Обид был. ну значит было так.

О.- Игорь у меня есть 6 жен. хочеш подарю тебе одну.

Иг. - не что ты, у меня одна и она мне даже кошку завести не разрешает.

О.- посмотри мой каталог. (раскрывает листает файл). 1-я..ай..красавица, поет, танцует, на дутаре играет. а вот 2-я, убирает, смотрит за хозяйством и очень вкусно готовит, а какой плов она делает..вай-вай-вай...

а вот 3-я (с не довольным рылом) не поет, не танцует, не убирает,готовить не умеет, чем ее еду есть лучше землю грысть, не разговаривает.

Иг. - т.е. не разговаривает?

О. - ну не разговаривает, она всегда молчит (уже улыбаясь).

Иг. - Во... ее хочу...!!!

О. - НЕ... она моя самая любимая.!!!!

[Stalker 3 572]

Не знаю, в какую тему это поставить.

Называется Толковый словарь современного немецко русского говора.

У многих есть знакомые, друзья, родственники, кто давно или недавно уехал в Германию, и при встречах из их речи вырываются *незнакомые* слова, если кто не знает немецкого хоть чуть чуть, на это не обратит внимания, а кто хоть немного понимает ...сразу поймёт что это какое то наречие или сленг, но тем не менее русский язык могуч, и его обороты иной раз приобретают причудливые формы.

http://www.nemrus.net/index.html

Здесь уже сам словарь http://www.nemrus.net/dict.html, и по буквам стоят(нажимая на них) уже сами выражения.

Аа http://www.nemrus.net/dict_a.html

АБА союз [aber]. Но, однако. ** Я его попросила подойти, аба он сказал, что не может. | Бевербуюсь уже два года, аба одни абзаги.

 

АББРЭХИВАТЬСЯ -ваюсь, вается несов. [abbrechen] Обрываться, прерываться (напр., линия телефонной связи). ** Что-то у меня в дэ-эс-эль в последнее время сам по себе аббрэхивается.

 

АБЗАГА -и, ж. [Absage f.] Отказ. ** Бевербуюсь уже два года, аба одни абзаги.

 

АБХОЛЕВАТЬ -ваю, -вает (кого, что), несов. [abholen]. Забирать, встречать. ** Когда ты ребёнка из садика абхолеваешь?

 

АБШЛЮС -а, м. [Abschluss m.] Диплом, аттестат или др. сертификат об окончании образовательной программы. *** Из России мне ничего не признали, так что сижу вообще без никакого абшлюса.

 

АБШТОЭРОВАТЬ -рую, -рует (что), несов. / сов. [von der Steuer absetzen / abschreiben]. Вычитать (расход) из налогооблагаемой базы, «списывать с налогов» (разг.) ** Ты можешь это абштоэровать. (О расходах на бензин.)

 

И т.д.

[Smart_girl 6]

Внимание ! Размещаю убойную ссылку ! Настоятельная рекоммендация - читать дома, потому как на работе вид сотрудника, стремительно сползающего под стол от хохота, не приветствуется ! Ханжам читать запрещено. Итак, "Женщины про мужчин"

[Летчик 6 283]

жесть, спасибо smart girl

чуть в штаны не надул, коллеги смотрят как на придурка, а у меня слезы от смеха

[st.alex 379]

Даауж.... У меня весь офис катается.... как я понимаю до обеда работы не будет!! А ведь предупреждали же... дома читать!!!

[Smart_girl 6]

Да уж, вчера у меня чуть почки не отвалились от смеха

[alish13 1 435]

Посмеялись от души.

http://www.pr.uz/prikol/718

[Anjey 1]

Да уж, вчера у меня чуть почки не отвалились от смеха

+100

Дал жене почитать,она ласково на меня посмотрела и пошла печь пирог....Очень я её пироги люблю!!!

[Smart_girl 6]

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

 

* Не какал всего 2 дня, как спастись от клизмы и т.п.?

 

* Как подкрасться к коту?

 

* Поход в районную поликлинику. Накипело!

 

* Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

 

* Укладывает спать в 9 вечера. Это нормально?

 

* Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?

 

* Игра на губе и другие способы творческого самовыражения...

 

* Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

 

* Титя отдельно от мамы - такое возможно?

 

* А вас целуют в попу?

 

* Подскажите логопеда для бабушки

 

* Сколько телефонов вы уже обсосали?

 

* Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает...

 

* Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом

 

* Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть...

 

* Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

 

* Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

 

* У папы не зарастает лысина. Это рахит?

 

* Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

 

* Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???

 

* КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

 

* Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь

 

* Надоела мамина сися! Хочу папину!

 

* Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

 

* Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

 

* Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

 

* Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?

 

* Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

 

* Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

 

* Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?