Posted 22.09.2016 15:07 Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2016 15:30 Уйти от Джоли - бредовая мысль. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2016 16:12 Милиционер ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2016 21:46 Разговаривают два приятеля: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Нет, я сплю с закрытым ртом. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2016 04:38 Разговор у шефа: Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю! Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и вообще, по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. Я: Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство… Шеф: — Мда, так изысканно меня еще никто ганд@ном не называл. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2016 05:45 Маленькая девочка купила билет в цирк и садится в первом ряду. Конферансье объявляет номер: - Смертельный номер, слабонервных просим удалиться - летающие крокодилы! Играет музыка, и вдруг, из-за занавеса вылетают крокодилы. Разные такие зелёные, синие, желтые, красные. Летают косяками, сперва низко, потом взлетают под купол, делают пируэты - зрители в шоке! Вдруг один из крокодилов резко пикирует и зависает в воздухе напротив девочки. У девочки от страха и восхищения глаза округлились, она в недоумении говорит: - Как же так у Вас всё получается? А крокодил смотрит на нее грустними-грустними глазами, а потом говорит, доверчиво: - А знаешь как нас тут п....т? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2016 06:11 Уборщица газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2016 07:56 18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2016 10:05 (edited) Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и через час ... идёт дождь! Edited 23.09.2016 10:06 by ЛучиK 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2016 16:34 (edited) Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет. Edited 27.09.2016 16:20 by maxxxi 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2016 07:27 Спрашиваю у дочери (6 лет): — Кого хочешь, братика или сестренку? Отвечает: — Никого, для себя пожить хочу. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2016 07:29 Купил квартиру с технологией “Умный дом”. Пока был на работе, квартира свалила из России. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2016 11:11 В салоне сотовых телефонов: - Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую. - К чему подключать будете? - Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2016 06:57 Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине. В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2016 10:06 Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2016 13:04 даже спикер Госдумы будет володин 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2016 15:26 - Мам, а ты любила смотреть сериалы?? - Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2016 21:15 Наступило время года, когда ходишь в душ чисто погреться 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2016 06:50 - Смотри, шампунь против выпадения волос! – Я тоже против, а что толку? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2016 14:22 Если пенсионный возраст увеличить не один, а два раза, то Пенсионный фонд превратится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2016 15:10 - А может не надо? А вдруг её еще не изберут? - канючил Моня - Надо, Моня. Надо! - отчеканил сидящий напротив человек с узнаваемым взглядом оледеневших глаз. Моня вздохнул... На следующий день Моня Левинский отправился из Москвы в Вашингтон. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2016 18:56 - Какой у Вас красивый желтый кот! - Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2016 19:47 У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Еще когда я был котенком 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2016 04:22 Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что сучилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2016 06:54 Бог создал наш Мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров. 1 Share this post Link to post Share on other sites
