Анекдоты

[PAVEL TAS 13 552]

- Мой муж - герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.

[TAURUS 47 968]

- Сегодня работаем до упора! 
- А я уже упоролся, можно мне домой?

[eugeen13 13 839]

У блондинки спрашивают:

    – А почему вы не купите себе сотовый телефон?

    – А вы думаете, мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж недоступен!

[Centrum 9 285]

On 7/21/2017 at 8:47 AM, Немой said:

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, озверевший муж варил шестой пельмень.

 Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:

- Не покупай такие больше.

[ii-hum 8 927]

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился 
за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.

Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. 
Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу 
я больше! Помру щас."
Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто 
еще не помирал."

Проходит еще пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись, 
не можу я больше. Щас обделаюсь."
Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."

[ЛучиK 25 709]

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привередливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит: — Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

[PAVEL TAS 13 552]

— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?

[Алти 6 092]

Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый год.
— 8 марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!

[Алти 6 092]

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюля на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

[ii-hum 8 927]

"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.

[Wanderer 4 352]

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые хорошие трусы! 
Возможно, что только в них вы и останетесь...

[ЛучиK 25 709]

Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно в срок, с вещами и побритыми 

[ЛучиK 25 709]

— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? 

— Потому, что она всегда улыбается и молчит.

[Dishenzo 7 782]

Врач: расскажите, что произошло?

Пациент: я трахал мою соседку на её кухонном столе когда мы услышали, что открылась входная дверь. Она вскрикнула: "Это муж, давай скорее через чёрный ход!"

Сейчас, размышляя здраво, я понимаю, что мне нужно было убегать, но ведь не каждый день получаешь такие предложения.

[Natalyna 117]

- Алё, это техслужба!?

- Да, говорите...

- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

- Какая марка телевизора?

- Рекорд 312

- Скотчем ... захерячте,  прямо по центру экрана

[ii-hum 8 927]

Парикмахер спрашивает клиента: 
- За какую футбольную команду вы болеете? 
- За ту же, что и вы. 
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею. 
- Да, но ведь у вас в руках бритва... 

[Nickolas 8 729]

- Милочка, да у вас ангина, вам надо горло полоскать.

- Черт с вами доктор... поласкайте.

[ii-hum 8 927]

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, [CENSORED] нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

[Natalyna 117]

Останавливает гаишник машину. За рулем блондинка. Гаишник:

- Вы почему не включили свет в туннеле?

- Я из Ростова, откуда мне знать,  где у вас свет в  туннеле  включается!

[dors 38]

2 minutes ago, Немой said:

Не съели его, в общем.

Я  не помню, но конкретно не съели. 

Но за что?

[Дмитрий Белый 14 257]

dors, повышение уровня предупреждений за флуд.

[колыван 4 237]

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение».

 

[Snapper 16 822]

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
 

[Snapper 16 822]

— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?

— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!
 

[Snapper 16 822]

В туалете очередь к единственной кабинке.

— Э, мужик, куда лезешь?!

— Мне только пёрнуть.