Posted 01.07.2016 12:22 — Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски. — Какие глупости! Я тоже люблю сосиски. — О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2016 12:28 А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка – просто сидишь и ждешь, периодически выпивая. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2016 05:46 Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, на поинт со своими карамельками! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2016 06:54 Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин. 18 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2016 10:38 Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость! Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ" Даже исправлять не хочется)) 17 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2016 11:32 - Мама? Только не волнуйся, но я в больнице… - Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2016 18:22 Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает: "Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле". 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2016 08:19 (edited) Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: - Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! - До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоей бы мордой да медку бы хряпнуть! Edited 03.07.2016 08:19 by колыван 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2016 08:31 Взрослая жизнь – это когда “Марш домой!” кричит не мама, а жена. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2016 09:04 Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2016 02:07 Памятка водителю:1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нифига не видят3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2016 07:02 Забугорные ожидания, что после того как им удалось молниеносно завалить рубль, народ ломанется в валютообменники и снесет их к черту в благородном гневе, а заодно и правительство, неожиданно закончилось тем, что народ ломанулся на выставку художника Валентина Серова и выломал входную дверь в Третьяковскую Галерею. Теперь за бугром чешут репу. Непредсказуемая Россия. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2016 09:43 (edited) - Исаак Абрамович, а почему Вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый? - Зато какие приметы! Edited 04.07.2016 09:44 by rintik 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2016 07:19 — Ты кто по гороскопу? — Я веган! — Нет такого зодиака. — Прекрасно себя чувствую! — Что ты несешь?! — Ты раздражительный. Это из-за мяса. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2016 09:29 Учительница ведет урок в немецкой школе. - Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих – лейтенант, он служит в армии. Дитрих – военный. Понятно? - Понятно, понятно!!! - Ганс, приведи пример. - Абдулла родился в Германии. Абдулла – немец. - Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример? - Хомячок родился в аквариуме. Хомячок – рыбка. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2016 16:07 - Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? - За что? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2016 04:26 (edited) "Рыбачит Ахмадбой на рыбалке, и вдруг на удочку ему попалась золотая рыбка. Рыбка человеческим голосом: — Отпусти меня Ахмадбой в замен я исполню 3 твоих желания. Подумал Ахмадбой и сделал встречное предложение. — Давай так рыбка, ты мне отдаешь эти три желания, а в конце года я тебе верну 10". Edited 07.07.2016 04:26 by Богатырь 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2016 09:58 Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови? 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2016 21:47 — Ты выйдешь за меня? — Нет. *40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар* 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2016 02:37 У некоторых женщин есть дурная привычка всюду совать свой рот. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2016 06:46 Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть... Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь... 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2016 07:47 Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2016 08:25 Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: - Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке! Мужской голос: - Да пошли вы... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2016 08:41 Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?» Христианин: «Да, я мусульманин». Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана». Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать». Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!» «Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж. 7 Share this post Link to post Share on other sites
