Смешные Случаи

[Indigo 363]

Вот вычитал. Прикол из жизни. Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай

Продавец : Что?

- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, [CENSORED] как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется,этот???

- CD-RW

[ЛучиK 25 709]

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:

- Водитель, задние двери открой!

Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:

- Водила! Звук выключи!

Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:

- Братан - говори...

[юзер 74]

…В очередной раз сводная бригада из состава военных и гражданских специалистов Днепропетровского АРП в служебной командировке в стране с сухим и жарким климатом. На сей раз это Ливийская Джамахерия. Задача обычная – необходимо в отведенный срок собрать после транспортировки, облетать и сдать «ливийским товарищам» их собственность - пять отремонтированных на нашем АРП Миг-25 из состава ливийских ВВС.

Кто бывал в тех краях, знает, что арабы – ребята неплохие. Когда с ними пьешь нашу водку. А вот когда дело доходит до сдачи самолетов после ремонта, то эти неплохие ребята вполне могут проявить изрядную принципиальность, чтоб не сказать – вредность и упрямство, граничащие с глупостью. Именно так в тот раз и случилось.

Представьте: авиабаза в пустыне, середина лета, жара неимоверная, соответствующая месту и времени действия. Строго, до последней буквы, выполнив программу испытательного облета после ремонта, наш Евгений Прокофьевич заруливает на стоянку, откидывает фонарь и выбирается из кабины. Каково же было его удивление, когда первое, что он услышал от арабского должностного лица, подъехавшего в служебном автомобиле, так это то, что программа облета не выполнена! Оказывается, арабский начальник не слышал характерного хлопка при переходе на сверхзвук! Смехотворность такого довода легко опровергалась сразу после дешифровки материалов объективного контроля, с выведением всех параметров полета. Но арабского босса явно укусила какая-то залетная муха це-це: сверхзвука не было, программа не выполнена, надо лететь еще раз! Наши благоразумно решили не доводить до истерики и не спорить…

Когда среди загорелых и красных от жары физиономий наших техников к дозаправленному и готовому к повторному вылету самолету подошел бледный от негодования Скляров и начал подниматься по стремянке в кабину, многие именно тогда впервые услышали из его уст матерные слова. Дело в том, что Евгений Прокофьевич Скляров матом по жизни не ругался - такие у него были принципы. В этот день принципы были им отринуты…( и не только этот). «Хлопка вы не слышали??! Сейчас услышите!..» Ну, и далее несколько выражений, которые нет смысла даже пытаться переложить на бумагу - их надо было слышать только в оригинале.

Однако , профессионализм сказался и тут. Как только техник самолета закрыл и загерметезировал фонарь кабины, он увидел сквозь триплекс свободное от эмоций, спокойное и сосредоточенное лицо своего пилота. Разве что губы были сжаты чуть сильней, чем обычно…

Как легко догадаться, в этот раз переход на сверхзвук был осуществлен с нарушением всех инструкций, на малой высоте. «Недоверчивые» камрады теперь его не только услышали, но и увидели - в виде вылетающих стекол на своем пункте управления…

Восток – дело тонкое. Возможно, ограничься наш разгневанный пилот только этой наглядной демонстрацией своей правоты, но с причинением материального ущерба хозяевам, дело могло бы иметь и негативные последствия. Но самое интересное было дальше: арабам было показано маленькое представление! Арабским коллегам было наглядно продемонстрировано, что они не правы, ставя под сомнение летный профессионализм нашего пилота.

И советский летчик-испытатель Скляров Е. П., всю жизнь свято соблюдавший летные законы, сделал это так. Он ещё дважды прошел над полосой ливийской авиабазы. Первый раз: строго параллельно взлетке, вниз килями – «вверх ногами». Высота при этом была минимально возможной для такого трюка. Эффект, по словам очевидцев, от такого прохода вниз головой, был потрясающий…

А второй раз всем присутствующим на аэродроме был показан такой фокус.

Проход с убранными шасси над полосой. Над серединой полосы, напротив КДП летчик включает аварийный слив топлива: электромагнитные клапаны в плоскостях открываются, и за самолетом возникает керосиновый шлейф. Ещё несколько мгновений – и включение форсажей! Огненные клинки из сопел прошивают керосиновую взвесь, которая в раскаленном воздухе вспыхивает мгновенно! «Огненный дождь» над полосой! Напалмовая атака! Стена огня устремляется за самолетом, но он легко уходит от неё крутой свечой вверх…

Такого зрелища никто из присутствующих не видел ни до, ни после…

Когда после филигранной посадки (без выпуска ТП) Скляров зарулил на стоянку, кроме своих, его уже встречали: должностное лицо со свитой. С восхищенными лицами и поднятыми вверх руками с оттопыренными большими пальцами…

[ribalka.uz 72]

 

Резиновое счастье

Все началось со звонка домой и вопроса: «Это вы все для рыбалки покупаете?!» Звонила очень вежливая женщина, которая объяснила, что ее муж был рыбаком и что после себя он оставил разные снасти, небольшую лодку и палатку. Я попытался ей сказать о том, что у меня все есть и мне ничего не нужно. Но она стояла на своем и уговорила меня все же приехать и посмотреть, что у нее есть.

 

Прошло несколько дней и однажды утром у меня нашлось время, чтобы заехать к Марии Григорьевне, так звали эту женщину. Сначала я зашел к ней домой, Мария Григорьевна встретила меня как любимого внука, хоть и видела меня в первый раз. Налила чаю, заставила стол сладостями и пока я пил чай, рассматривал фотографии их с мужем молодости – она рассказывала про свою жизнь, про сына, который погиб и про мужа, которым был замечательным рыбаком.

 

Затем мы спустились к ней в гараж и она начала показывать то, что у нее есть. Одноместная палатка была абсолютно новой и мне как раз хотел чего-то подобного. Лодка была не новая и без клапанов, но ее небольшой размер и вес казался мне очень привлекательным – так как тогда у меня машины еще не было. Она сказала, что все друзья мужа и особенно некий Сашка, день и ночь уговаривают ее подарить им лодку, но она решила ее продать. Меня устроила цена и Мария Григорьевна не раз повторила, что хотела бы все это отдать именно мне. Мы еще поговорили немного и попрощались.

 

Приятен был и тот факт, что это был май месяц и была возможность начать использовать и лодку и палатку сразу же. Немало водоемов повидало меня за 3-4 месяца на этой лодке, было очень удобно, можно было ее брать с собой и в электричку и в последствии она не занимала много места в машине.

 

Однажды дома меня встречают родные фразой – «Ты не поверишь, кто тебя сегодня искал?!» Естественно я не догадался. Мама мне рассказывает о том, что звонил женщина и спрашивает «Здесь ли живет Петр?!», она говорят представилась Марией Григорьевной. Я сразу и не понял зачем она меня искала...

 

Оказывается получилось как. Когда мы попрощались с Марией Григорьевной, она выбросила мой домашний номер телефона, который был записан у нее на бумажке, посчитав, что больше нам не придется встретиться. Но судьба ее сложилась так, что лучший друг мужа, вышеуказанный Сашка стал ей очень много помогать и по дому и на базар, после того, как не стало мужа. И тогда, когда встал вопрос о том, чтобы жить вместе и помогать друг другу в старости – в этот момент вспомнилась лодка мужа, которую она не подарила ему – а продала мне... Время шло, отношения крепли, а лодка была камнем предкновения между ними. Хорошо старость не подвела взрослую женщину, она вспомнила мой номер, но только первые пять цифр. Дальше меня найти дело техники, всего 99 попыток... Начала она с 01, затем 02 и вот на цифре 21 – ей ответили, что Петр живет здесь!

 

Мы созвонились, она рассказала, что ее личная жизнь не складывается без этой лодки и что готова купить ее назад за любые деньги. Но разве можно было отказать в просьбе взрослому человеку, счастье которого, на старости лет, вдруг зависело от резиновой лодки?! Конечно же нет. Ее радости не было предела, мы очень любезно попрощались, она была очень благодарна и уже начала набирать номер Сашки, чтобы порадовать его радостной новостью о вернувшейся лодке!

 

(с) Петр Плеханов

«ГРАЧъ знает, что любит рыба!»

[Nickolas 8 729]

Из нэта

 

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.

Я ему всё подробно объяснил, но он говорит:

- Поехали со мной, покажешь.

Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так?

А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне:

- Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам?

И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся...

Ирина в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в ах*е, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть.

Мораль - помогайте людям!

[Lamer 6 809]

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - Х**. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х**! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Edited 04.02.2014 11:23 by Lamer

[Nickolas 8 729]

Российский студент случайно улетел в таджикский Курган-Тюбе вместо Кургана

 

Так или иначе, получив билет, студент прибыл в московский аэропорт Домодедово, прошел там пограничный контроль (на внутренних рейсах эта процедура не проводится, но Евгения это не смутило) и прилетел в Таджикистан. Там его попросили заполнить миграционную карту, что он и сделал, выразив при этом удивление по поводу того, что этот процесс его заставили пройти «на территории его страны».

 

«Далее я не мог понять, почему все объявления звучат не по-русски. Я вышел из аэропорта, и таксисты стали предлагать мне подвезти в незнакомые мне города. В итоге я обратился в справочное бюро, где мне объяснили, что я попал в Таджикистан», — рассказал Евгений.

 

 

http://lenta.ru/news/2014/02/28/kurgan/

[Wanderer 4 349]

16 причин, почему не стоит праздновать раньше времени

 

Buzzfeed собрал подборку из спортивных моментов, когда люди слишком рано праздновали свой успех. Многие вы, наверно, уже видели.

(небольшие видеоролики).

[Gozlan 1]

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

- А у вас есть рецепт?

- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? :biggrin:

[Toxy 1 234]

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".

Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)

Пример из прошлого.

Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.

За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.

Тут важно издать правильный вздох.

Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).

Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.

Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".

У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.

Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".

Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".

Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.

Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?".

Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.

Правый гаишник яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая легкомысленная, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "... палки бывают в огороде".

Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).

Левый гаишник уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными".

Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гаишники так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.

 

Обошлось без штрафа и протокола, однако. :biggrin:

[Летчик 6 283]

Дамы, без обид. Ну очень прошу.

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита

днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у

Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".

 

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

 

ФБ (с)

[trew 16 078]

Боян

[maverick144 1 348]

сын любит арбузы. уже 2-3недели нет-нет просит купить арбуз, ну а я все говорю что рано еще, в августе купим.

вчера идем в маркете проходим арбузы, фрукты,

-Пап давай купим арбуз.

-нет, еще рано.

-Пап, давай тогда купим бананы?!

-нет, уже поздно.

секундная пауза, смотрю его реакцию и затем мы вместе засмеялись.

ну бананы мы так не купили ес чо. ))

[Aston 1 288]

-Пап, давай тогда купим бананы?!

-нет, уже поздно.

Вспомнил историю, которую рассказала мне супруга очень давно.

Вобщем, она возвращалась домой с детьми после прогулки.

Она: - Дай мне откусить банан. Видишь, твой братишка не пожалел и поделился со мной.

Он: - Во первых он маленький и поэтому тупой. А ты взрослая уже и могла бы купить побольше, чем клянчить у детей.

Она: - Да ладно, я всего лишь хотела твоему Папе оставить.

Он (глубоко задумавшись): - Неужели ты думаешь, что он нуждается в наших подачках?

Edited 08.07.2014 08:46 by Aston

[ЛучиK 25 709]

Порылась в сумочке и достала...

 

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: "Дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете". Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.

Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: "Девушка, может, у вас есть ключ на 13?" Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник"...

[vik 1 607]

Однажды русская девушка по имени Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.

Через некоторое время их сын разрывал всем мозг ответом, что маму зовут Вася, а папу Света.

[RHD 933]

их сын разрывал всем мозг ответом, что маму зовут Вася, а папу Света.

У знакомой обоих родителей звать Женя.

Ниразу не анекдот.

[aleksi maksimova 731]

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

...

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?

Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Студент был Альберт Энштейн

[Centrum 9 285]

Недавно жена купила себе рубашку в магазине Экспресс в Итон-центре. Стильная такая клетчатая рубашечка со стразами и блестящими круглыми чешуйками в виде украшений. Хорошо носить с джинсами (она предпочитает спортивный стиль).

Дома примерила получше, рубашка оказалась великовата, и она попросила меня съездить и поменять. Я поехал.

В магазине меня встретила приветливая сотрудница из Customer Service и изъявила горячее желание оказать мне посильную помошь. Я показал ей рубашку и сказал, что хочу поменять ее на меньший размер. Она провела меня к стеллажам с такими же рубашками, попутно интересуясь моим самочувствием, сама выбрала необходимый размер и, подавая рубашку и мило улыбаясь, указала рукой:

- Примерочная вон там.

Когда до меня, наконец, дошел смысл ее слов, я чуть не закричал на весь магазин:

- Это не для меня, а для жены!

Она страшно смутилась:

- Ой, извините, пожалуйста, извините! Проходите к кассе.

Так низко меня еще не опускали .

[Ice Warp 654]

Прочитал тут старую историю от Crazy Иги, как семейство было проездом в каком-то городе, где они оставили в ячейке камере хранения на вокзале игрушку для маленького сына проживающих там родственников (у него через пару дней был ДР). Код и номер ячейки был сообщен родителям, ячейка была как раз на ДР вскрыта. Мальчик был счастлив, но с тех пор он приобрел привычку обшаривать открытые ячейки камеры хранения на вокзале - нет ли там чего ценного случайно.

Мне вспомнилась моя первая поездка в Берлин лет 15 назад, куда я позвал жену. Мы оба на тот момент были бюджетники, зарплата тогда была не ах, что-то типа 1,5-2 тыс руб в месяц (на тот момент вроде бы порядка 60-70 евро, вы не поверите). За меня платила полностью принимающая сторона, а жена жила в моем номере гостиницы, ну а на дешевый билет до Германии я ей кое-как наскреб сам.

Шиковать мы там не шиковали, но в художественный музей в Зап. Берлине все же решили сходить.

А в том художественном музее есть камера хранения. Туда кладешь свои вещи, запираешь на ключик, идешь смотреть картины. Ключик с собой. А потом приходишь, отпираешь свой ящичек с вещами, оставляешь ключик в замочке, вещи забираешь, и ауф видерзеен.

Так вот, чтобы у посетителей был мощный материальный стимул не уносить ключики с собой, там была такая система - чтобы ЗАПЕРЕТЬ ящичек и получить ключик от него, надо сначала положить туда монетку не то 1, не то 2 евро. А когда ты ключик ВЕРНУЛ - тебе честно отдают твою монетку, она падает в такой карманчик на внутренней стороне дверцы, и ее можно забрать.

Придумано здорово, но лично я 15 мин тогда разбирался, как это все работает, почему без монетки замочек не запирается, и выяснял по инструкции, точно ли мне отдадут потом монетку после возврата ключика. Ну, российская нищая интеллигенция, что поделаешь.

2 евро для нас тогда были очень приличные деньги, зря не хотелось отдавать.

Разобрался, засунули мы наши вещи в ОДИН ящик, положили 2 евро, пошли по музею. Через 3 или 4 часа, "уставшие, но довольные", возвращаемся к ящичку за вещами. Берем их, получаем 2 евро обратно - еще более довольны, можно два кофе выпить. И что-то меня потянуло посмотреть содержимое монетоприемника в соседнем (открытом) ящичке. А там - забытые кем-то 2 евро! Кто-то из посетителей не допер, что был это всего лишь залог за ключ, а не стоимость хранения вещей, и не забрал!

"Эх, а жизнь-то начала налаживаться!" - подумали мы с женой.

Я не знаю, что подумали потом местные охранники, глядя видеозаписи того, как мы с женой за 15 мин обшарили все открытые ячейки на предмет оставленных монеток (думаю, видеокамеры там должны были работать).

Но мы ушли из этого музея обогащенные не только морально, но и материально - аж на 8 евро, если память не изменяет.

Хватило не только на кофе, но и на несколько вкусных пирожных...

[eugeen13 13 839]

Раннее утро. Первый рейс. В салоне троллейбуса пассажиров немного. Под мягкий убаюкивающий ход транспортного средства все борются со сном. У окна притулилась кондуктор. На очередной остановке она с трудом приоткрывает один глаз. Никто не входит. Женщина засыпает снова.

И вдруг покой сонного царства нарушен. Троллейбус резко останавливается, раздается громкий хлопок, из кабины водителя валит едкий дым. Проснулись все! Кондуктор спешит к водителю с недовольным криком:

 

- Сережа, ты чего? Я даже проснулась!

 

Сережа громко сказал о чьей-то матери, почесал репу, открыл все двери, и выдал:

 

- Не ори! Я сам проснулся!

 

В салоне не осталось ни единого пассажира

[maverick144 1 348]

Семья играет в города. Сын 8 лет, дочь 6лет, дочь просто слова говорит. Очередь дочери сказать слово на букву Н, чтобы помочь папа говорит "посмотри на маму., что там большой? !" Громкий ответ дочери "Грудь! "

[eugeen13 13 839]

Рассказал один знакомый фельдшер.

 

Работал он как-то на "скорой". Звонит какая-то тетка и рыдая сообщает, что у нее умер муж. Бригада медиков выезжает на место.

В квартире заходят в ванную и видят на полу совершенно ФИОЛЕТОВОГО мужика. Жену уводят на кухню отпаивать валерьянкой. Проверили пульс у мужика - живой. Откачали. Стали расспрашивать, что с ним. Он говорит, что с утра пошел бриться, увидел свой окрас и упал в обморок. Медики заметили, что от него перегар уж очень сильный и спрашивают, чего он употребил. Тот отвечает, что жена пить запрещает, денег в доме нет, так он на работе пьет морилку, причем уже 2 недели. Медики плачут со смеху и объясняют мужику, что морилка в организме накапливается, и просто произошел процесс фотосинтеза. Мужик тоже ржет... Вдруг входит жена и видит, что ее мертвый и ФИОЛЕТОВЫЙ муж разговаривает и ржет вместе с медиками - и получает инфаркт... Вот до чего жены мужей и себя доводят...

[Angemessen 1 137]

Рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую.

Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка

по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой — двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель...

Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души.

Потом еще все возмущался:

— Ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким муд@ком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно...

 

Edited 01.04.2015 15:19 by Angemessen

[eugeen13 13 839]

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, гадина, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой...... .. .... И ТОЛЬКО, ГАДИНА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ