Leaderboard

позавчерашний плов так же пропинат всем и зирваком и маслом, только правильно пропитан

Обычный домашний плов, без всяких выпендрежов, делается каждую неделю. Плов из Аланги, ну и айва с чесночком на дальнем плане. На микст маслах "думба-кукуруза-зигир". Рис максимально пропитыватся зирваком и маслом.

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Б.ть такое хорошее место там, спокойное, прудик. Японский сад. За экспоцентром спокойное место для прогулок. Терь будет бетонное гуано с асфальтом

Почти шашлык ... из рыбы... морской Ну и баклажан ..

В школе на уроке литературы. Учительница: - Дети, вы прочитали сказку «Буратино»? - Да-а-а! - Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай. - Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитропопкые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

Торговец недвиги в Ташкенте, млеать..... театр Навои не знать

Это все потому что чиновники перестали боятся, говоря по-простому, потеряли страх Портал еще их как-то урезонил по поняв что президент один и далеко, легкий испуг вызванный порталом опять перерос в наглость. Есть ли решение этой проблемы? Конечно есть. Расстрелять как вариант. Но самое эффективное показывать обозревших чиновников по ТВ + ставить им запрет на занятие государственной должности и ограничение на предпренимательскую деятельность. Вообщем широко освещать надо. Это плюс к репутации Президента и ясный сигнал чинушам. СМИ должны работать.

По теме ...щас по областям бегаю ) Настроение царит приподнятое ! Очень надеются на открытие , продажи-возможности стать владельцем квартиры в Ташкенте. Прописка им тут,в Ташкенте, НЕНУЖНА ! Но иметь возможность приехав на лечение,в гости,на базар ,ребёнку на учебу иметь свой угол ! Значит для них многое.Сидеть спокойно и знать ,что это твоё-многого стоит ) ЗЫ.Прошу не пинать, это то , что услышал за пару дней.

Обычная необычная реклама.

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

Дикий Запад, объявление:— За каждый скальп индейца — 100$.Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит — вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты…Он кидается обратно в палатку:— Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

Вчера около супермаркета остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра в 100 долларов. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама заходится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 100 долларов, расправил банкноту, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на Мерседес накопишь. Сел в Мерседес и уехал.

Мой отец тоже как-то, лет 20 назад прыгнул в тот фонтан на Мустакиллике и вытащил ребенка тонувшего. Так мать того ребенка потом подошла, с укоризной посмотрела на моего отца(типа испугал ребенка), отвесила ребенку подзатыльник со словами-Эээ, эшшааак! З.Ы. Белая рубашка потом не отстиралась после этих купоросов и грязи в воде

Ребята, заканчиваем с оффтопом - идите в чат, если очень хочется пообщаться. А тут тема про Реконструкцию Ташкента. Следующий флудер уйдет в РО на три дня! ЭПМ

Из кaбинeтa шeфa дoнocилcя pитмичный cкpип дивaнa. Заканчивался квартал, и он распределял премии...

Вот так примерно выглядит чопанча.

- Maшa! Я пoлyчил нaивыcший бaлл в тесте! - Этo пpeкpacнo! A чтo зa тест? - Tecт нa coдepжaниe aлкoгoля в кpoви.

И сколько потом слито в речку?

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации: - количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое, - зарплата оставшимся урезана на 25%, - введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...

Когда я была маленькой, то мечтала, что за мной приедет принц и увезет куда либо далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

Во мне заговорила совесть и говорит и говорит как жаль что я не понимаю иврит.

Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.

Дос-ога, сам из КК, и то его не признал.. А Дос-чел авторитетный в кругах по недвиге! Клянусь своей уже загорелой лысиной!

Все женщины мечтают о ласковом и нежных любовнике, но к сожалению у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Съеден по дороге веничек мимоз извини родная авитаминоз

Принц: – Вот, как и обещал! Голова дракона! Король: – Вот, как и обещал! Рука принцессы!

В нашем метро тупой шмон, причем двойной. Идет ребенок 10-12 лет с небольшой сумочкой школьной, его заставляют открывать и показывать. У наших ментов нет никаких навыков работы.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас научили пopнофильмы"

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной стольник на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя. Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

Как думаешь, что в том черном ящике? - Друзь, успокойся уже! Мы на похоронах.

Если почти 98 процентов населения имеют дома и квартиры то спрашивается откуда тогда спрос на те самые дома и квартиры. ну не оставшиеся же 2 процента делают весь спрос, тут что то не так в этой статистике, они полностью не отражают статданные видимо. Вот пример-живут в однокомнатной квартире папа мама и трое сыновей пока они по статистике все обеспеченны своим жильем. но сыновья подрастают и скоро захотят жениться вот тогда и появится спрос на жильё, если конечно денег найдут на покупку. а если не найдут то скорее всего начнут его снимать в аренду. но по статистике и тогда они тоже будут как будто обеспечены жильем. они ведь останутся прописанными в квартие родителей. Короче статистика не отражает настоящие реалии на спрос и нуждающихся в жилье.

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами. - Какую? - €10

Разница от экспорта нефти и трудовых ресурсов в том, что гастробаксы попадают сразу в семьи, а нефтебаксы семье

Благодаря взявшимся из ниоткуда трём атомным боеголовкам, две из которых были сброшены на практически побежденную Японию, причём не на войска, а на мирное население. Причём путь к этому длился почти 4 года Далее, страна-победитель ВМВ, нахватавшаяся опыта в сухопутных операциях против двух весьма неслабых армий (правда обескровленных почти, но это не суть) в течении трёх лет не могла отшвырнуть обратно к 38 параллели нищих КНДРовцев, несмотря на поддержку коалиционных войск, численность которых была немного выше, но "намного богаче опытом БД". Далее, страна-победитель в ВМВ и Корейской войне, а главное, ещё набравшись опыта в БД, неистово огребали люлей на протяжении 10 лет от кучки оголтелых партизан, которым был пофиг напалм, агент оранж и всякие итицких размеров авиабомбы. Ну так-то да, страна-победитель, чо тут скажешь. Величайшую помощь оказали всем народам, победив фашизм (вступив на последнем этапе войны) и империалистическую Японию. Не то, чтобы я пытаюсь возвеличить КНДР, там те ещё уникумы. Просто логически отвечаю на твои слова, не срача ради. Если проморгаешься от значков доллара и трезво рассудишь - поймёшь о чём я

- Привет! Дай пять! - Пoдcyдимый, пoвтopяю: ВОСЕМЬ лeт лишeния cвoбoды!!!

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!- Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.- И зачем им это было нужно?- Я так себе думаю, что они торговали цветами.

А теперь, об упоминаемом тут последнее время кафе Тандыр, на ЮА.. Интерьер у них конечно отличный, стиль ресторанный , да ещё и живая музыка, в-виде ансамбля из трех человек, с синтезатором, национальным барабанами, и чем-то струнным.. Народа было валом, зал конечно неуютный, особенно в центре, но было весело, благодаря музыке.. Официанты приносят заказ и сразу теряются вдали) Поймать второй раз уже сложнее.. Ждать заказа пришлось долго, но тут сделаю скидку на праздник, так как зал был забит и кухня явно не справлялась.. Меню большое, а вот порции наоборот)) И главный вопрос - ребята, скажите мне, вот то что они называются чупончой- это действительно она?)) Пять маленьких кусочков мяса на ребрышках, в масле.. Мясо конечно очень мягкое, но по вкусу, как-будто сначало сваренно, а потом минуту обжаренно в масле.. То есть без корочки, без вкуса обжарки.. Съедается буквально за две минуты) По объёму мяса там наверное как два обычных шашлыка.. цена- 22 000.. Хотел попробовать их самсы с косточкой, и манты, но вообще никаких уже не было...

Hobbit мои поздравления! Просто круто! Необычные прогнозы!

Цены на строиматериалы подросли изза скачка стоимости газа. Рост цен на новостройки неизбежен. Берите новостройки , пока девелопперы не подняли цены.

Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот...

Жена говорит мужу. - Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? - К другому врачу.