Leaderboard

Говяжья лопатка в маринаде, в пакете, в духовке на 2 часа... Еще раз всех женщин с весенним праздником! Любите и будьте любимы!

Забавно, когда люди, не смыслящие в математике, в частности, в статистике, указывают на ошибки тем, кто этим занимается профессионально . Ребята, статистика - это не руководство к действию, а данные постфактум. В лучшем случае, поможет спрогнозировать тренды с более высокой долей вероятности, но только тем, кто действительно в этом разбирается. А маклеры - это одни из субъектов этих расчётов, так сказать . Они - одни из тех, кто эту реальность делают, но не исследуют. Хотя, с нынешней ежедневно меняющейся ситуацией я бы никаким прогнозам не доверял.

Утка в духовке...

Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - Не знаю... - Садись два! Леночка! Тот же вопрос !- Не знаю... - Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?- Ой, та не морочьте мне голову, сварите пюре!

В мaршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка

Передача Что? Где? Когда? Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом-нищебродом.

-Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок... -Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни где-нибудь в другом месте?! Подальше от нашей чебуречной?!.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Починил-таки свой ВР. Вернее отображение камеры заднего вида. Мастер очень толковый, хоть и молодой. Ремонт делает у себя дома. Диагностику проблемы сделал за 10 мин. сам ВР починил за 1 день. Всё работает отлично. В общем рекомендую, мастера зовут Акмаль, (97) 742-34-50. Живёт на Бешкайрагаче. Работает в основном по ночам, днём отдыхает. Трубку практически не поднимает, лучше написать ему СМС или в Телеграмм о проблеме с ВР, он сам перезвонит, выслушает и скажет, как и когда к нему подъехать. На Неотложке Шевроле сервис не рекомендую, толком сказать ничего не могут, диагностику проблемы сразу не могут сделать, со сроками затягивают очень сильно, отношение к клиенту в плане сроков по...уистическое.

- Дорогая, а что у нас на ужин?- Перец.- ?Фаршированный?- Молотый!

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

Вчера на дорогах Самарканда... Для настроения Зона действия знака "А ты догадайся)" Если очень надо, то и трамвай объедет) За соблюдением порядка на улицах теперь бдят Миллий гвардия и Tourist police. Особенно девушки улыбнули), в брючном обмундировании и с аптечкой на ремне Красиво... Ну и.. апофеоз Всех с праздником!

Если это будет повторяться периодически, то да.

После праздников осталось грамм 700 свинины... решил испытать давно валяющийся без дела электрогриль.. Замариновал свининку в кислом молоке и по быстрому зажарил.. Не шашлык конечно, но вполне себе вышло..

Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери: — Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери! — Зачем? У тебя же своя есть! — Моя устала... Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени.... *** Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пошее... *** Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

В Тульской области автомобиль марки "Майбах" класса люкс врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! - Стали читать договор! - Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

А это девушка сделала на десерт. Барри Каллебаут молочный и клубничный. Я думал, что расплавил шоколад, залил в форму и вуаля. А нет. Надо расплавить, разогрев до определенной температуры, охладить до определенной, затем снова немного разогреть до определенной. В общем, так я узнал про темперирование шоколада и пирометр. Мясо в духовке проще.

Ситуация немного сложней чем ты описываешь. Пример - постоянно моргающий желтый, при этом стрелка не горит, можно ли повернуть ? Далее, как угадать в темное время суток наличие и направление не горящей стрелки ? Если основной горящий зеленый без направления, разрешает двигаться в любом направлении (если знаки\разметка разрешают), то как не горящая дополнительная секция может его оспорить ? ИМХО не правильно установленный светофор - проблема ГАИ, а не водителей. Допускаю некоторые претензии инспекторов, если водитель видел горящую доп секцию, а после того как она потухла все равно совершил маневр поворота. Но если при этом основной без стрелок направления, то претензии могут быть лишь устными. Согласно ПДД, априори если есть допсекция, на основном должны быть стрелки. Иначе светофор не правильно установленный.

Пора ему уже и на бензин переходить

Они уже по второму кругу пошли...

У Панамы наверное стоимость моста складывается только из стоимости арматуры, железобетонных конструкций и асфальта.

Ой.. знаете, это смотря какой дом и где... если честно, я последние лет 5 мечтаю чтобы нашу улицу сломали... все вроде бы классно - 1 этаж, кирпич, потолки 4 метра... но... почти как минимум 30 лет - типа красная зона... посл.время даже делать ничего не могу, а крыша послед.зиму продержалась, будет течь, полы старпердунские, рамы уже тоже не очень... но каждый года все ходят и переписывают, обещая ломать.. а самое главное соседи по коммуналке... старые все ушли в мир иной, молодежь подросла, работать не любит а бухать очень.. в итоге днем пока я на работе тишина и покой- они отсыпаются, а после 7 вечера пробуждаются и гай гуй... поэтому мне не жалко - наоьорот скорее бы сломали))

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт. — Воды?

Постпред РФ в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос:- Куда же ещё пять? Куда же ещё пять?Его спрашивают:- О чём Вы?- Видите ли, по нашим расчётам на всю Британию хватает пяти боеголовок. А на ракете их десять. Вот и ломаем голову - куда девать ещё пять?

Кстати, о равноправии полов. Ни разу не видел демонстрацию феминисток у ночного клуба, где вход мужчинам $20, а женщинам бесплатно.

- Нам, пожалyй, cтoит ввести в cтpaнe пocoбиe пo бeднocти. - B какой сyмме? - Причем здесь сумма? Брошюрка такая, памятка...

Между брутальностью и небритостью огромная разница. Около одного миллиона долларов.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

В жизни есть у всех проблемы, А у кого их нет, Тот не реагирует зрачками на свет.

Приходит женщина в ателье к портнихе:- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.- А зачем вам такая?- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

кстати, там сейчас нет пирожных за 30-40 тысяч. Печеньки от 6000 за 100 грамм, волшебная пахлава в азербайджанском стиле 6000 за 100 гр. Птифуры и ручной шоколад тоже подешевел. Вчера с удовольствием там попили чаю с десертами. Кстати, торты там можно на развес брать, цены от 6000 за 100 гр. У них даже есть Киевский, выглядел в точь-точь как Киевский производства фабрики им. К. Маркса в Киеве. Только я не попробовала.

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед говорит: - Бабка! Давай молодость вспомним! - Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание. Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается злой, промерзший: - Ты чего же, старая, не пришла? - А меня мама не пустила!

Екатерина в полной мере ощущала, что в ней есть что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий...

Он у Терезы Мэй и Колина Пауэла учился.

Общение с Путиным он-лайн:- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

С другой стороны самые злостные неплательщики, именно те с высокими доходами

Мы в ответе за тех, кого угостили. *** Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".

- Я слышала, что wi-fi очень вреден для женщин- Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что wi-fi!

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми дамами и ещё... загадывает желание

На птичьем рынке: - Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?.. - А что, по ушам не видно?! - Нет... - Это заяц.