Смеяться, так смеяться!

[Игорь Весельчак 14 922]

[Deja_VU 3 243]

[ЛучиK 25 709]

[Sultana 2 259]

http://mytube.uz/tracks/205596.htm

[Имхотеп 7 564]

[Sultana 2 259]

Джон Траволта отжигает

[mytube]522933[/mytube]

[ЛучиK 25 709]

Следить надо за собственным языком!

[Немой 34 824]

 

@Sultana, просто супер.

[Deja_VU 3 243]

Смекалка на высоте.

[vik 1 607]

[Nevercat 514]

[Алти 6 092]

Обожаю свой дом с бесподобными соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр балконов ничего не дал — бельё уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

 

«У кого упал? Возьмите и не благодарите»

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

«У меня стоит»

«У меня тоже»

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

«Спасибо! Ваш носок действительно помогает».

Самое интересное, что в подъезде проживают солидные и серьезные люди..

[vik 1 607]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Timofeus 3 761]

Экстренные новости!!11 Только что передали из телеграмма.

СРОЧНО.

Президент Российской Федерации Владимир Путин предупредил что Сегодня в 00: 30 до 03: 30 попросил, чтобы все выключили телефон, сотовый, планшет, и т.д. ... и положить подальше от тела.

Кыргызское телевидение объявило в новостях. Пожалуйста, скажите вашей семье и друзьям что Сегодня, в 00:30 до 3:30 на нашей планете будет очень высокая радиация. Космические лучи будут проходить близко к Земле. Поэтому, пожалуйста, выключите свои сотовые телефоны. Не оставляйте устройство близко к телу, он может причинить вам ужасный вред. Проверьте а сайте Google и NASA BBC News. Отправьте это сообщение всем людям, которые для Вас очень дороги!

[vik 1 607]

[Dishenzo 7 782]

Раша зэ бест!

Edited 20.06.2017 16:28 by Dishenzo

[Nocard 1 101]

• Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.  Сначала небольшая предыстория.  В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.   Теперь начинается история.  Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место.  Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой.  До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? Hа испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь...  Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Hо офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит:  - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят.  И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит.  Hо тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы!  Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!  Hу и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять...  Hу и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах.  Hу, естественно:  - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал...  Hачальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Hо лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет.  Hачальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Hачальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть.  Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.  С лейтенантом сделалась истерика...  А офицерам объявили HСС.   Что такое НСС????

[T3571 6 059]

17 минут назад, Nocard сказал:

• Что такое НСС???? неполное служебное соответствие, полагаю...

 

[eugeen13 13 839]

    Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашел в кабинет, сел. А она с подругой по телефону треплется про какую-то откровенную чушь.

    Конфеты, колготы, короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, еще же кучу врачей пройти надо).

    Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался, ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп «годен», сказала «следующего позовите» и набрала номер…

    «А что, интересная методика», – подумал я…

[Timofeus 3 761]

Индийцы оказались невосприимчивы к закупленным у Израиля вонючим бомбам

Вонючие бомбы, закупленные Индией у Израиля для разгона протестующих, оказались недостаточно вонючими для местного населения и совершенно бесполезными, пишет The Huffington Post.

[ЛучиK 25 709]

Предстоит ночь любви) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и «все там же)» Пошла, купила восковые полоски «Вит» зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю, О, на долго хватит… Села в ванной, подготовилась, собралась с духом… ну и все как по инструкции:

разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место.

Начала с области бикини, [CENSORED]@… Приклеила… Подождала… Подождала еще… Ну и дернула… Удивилась, а фигли не больно? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)… смотрю на свою писюльку, а там  весь воск

и остался…****, что делать! паника!

Салфетками не вытерается, он как клей

застыл… Что делать? мыло, вода, зубная щетка в ход пошла…**** не помогает, писька-липучка! мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая писичка. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ… в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя… и он как заорет, аж слезы потекли… Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос…

P. S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?)))

[Timofeus 3 761]

Цитата

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик - дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу, несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…

 

[Centrum 9 285]

Как ругаются дирижеры:

-  Осталось всего три репетиции до позора!

- Вы так фамильярно это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

- Не захлебнитесь в собственном таланте!

- Женский хор! Спойте это вместе со своими мозгами!

- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

- Уберите свой маникюр с грифа!

- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нот нет, ваша партия на пюпитре!

- Это надо же так ненавидеть друг друга, чтобы так играть!

- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтобы на ваших похоронах так играли!

- Была бы моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проводимость воздуха в организме!

-У вас очень красивые сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

- Приедете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!

[Sultana 2 259]

 

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника, банан.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 рублей — все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

Кисо:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не
получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки
отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару
дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
—!?
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

---

[ЛучиK 25 709]